Брокер показва вила на потенциален купувач и разказва за предимствата:
- За да стане рай, на тази вила ѝ липсват само - добри хора и вода.
- То, същото липсва и на Ада - промърморил си купувачът...

Добавен преди 6 години 7

Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар.

Добавен преди 6 години 22

Една позната събира за апартамент. Работи на две работи. На едната прави торти, а на другата изскача от тях...

Добавен преди 6 години 8

Няма срамна работа! Има само места, където не е прилично да си я показвате...

Добавен преди 6 години 5

Двама юристи, влизат в едно кафене, извадили домашно приготвени сандвичи и почнали да ги ядат. Дотичала сервитьорката:
- Извинете, но тук не може да ядете собствените си сандвичи!
Юристите я погледнали и... си разменили сандвичите.

Добавен преди 6 години 16

Модерно проклятие:
- Цял живот да работиш в офис пълен само с жени дано.

Добавен преди 6 години 12

Учителка среща бивш ученик:
- С какво се занимаваш сега?
- Метеоролог съм.
- М-да-а-а... А беше толкова честен, като малък...

Добавен преди 6 години 10

Теория на маркетинга:

1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ – това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви отива при нея и ви посочва, като казва: “Той е много богат. Омъжи се за него!“ – това е реклама.

3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният ѝ номер. На следващият ден ѝ се обаждате и казвате: “Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ – това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това ѝ подавате кърпичка, взимате ѝ чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да ѝ извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте ѝ вратата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен?“ – това е PR.

5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: "Г-не, вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен?" – това е разпознаваемост на бранда.

Добавен преди 6 години 5

Лекарят:
- Имате вода, камъни и пясък...
Пациентът:
- Сега остава да получа и линия за строеж...

Добавен преди 6 години 15

МАЛКА ОБЯВА:
- Селски доктор с две парясани медицински сестри с опит, търсят село с добра кръчма и жива музика.

Добавен преди 6 години 13

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор.
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците.
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

Добавен преди 6 години 16

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама Вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще Ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би Ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да, да, да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!

Добавен преди 6 години 21

Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
- Обичам да оперирам библиотекари. Когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият:
- Според мен най-лесно се оперират счетоводители. Всичко вътре им е номерирано.
Третият:
- Аз предпочитам електромонтьорите. Всичко им е в различен цвят.
Четвъртият:
- Аз смятам, че най-лесно се оперират политици. Те са безсърдечни, безгръбначни, а главата и з*дникът им са взаимозаменяеми.

Добавен преди 6 години 5

- Добър ден! Дошла съм да си купя пералня!
- Модел?
- О, благодаря за комплимента, детска учителка съм!

Добавен преди 6 години 10

- Добре бе, колеги, кой последно беше в тоалетната?!
- Аз!
- Вие ли шефе? Колко хубаво мирише!

Добавен преди 6 години 11