Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7568 вица, разпределени в 505 под-страници.
Открили супермаркет, в който имало всичко.
Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!
11
Питате - отговаряме
- По какво специалистът се отличава от депутата?
- По това, че първият разбира проблема, но не винаги знае как да го реши, а вторият никога не разбира проблема, но затова пък винаги знае как да го реши!
7
- Шефе, мога ли да ползвам платена отпуска?
- Разбира се! Плащаш и ползваш!
13
Счетоводител за пръв път чете приказката за Пепеляшка на четиригодишната си дъщеря. Детето е очаровано от историята, особено от тази част, където тиквата се превръща в златна карета.
Внезапно детето пита:
- Татко, а когато тиквата се превръща в златна карета, това как се класифицира - като доход или като увеличение стойността на имуществото?
8
Имам приятелки, учителки! Когато им звъня да се чуем, първия ми въпрос е:
- Нали не си в час?
9
Когато ви кажат:
- "Никой освен теб не може да свърши това".
Това означава, че други глупаци няма!
14
Шеф пита секретарката си:
- Английски знаете ли?
- Да, разбира се. Написала съм го в CV-то си.
- Какво?
- Следващата графа след гръдната обиколка.
- А-а! Аз само до там го четох.
8
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефона.
– Ало!
– Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! - запенил се някой.
– И що па точно аз да го свърша? - попитал с безразличие човекът.
– Ти знаеш ли с кого говориш, бе? - ония тотално кипнал.
– Не.
– С шефа на фирмата. Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал.
– А ти знаеш ли с кого говориш?
– Не.
– Ми що не си го начукаш тогава...
21
- Излизаш в отпуск.
- Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
- Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
- Купуваш си нова SIM- карта.
- Качваш се на първия автобус.
- Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
- Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
- "ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА.
АНТОН."
15
Питат холивудска актриса защо е уволнила готвачката.
- Готвеше чудесно, но на всички разправяше, че работи от 40 год. за мен!
13
Как поздравявал шефа, като влезел в офиса:
- Здравейте разходи!!!
9
Малкият син на психоложката не плаче, когато е в детски магазин и не искат да му купят исканата играчка.
Той почва отдалече:
– И така, мамо, ти имала ли си нещастно и проблемно детство?
10
- Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Имах, обаче той, след като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона ме напусна.
17
В една минерална баня се събрали трима мъже – политик, собственик на кръчма и шофьор на камион. И на тримата са им до коленете… При политика – езикът. При собственика на заведението – шкембето. При шофьора на камион – ръцете. Да вдигнем чаши за онези мъже, които имат нещо по-оригинално!
3
Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?
19