Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа - пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа.
Продавач:
- Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас.
Мъж:
- Добре де, ами тия, най-скъпите?
Продавач:
- О, те са с вкус на ваг*на...!
Мъж:
- Я дай една...
Отхапал той, сдъвкал...
- Абе, т`ва мирише на г*з...
Продавач:
- Че завърти я малко де...

Добавен преди 2 години 30

Собственикът на магазин за дрехи пита продавачка как е минал денят.
- Чудесно! Продадох най-залежалия костюм.
- Кой, виолетовият с червения и зеления джоб?
- Да.
- О, това е прекрасно. А защо роклята ти е скъсана?
- Когато слепецът купувач го облече, неговото куче водач се нахвърли върху мен...

Добавен преди 2 години 26

Бисери от "ново време"
1. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Търсим млада пенсионерка за работа
7. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
8. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
9. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
10. Паркинг - не паркирай!
11. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
12. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
13. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
14. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
15. Правим обувки с кожа на клиента.
16. Инвестиционна банка "..." - поемете риска! (билборд)
17. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
18. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
19. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)

Добавен преди 2 години 21

В един магазин за мъжки обувки влязъл някакъв впечатляващ на вид клиент. Той бил огромен, същински великан! Обърнал се към продавачката:
- Имате ли обувки 49 номер? Или, не, не - чакайте! Направо - 50 номер!
Младата продавачка му донесла един чифт. Оня го премерил и казал:
- Супер! Взимам го!
Момичето леко се изчервило:
- Господине, позволете да Ви задам един въпрос! Дано не е много нахално от моя страна, ама... Чувала съм, че мъжете с огромни ходила имат и огромни... така, де - пен*си! Удобно ли е да попитам... Как стоят нещата при Вас?
Великанът се усмихнал:
- Ами, когато пен*сът ми сочи надолу говорим за не повече от пет сантиметра...
В това време, влязъл друг клиент и юначагата - тактично млъкнал. Когато оня си излязъл, продавачката възкликнала:
- Не мога да повярвам на ушите си! Вие сте мъж с такива невероятни размери. А пък, в спокойно положение, пен*сът Ви е не повече от пет сантиметра.
Здравенякът обяснил:
- Нее, вижте... Одеве - не можах да си довърша мисълта! Имах предвид - не повече от пет сантиметра до земята!

Добавен преди 2 години 15

Мъж и жена, семейство, доста отегчени от с*кса след сългият семеен живот. Една вечер жената предлага:
- Хайде да разнообразим малко. Ммммможе с някоя игричка някакви ролички да си изиграем...
- Хайде- скокнал мъжът.
- Ето сега аз съм продавачка в магазин а ти клиент.
- Става. Ето сега влизам: Доообър ден.
- Добър ден. Какво ще обичате?
- Сланинка имате ли?
- Не.
- Е как така не. Аз я напипвам.

Добавен преди 2 години 26

Един борец завел сина си в Англия. По едно време, двамата огладнели.
Влезли в един малък кулинарен магазин за готови ястия. Там клиентите били обслужвани от продавач, който им подавал продуктите. Дебеловратият попитал:
- Какво ти се яде, Жорко?
Малчуганът отговорил:
- Телешко задушено!
Борецът се обърнал към продавача и казал:
- Мууу!
Оня го погледнал с безкрайно учудване.
Хлапакът подхвърлил:
- Тогава - агнешка дроб сърма!
Мутрата се изцепил:
- Беее!
Служителят направил смаяна гримаса.
Жорката въздъхнал примирено:
- Поне яйчица нямат ли? Варени, пържени - все тая!
Бабаитът клекнал и започнал:
- Кудкудяяяк! Кудкудяяяк!
Продавачът загубил ума и дума!
Якият тип се троснал:
- Мани го тоя смотаняк! Сигурно - не е англичанин! Дай да ходим в супермаркета! Там сами ще си вземем нещо за хапване!
Когато се озовали на улицата, малкият казал с безкрайна гордост:
- Ех, тате, тате... Имам една мечта. Някой хубав ден да науча английския така добре като тебе!

Добавен преди 2 години 21

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!... Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий!

Добавен преди 3 години 17

В книжарницата продавачка пита клиента:
- Какво Ви трябва?
Мъжът мълчаливо насочва пръст към книгата "Тайните на кунилингуса". Продавачката:
- Мързи Ви да си размърдате езика, а?

Добавен преди 3 години 9

Продавач пита едно бабе от опашката:
- В брой ли ще платите, госпожо?
- Ами, старичка съм вече да платя в натура.

Добавен преди 3 години 17

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!...
Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий...

Добавен преди 3 години 17

Великият български език:
Провиква се продавачка към касиерката:
- Миче-е-е, чукни яйцата на този господин!

Добавен преди 3 години 9

Разглеждам щанда с мъжко бельо. Внезапно видях плетени боксерки и неволно си почесах яйцата. Приближи се симпатична млада продавачка и ме пита:
- Да ви помогна ли?
Аз инстинктивно и казах:
- Надявам се, че ноктите ви не са много остри.

Добавен преди 3 години 17

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Силиконовите ви примамки ми изглеждат добри!
- Простак! Те са ми естествени!

Добавен преди 3 години 13

Клиент пита продавач:
- А тази прахосмукачка силно ли смуче?
- Господине, чак сълзи ще ви потекат!

Добавен преди 3 години 17

Бай Иван, дългогодишен продавач на дини, само с едно почукване по главата на сина си, можеше да познае дали той си е научил уроците.

Добавен преди 3 години 33