Вицове за приятели
В тази категория има 9595 вица, разпределени в 640 под-страници.
- Как си приятелю?
- Ами не съм много добре!
- И защо? Какво толкова се е случило?
- Случиха се едни неща направо като за две лоши новини! От коя да започна?
- Ами ако си мислиш, че ще ти по-леко, най-добре ги обедини!
- Както кажеш! Та значи гаджето ти ни изневерява с шефа ми!
10
Няколко приятелки си говорят:
- Миме, не ти ли е трудно без мъж?
- Добре съм, вашите ми стигат...
17
Самохвалко към приятелите си:
- Всеки път, когато пикая, имам чувството, че ръцете ми са мнооого малки!
17
У Враца... Жена към приятеля си:
- Ти немаш чувства към мене! Звъниш ми само кат се напиеш!
- Е всеки ден малко ли ти е, ма?!
15
Двама приятели си говорят:
- Как мина срещата?
- Беше толкова лошо, че нямах търпение да се прибера при жена си.
18
Срещнали се софиянец и габровец. Софиянецът казал на приятеля си:
- Сега ще те науча как да ядем в ресторант и нищо да не плащаме. Отиваме в заведение, където не ни познават, поръчваме си салата, ракийка, мезета, основно и така, докато ресторантът се изпразни и част от келнерите се разотидат. Тогава ще кажем на нашия келнер, че сме платили на някой друг...
- Отлична идея - възхитил се габровецът, - хайде утре да я осъществим.
На другия ден отишли в ресторант, яли, пили, мезили и накрая дошъл келнерът със сметката.
- Вече платихме на вашия колега - казал софиянецът.
- И още колко ще чакаме за рестото? - додал габровецът...
17
- Край! Между нас всичко свърши!
- Защо?
- Ти преспа с почти всички мои приятелки!
- Как почти, ма? Още ли има?
28
Двама приятели отишли за риба, хвърлили въдиците и единият веднага хванал златната рибка.
- Тая сега ще я хапна жива - казал той.
- Пусни ме! Не виждаш ли коя съм? - писнала рибката.
- Абе, аз ще те пусна, ама ти ще ми изпълниш ли трите желания? - попитал рибарят.
- Да.
- Хм, от'де да знам, а?! - попитал той пак.
- Пусни ме и ще видиш!
Пуснал я и и казал:
- Първо - искам най-хубавата къща!
Рибката се показала от водата и рекла:
- Добре, но на твоя приятел ще дам двойно, задето не ми вярваше.
Така и направила: на единия хълм - една, а на другия - две къщи.
Рибарят се намръщил, но продължил:
- Второ, искам най-красивата жена!
И веднага пред неговата къща застанала страхотна хубавица, но пред другите къщи застанали две.
Рибарят погледнал мрачно и казал:
- Последно желание - искам да ми изсъхне едното мъ*до!
7
Мъж се връща от командировка, внезапно но срещнал приятел и го поканил да се почерпят. Напили се. Влизат в къщи и домакина обяснява:
- Тоя креват видиш ли го - той е моят, тоя мъж до жена ми видиш ли го - това съм аз, когато съм в командировка.
15
Момиче към приятеля си в леглото:
- Този презе*ватив защо е така захабен?
- Този ми е късметлийският. Нито веднъж не ме е подвел.
12
60 годишен милионер се жени за 22 годишна мацка. Приятелите го питат:
- Как я прилъга толкова бързо?
- Излъгах я за възрастта.
- Каза и, че си на 40 ли?
- Не! Казах и, че съм на 90.
24
Три приятелки седнали на кафе и си говорят:
Мимето се хвали:
- Аз пък снощи като си лягам с моя Гошо, го гепих за топките... а те едни такива топли... топли...
Пепито и тя да не остане по-назад:
- И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо... и те едни такива топли...
Кичка си мълчи. На другия ден трите пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките и я питат:
- Муци, що така ма? Какво стана?
А Кичка:
- Абе снощи си лягаме с моя... и аз реших да му проверя топките... а те - ледени! Не издържах и го попитах:
- Що така бе, Кире??? На Гошо и на Тошо топките им едни такива топли... а пък твоите - студени?
15
Модернизирани поговорки:
Написан коментар, хвърлен камък. Мижи да те тагна.
По профилната снимка посрещат, по ума изпращат.
Рибата още в морето, той му писал на Стената.
Сърдитко Петко, празна му Стената.
Тихият профил е най-дълбок.
Който добавя в група другиму, сам пада в нея.
Сирoмах човек — жив спамър.
Ако човек сам не си лайкне поста, никой друг няма да му го лайкне.
Ако искаш да ти е мирна главата, не я туряй във Фейсбук.
Всяка жаба да си знае профила. Всеки статус за три дни.
Вълкът профилната снимка си мени, но нрава — никога!
Един лайк пролет не прави.
Покажи ми списъка с приятелите ти, за да ти кажа какъв си.
Който рипорт прави, от рипорт умира.
Краставото куче всички го сръчкват.
Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя.
Фенове за страница с трици не се ловят.
7
На един ресторантьор хич не му вървял бизнеса. Негов приятел му подхвърлил идея:
- Братче, с това заведение си на чиста загуба! Я си смени дейността! Тоя ресторант го превърни в публичен дом!
Речено-сторено! След известно време, приятелят посетил новия бардак. И що да види? От всяка стая надничала по една русалка и се усмихвала съблазнително! Той попитал смаяно собственика:
- Какво става тука, бе?
Бившият ресторантьор отговорил:
- Ааа, днес имаме рибен ден!
9
Петнадесетгодишен си купува презе*ватив:
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презе*ватив:
- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Връща се след малко:
- Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка и харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!
11