Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7569 вица, разпределени в 505 под-страници.
На интервю за работа:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това пък какво значение има?
- Нашите клиенти ще искат да спят с майка Ви...
5
Изтривалка пред вратата с надпис:
- Представи си, че съм твоя шеф.
4
'Начи, искам в понеделник като дойда в офиса, колегите ми да са лебеди, не, еднорози, а шефът ми да е от ония, пухкавите. И да е розов, естествено...
9
- Какво работиш?
- В държавната администрация.
- А какво по-точно?
- Честно, брат, не знам.
17
Жените търсели богати мъже, мъжете богати жени... а защо не си потърсите работа, а?
6
Когато го няма шефа - всички са доволни. Когато я няма чистачката - всички мрънкат. И се замисляш, кой е по-нужен във фирмата.
10
По думите на мениджъра:
- Компютърът не ще да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе.
По думите на админа:
- Отивам при юзъра - този глупак така са'й въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох.
12
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята - започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни. Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува. Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира! След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
- А кученцето е наше...
15
- Брат, мисля да отворя едно малко магазинче... мога ли да разчитам на теб?
- Разбира се! Ако ти трябват кинти, ще ти заема...
- Не, като за начало само ми деактивирай СОТ-а!
5
На обект. Виетнамец седи на някаква дъска и пуши. Минава майсторът, вижда го, че не работи и го пита:
- К'во пра'иш ти, бе?
- Пуса! - отвърнал виетнамеца.
- Що не носиш дъската?
- Теска.
- Веднага да намериш още някой и да носите дъската!
Минава след малко пак и гледа двама виетнамци седят и пушат.
- К'во правите тука, бе?
- Пусим.
- Що не носите дъската?
- Теска.
- Отивайте търсете още хора и да носите дъската!
Минава майстора отново и гледа всички виетнамци от строежа седят около дъската и пушат.
- К'во правите тука?
- Пусим.
- Що не носите дъската?
- Къса...
12
Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:
- Колко прави 3+3?
Ученикът веднага отвърнал:
- 3+3 е равно на 6.
Икономистът отговорил:
- Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, разгледал няколко сборника със закони и отговорил с въпрос:
- Колко искате да прави?
4
– Ох, а той е толкова голям и така вибрира, че ми премаляват краката...
– Киро, вземай кангото и продължавай, гледай още колко работа има!
2
- Тате, тате спечелих първото си дело.
- Браво бе сине, аз с едно дело те отгледах и изучих, а ти...
4
Навремето бяхме в машинното... пушехме и... псувахме шефовете... Бяхме единни... После станах шеф и... всички псуваха мен... Бяха единни... срещу мен... Сега съм шеф на шефовете... Самотно е... Няма кой да те напсува...
3
Айде на бас, че никой няма да се обърка да отиде на работа един час по-рано в Понеделник...
14