Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7569 вица, разпределени в 505 под-страници.
С никой друг човек не съм имала такива главоболия както със себе си! Ей сега неща да ида на работа!
4
- Започна ли сезонът на гъбите?
- Не знам, звънни в токсикологията и ги питай.
5
"Поради ремонт подстригваме отзад." - (надпис на фризьорски салон)
6
Кранист пети разряд, без да става от работното си място, взе детето от детската градина.
8
- Отивам аз при шефа и... направо му заявявам:
Или ми увеличава заплатата, или напускам!
- И какво?
- Ами... стигнахме до взаимно споразумение. Той от негова страна няма да ми увеличава заплатата, а аз от моя страна, няма да напускам…
11
Младо, симпатично моме се явява на конкурс за телевизионни водещи. На външен вид го докарва, но комисията обръща внимание на силния и акцент. Пращат я на логопед с обещание, при изчистване на "дефЙекта", да я назначат на мечтаната длъжност. Девойката намира специализиран кабинет, чука на вратата и влиза с думите:
- Мо'и ли?
Логопедът я поглежда с клиничен интерес и казва:
- Не само мо'и, но и ТРЯ'А!!!
11
- Можеш ли да доиш и да караш трактор? - попитали новия ратай.
- Да карам трактор мога, но досега не съм пробвал да го доя!!!
7
Едно време имах гадже астроном. Обиждаше се, като я наричам "Слънчице". Имало много по-ярки звезди. И съм бил с нея, защото ми е най-близо.
5
- Заповядай в нас, ще те посрещна с хляб и сол.
- Оу, толкова ли съм важна?
- Не! Пред заплата съм.
7
Попитали вдовица:
– Защо почина мъжът ви?
– Имаше малка дупка в костюма си.
– Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма…
– Може, но моят беше водолаз.
4
Седя и си мисля, как е по-добре да умра: без работа от глад или на работа от инфаркт?
15
Живял някога, някъде един човек. По професия бил... да го кажем, клозетен хигиенист. Такъв бил и баща му, и дядо му. Човекът имал трима сина. Един ден той ги събрал:
- Деца мои, реших, събрал съм пари ще ви изпратя да учите, не искам да се занимавате с това, с което се е изхранвала до сега фамилията ни.
Децата му заминали в големия град и се изучили. Единият станал адвокат, другият PR, а третият депутат.
Седнал една вечер човекът, налял си ракийка и въздъхнал:
- Явно това е съдбата на фамилията - цял живот с лайна да се занимаваме!
12
Девиза на метеоролога:
- Може да лъжем, но не крадем!
12
- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!
- Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.
4
Аптека. На щанда стои стар, опитен аптекар и обяснява на младия си колега, как трябва да отгатва желанията на клиентите. Идва първият клиент. Аптекарят гледа мъж на средна възраст, подпухнали очи, измъчена физиономия:
- Здравейте господине, заповядайте вашият аналгин!
Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега:
- Учи се момче, учи се...
Идва втори клиент, измъчена физиономия силно зачервени и леко сълзящи очи:
- Здравейте господине, заповядайте вашите капки за очи!
Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега:
- Учи се момче, учи се...
Идва младо момиче, леко уморен външен вид и кисела физиономия.
- Здравейте госпожице, заповядайте хемороидални свещички!
- Какви свещички? Аз такова... за тампони...
Аптекарят, бързо разменя свещичките с тампони, и обръщайки се към младия си колега:
- Еее, айде, айде, обърках се с 2 сантиметра, голяма работа...
6