Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7569 вица, разпределени в 505 под-страници.
Вчера симулирах настинка, за да се измъкна по-рано от работа. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги "заразил".
11
На интервю за работа в М-Тел:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това пък какво значение има?!?
- Нашите клиенти ще искат да спят с майка ви!
11
Ако сутринта е било нула градуса, а синоптикът по телевизията ви обещае, че към обяд ще бъде два пъти по-топло, в задачата се пита точно колко градуса ще бъде по обяд?
11
- Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате никакъв опит в сферата?
- Ами защото работата е много по-трудна когато не знаеш какво правиш.
8
Десетте черногорски заповеди.
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине.
2. Обичай кревата си като самия себе си.
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш.
4. Не работи - работата убива.
5. Ако видиш някой да си почива - помогни му.
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял.
8. Работата носи болести - недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.
6
– Шефе, 200 лева бонус ще има ли за Великден?
– Петров, ти направи ли си тест за наркотици? Да ми го донесеш в понеделник...
9
Пострадал към адвоката:
- Дадох на съседа пари в заем. Обеща да ми върне в срок от един месец, а вече минават 6 месеца.
- Колко му даде?
- 600 лева.
- Имаш ли бележка с негов подпис за доказателство, че си му дал пари?
- Нямам.
- Хмммм... Тогава ето, прати му тази бележка да ти прати писмен отговор, че ако не ти върне хиляда и двеста лева плюс лихвите до края на седмицата, ще заведеш дело срещу него.
- Ама, аз му дадох само 600 лева??
- Така де! Като прочете, че му искаш 1200 лева без да се усети, ще ти пише да оспори, че ти дължи само 600 лева...
10
- "Колко е хубаво, че вече не съм ученик и не трябва да ставам сутрин в 8 часа!" - си мислех, докато се приготвях за работа в 6 сутринта...
8
Двама олигарси:
- Ей, ела да ти покажа новата ми картина... на Ричард Клайдерман...
- Ама той нали беше пианист?
- Ааа, кат му кажа... и рисува...
9
Въпрос към катедра "Счетоводство и анализ" в Пернишкия университет:
- Каква е любимата поза на счетоводителките?
Отговор:
- 82,80!!! Или по-просто казано - 69 с ДДС!!!
4
Истинските математици се събуждат всяка сутрин в 3 ч. и 14 минути за да направят ПИ... ПИ...
6
На интервю за работа.
- Коя е най-голямата Ви слабост?
- Искреността.
- Не мисля, че това е слабост.
- Дреме ми на хурката какво мислиш!
8
Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука!
Така новият чирак станал изведнъж ковач...
14
Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
- Dance! – всички танцуват.
- Cry! - плачат...
Спънал се:
- Fuck!!!
И станало страшно…
9
Законът на Мърфи за счетоводители:
- Ако не се равнява, има една грешка, ако се равнява, има две.
4