Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7569 вица, разпределени в 505 под-страници.
- Добър вечер. Трябва ми добър, проверен електротехник.
- Всеки жив електротехник, автоматически се смята за добър и проверен.
8
Един новобранец тръгва за пръв път по монтажи и още рано сабален се оклепва с монтажна пяна. Ма яко. Идва време за обед и пита:
- Майсторе, тва с кво се маха?
- С времето, моето момче, с времето!!!
2
Мъж прави изненада на жена си. Освежаващ ремонт на спалнята. Всичко върви прекрасно. Ред за боядисване. Пристига майстора, пребоядиса в любимият цвят на съпругата. Време за плащане.
- Майсторе на тази стена има петно.
- Хайде сега, една хубава картина... и готово.
- Майсторе, но тук не е покрила боята.
- Само една картина... някак няма да подхожда на стила.
- Добре де, но на стената над спалнята подобно голямо петно, не е ли вече прекалено?
- Тук една голяма с подходяща класическа рамка, ще е като черешата на торта.
- А цената майсторе?
- Както обикновено. Квадратурата Х... лв. = ...
- Майсторе, ми те парите отидоха за картини...
6
В продължение на три години млад английски адвокат прекарвал отпуските си в малка странноприемница в провинциалното сърце на Англия. При последното си гостуване там, той дори завързал любовна връзка с дъщерята на съдържателя. Предвкусвайки вълнуващите дни, които го очаквали, адвокатът отново затътрил енергично куфара си по стълбището на странноприемницата, когато изведнъж се заковал на място. Там на площадката стояла любимата му с невръстно дете на ръце.
- Хелън, защо не ми писа, когато разбра, че си бременна? Щях веднага да дойда, можехме да се оженим и детето щеше да носи моето име.
- Знаеш ли! - казало момичето.
- Когато близките ми разбраха за моето състояние, разговаряхме цяла нощ на дълго и на широко и в крайна сметка решихме, че е по-добре да имаме копеле в семейството, отколкото адвокат!
5
Когато всички крещят, как най-после е Петък, а ти работиш и в Събота!
10
С такава заплата като моята... трябва да живея в Африка. Гащи, огърлица и си красив!
16
Секретарката толкова си повярвала, че даже на шефа почнала да казва, че я боли главата.
3
Мъж на интервю:
- Какво е най-доброто Ви качество?
Мъжа:
- Упоритостта.
Интервюиращият:
- Благодарим Ви, ще Ви звъннем след няколко дни.
Мъжа:
- Не, няма проблем аз ще изчакам отвън.
3
Колко несправедлив е живота... Родена съм да пазарувам, а съм принудена да работя...
2
Управителят на банката убеди грабителите да вземат парите на кредит.
10
След интервю за работа:
- Изчетох де що намерих за историята, целите и продуктите на тая фирма. Два дни избирах тоалет според дрес кода им - купих си тъмна рокля, четири пръста под коляното, едноцветно сако в тон с роклята, на 40 градуса се наврях в чорапогащник с телесен цвят, затворени обувки с 5 см. ток, минимален макиаж, дискретни бижута, а тъпата им кадровичка само ме погледна и каза "В момента нямаме нужда от Вас, довиждане!"
- Мишо, а бе, да не би да си забравил да се обръснеш?
2
Въоръжени и маскирани нахлуват в офис на голяма фирма с викове:
- Всички долу, това е обир!
- Пу, че ме уплашиха! - мърмори на земята главният счетоводител.
- Помислих си, че са данъчните.
10
- Професия?
- Ловец на вампири.
- Но вампири не съществуват!
- За това съм безработен.
8
Историк, Етнограф и Статистик са на лов за елени. Историкът стреля, но удря 5 метра вдясно. Етнографът стреля, но удря 5 метра вляво. Статистикът се обажда доволно:
- Мдааа... Ние го застреляхме...
3
Възмездие... Зад всеки началник, който от сутринта ви къса нервите, има жена - ангел отмъстител, която му го връща!
5