Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7569 вица, разпределени в 505 под-страници.
Мария, чистачката на летището, може да каже на 36 езика:
- Къде стъпваш бе, тъпанар!!!
3
Кратка поема, посветена на работата:
- Дрън, дрън, дрън!
Мрън, мрън, мрън!
Е*ете се в г*зъ!
Ти си патка, шефа е пед*рас...
Писна ми от бачкане,
прибирам се у нас!
Ай наздраве!
4
През лятото компетентността на служителите е два вида:
1. Не знам, аз утре излизам отпуска.
2. Не знам, аз точно се връщам от отпуска.
9
Аз се казвам Маргарита. Аз съм зеленчукопроизводител. Аз съм на 35 години, вече ми се гади от моркови, искам сопа!
1
Зад всеки "УСПЯЛ" мъж, стои фирмата на баща му...
6
- Не си чувал Деветата симфония на Бетовен?!!
- То пък щото Бетовен я е чувал...
11
- Готова ли ми е презентацията?
- Да, дай имейл да ти я пратя.
- Ами не си знам паролата.
- Ок, по Вайбър ще ти я пусна.
- Нямам Вайбър.
- Тогава по Месинджър.
- И Месинджър нямам.
- Добре, ще ти я запиша на дискета и ще я пратя с един гълъб, ама го нахрани като дойде!
13
Шефовете се делят на:
1. Пед*расти...
2. Суперпед*расти...
3. Антипед*расти...
4. Пед*расти-вълшебници...
3
Както казваше бившият ми началник:
- Дайте ми ум, чест и съвест и аз ще спра да ви ръководя!
6
На интервю за работа:
- Колко пари изкарвате в момента?
- Ами сумата е плаваща.
- И от какво зависят колебанията?
- От настроението на мама.
4
Търся работа, като гледачка на лежащо болен. Имам опит излежала съм 10 години!
3
Журналист към директора на млекозавода:
- Как произвеждате обезмасленото мляко?
- Добавяме му "FAIRY"!
1
Когато събуждането сутрин напомня реанимация, значи вече си в отпуск.
9
Много се оплакват, че със днешната си заплатата могат да купят по-малко отколкото вчера. И кво от това? Затова пък повече от утре!
4
Днес шефът така дълго вика по мен, че най накрая изтърсих без да искам:
- Да, скъпа!
9