Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7568 вица, разпределени в 505 под-страници.
Интервю за работа в държавно учреждение:
- Знаете ли английски, френски, немски и руски език?
- Знам, говоря още полски и чешки.
- Осъждан ли сте?
- Не.
- Имате ли образование по специалността с успех 5,50 и препоръки от курсовия ръководител?
- Да.
- А казвате ли се Гътьо?
- Не, Иван съм.
- Еее, тогава не можем да ви наемем!
18
Влиза в аптеката някакъв тип, купува лекарство и излиза. А аптекарят започва да се смее на глас.
- Какво става, колега? - пита другият аптекар.
- Миналата седмица нали ми се развали чешмата, повиках водопроводчик и така оправи нещата, че и от двете кранчета тече топла вода.
- И?
- Еми това е същият водопроводчик... и дойде за лекарства за настинка, а аз му дадох, най-силното слабително...!
7
- Какви са ти плановете за бъдещето?
- Утре, четвъртък да отида на работа.
- Имам предвид по-далечни.
- В петък да отида на работа.
6
Режисьор към млада руса звезда:
- И ако правиш всичко както трябва, може да се сдобием с "Оскар"!
- А ако е момиче как ще я кръстим?
13
Веднъж, папата казал на своя шофьор:
- Сине мой, ти работиш твърде много и се уморяваш доста.
Нека днес се разменим! Аз ще карам колата. А ти - ще седиш на задната седалка.
Онзи се изчервил и запелтечил:
- Ваше Светейшество, не мога да допусна такова нещо. Чувствам се ужасно неудобно! Какво ще кажат хората?
Светият Отец сложил ръка на рамото му:
- Настоявам, сине мой! Така и аз ще си припомня що е смирение! Ще се качим на необозначена кола с тъмни стъкла. И никой няма да разбере.
И така, двамата потеглили с въпросното возило, излезли от Ватикана и се отзовали по улиците на Рим. Главата на римокатолическата църква надул здраво газта. Не след дълго, двама карабинери забелязали фучащата с бясна скорост кола! Единият вдигнал стоп-палката и когато автомобилът спрял се приближил към него. А вторият останал на място. Когато затъмненото странично стъкло се спуснало, представителят на закона пребледнял, козирувал и хукнал обратно. Когато стигнал колегата си, той му прошепнал:
- На задната седалка пътува някаква много важна клечка. Хич не ни трябва да се занимаваме с него!
Другият наострил уши:
- Ама, кой е тоя, бе?
Първият карабинер рекъл със страхопочитание:
- А, бе - не го познавам. Ама, смятай за какво става въпрос! ЛИЧНО - ПАПАТА МУ Е ШОФЬОР!!!
11
Изнасят дивана от кабинета на директора. Секретарката със сълзи на очи:
- Но защо? Уволнена ли съм?!
19
Обикновеният подмазвач се смее, когато шефът му разказва виц.
По-големият подмазвач следи дали другите се смеят!
13
Инженер е извикан при шефа, който го посреща любезно в луксозния си кабинет, сервира му лично колумбийско кафе с мляко от лама, предлага му пура и реколтно малцово уиски...
- Господин директор, тъй като допускам, че поводът за срещата ни е неволно изпратената до Вас снимка на члена ми, то аз желая да поднеса извиненията си...
Шефът, спирайки да налива кафе:
- Как така "неволно"?
17
Интервю за работа:
- Имате ли опит като търговец?
- На един арабски шейх с 32 жени, му продадох надуваема кукла.
23
Шеф на ВиК група към работниците:
- Засега копайте тук, пък аз ще отида да проверя къде точно трябва...
19
Един служител всяка сутрин закъснявал за работа. Най-накрая на шефа му писнало и го привикал при себе си:
- Какво става бе, Иванов? Докога ще продължават твоите безобразия?
Оня взел да мънка:
- Много съжалявам! Имам проблеми със съня. Цяла нощ се въртя в леглото и на сутринта се унасям дълбоко.
Началникът се сопнал:
- Не ме интересува. Вземи спешни мерки! Иначе ще те уволня.
Нашият човек отишъл на лекар и си излял душата пред него:
- Така и така... Дайте ми добро приспивателно, че загивам!
Докторът му изписал някакви хапчета и го предупредил:
- Взимай само по едно! Защото са ужасно силни.
Човекът си купил приспивателното и се прибрал. Вечерта взел едно хапче. След десет минути още бил буден. Глътнал и второ. След четвърт час почнало да го унася, но сънят все още не идвал. Завалията погълнал още три и бързо се занитил. Когато се събудил, часовникът показвал пет сутринта. Мъжът скочил бодро от леглото. Направил гимнастика, после взел душ, избръснал се до синьо. Закусил на спокойствие. Облякъл най-хубавия си костюм, снежно бяла риза и копринена вратовръзка. Пристигнал пръв в офиса. Когато дошъл и началникът му, нашият човек заявил жизнерадостно:
- Проблемът с безсънието е решен. Чувствам се в отлична форма и кипя от желание за работа.
Шефът му казал замислено:
- Виж сега! Всичко това, което казваш, е чудесно. Само едно не ми стана ясно: къде, по дяволите беше вчера?!
12
- Шефе... че ме пущиш ле по-рано от работа, жената иска да ода с нея, по магазините?
- Няма шанс, Мите!
- Много ти благодаря Шефе!
19
- За мен бизнесът е фасулска работа!
- Какво работиш?
- Продавам "Смилянски" ФАСУЛ!...
6
- Ало, добър ден.
- Добър ден.
- Обаждам се във връзка с обявата за помощник-гинеколог.
- Да, кажете!
- Ами... в какво се състои работата?
- Работата Ви ще бъде да успокоявате жените, да ги галите, да ги събличате и да ги подготвяте за преглед...
- Съгласен съм, съгласен съм. Искам да започна веднага. Къде трябва да дойда?
- Г-не, първо трябва да отидете в Пловдив.
- Защо Пловдив, нали работата е в София?
- Тя работата е в София, ама опашката от желаещи стигна до Пловдив...
15
Шефът крещи на подчинения:
- Иванов, кой от нас е глупак, аз или ти?!
Той спокойно отговаря:
- Шефе, всички знаят, че Вие глупаци на работа не приемате!
20