Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7568 вица, разпределени в 505 под-страници.
- Пешо, какво е това червило в колата ти?!
- Имам си любовница!
- Уф слава богу, помислих, че си почнал да продаваш Орифлейм!
8
Българинът е изнервен като няма работа, също така и като... има!
12
На работа не ме вземат, защото съм стара, а пенсия не ми дават, защото съм млада!?
17
По цялото черноморие плува кокаин, а аз съм тръгнала в чужбина да работя!
14
Най-често използваната фраза от българският търговец е:
- Еееее, по-дребни нямате ли?
6
- За каква работа мечтаете?
- В мечтите си не работя...
19
Свири млад пианист. На първият ред стои стар джебчия и си мисли:
- Какъв талант, какви пръсти... а се занимава с глупости!
16
- Специалитетът на заведението ни е охлюви.
- Да знам, вчера един ни обслужваше...
29
- Знаеш ли вица кораба, пълен с адвокати, който започнал да потъва?
- Не.
- И аз, но само колко хубаво започва.
8
В супермаркета винаги заставам на тази каса, на която човекът преди мен е взел нещо, чиято цена не я знае никой, и трябва да чакаме супервайзера да дойде от Индия с подводница, да я каже.
20
- Айдеее, кофи тайм! - извика бригадирът и общите работници хванаха кофите...
18
ОБЯВА:
- Търси се млад специалист с 20 г. трудов опит. Да говори 17+ езика (единият да е суахили). Да владее C, C+, C++, C+++, Apache, Python, Boa, Java, Mysql, CSS, Mydhasjkaa и други подобни. Да има дипломи по: психология, философия, металолеене, грънчарство, всички инженерни специалности, ръчна бродерия и да може да лекува рак. Да притежава шофьорска книжка категории A, B, C, D, E, F, K, L, M, N, както и собствени автомобил, бус, камион, делтапланер, самолет и подводница, които да е готов да се ползват за нуждите на фирмата. Да умее да прави торти, банички и баклава и редовно да черпи с тях на работа. Да владее изкуството да свири на флейта, цигулка, гайда и тромбон, докато жонглира, карайки велосипед по горящо въже. Да дресира мечки, да говори с котки. Да не пуши, пие, спи, яде и сере, както и никога да не се разболява. Да издържа 14 мин. под вода и да умее да надплува акула. Да живее в същия блок, в който е офиса на фирмата и винаги да си вдига телефона преди да е звъннал. Да не е женен, да няма болни възрастни роднини или деца, както и да не иска такива. Да има две села, от които редовно да носи суджук, домашни вино и ракия. Да умее да работи в екип под напрежение с 11 мениджъра, PR, HR, JR, RR и т.н.
Ние предлагаме:
- минимално заплащане – аванс на дъжд, заплата на вятър
- някакви осигуровки
- ежечасно овикване от шефа, жена му, баща му, етърва му и прасвакото на етървата
- вчерашно кафе трета варка, почти всяка сутрин
- собствени: стол (с един куц крак), бюро (с два куци крака), химикал (леко сдъвкан, наполовина изписан), чифт разноцветни гети (бабата на шефа само плете и плете...)
- ръката на тетката на шефа (позапазена жена на 67, трикратна вдовица, със собствен чифт чене и 6 деца от различни бащи, не можем да намерим кой да я издържа)...
Моля, само за сериозни кандидатури!!!
31
На интервю за работа:
– Може да ви предложим 1500 на ръка.
– Добре, че имам две!
13
Тия дни у нас идва електротехник. Гледах го, докато работи и разбрах, че кабелите се делят на два вида:
- "Май, че е тоя" и "Мама му да е*а".
17
Въздушен балон се отклонил от курса и въздухоплавателят спешно се спуснал на малка височина. Виждайки човек на земята, го попитал:
- Извинете, къде се намирам?
- Намирате се във въздушен балон, на около 15 метра височина, координатите Ви са 5°28’17″ N и 100°40’19″ E.
- Изглежда, Вие сте математик? - въздъхнал въздухоплавателят.
- Да, аз съм математик! - казал човекът.
- Как се досетихте?
- Вашият отговор е точен и пълен, но безполезен за мен. Аз, както и преди не знам къде се намирам, нито какво да правя по-нататък? Не само не ми помогнахте, но загубихте времето ми.
- Вие изглежда сте някакъв началник? - отбелязал математикът.
- Аз наистина съм топ мениджър в сериозна компания. - отвърнал въздухоплавателят.
- Как се досетихте? Може би сте ме виждал по телевизията?
- Защо ми е нужно? - удивил се математикът.
- Помислете сам: не знаете нито къде се намирате, нито какво правите там, за което обвинявате низшестоящите. Искайки съвет от експерт, дори за секунда не се замисляте, способен ли сте да го разберете. Когато се оказва, че не сте способен, се възмущавате, вместо да зададете допълнителен въпрос. Намирате се в същото положение, както преди отговора ми, но вече обвинявате мен за това. И накрая, стоите по-високо от другите, благодарение на надут балон, но ако нещо се случи с него, падането ще бъде фатално за вас.
14