Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7569 вица, разпределени в 505 под-страници.
Днес трябва да вадя зъб! Гадна работа, и страшна... Дори ударих една водка - за смелост! Защо ми трябваше да започвам работа като стоматолог?
3
- Добре де, колеги, кой последно беше в тоалетната!?
- Аз!
- Вие ли, шефе! Колко хубаво мирише само!!!
9
Интервю за продавачка в бг:
- Пушите ли?
- Да.
- Обичате ли да пушите по цял ден пред магазина?
- Да.
- Наета сте.
14
Шефът изпраща провинилия се служител да напише обяснение защо в понеделник не е дошъл на работа. След час получава обяснителната бележка:
- В понеделник не дойдох на работа, защото си мислех, че съм дошъл...
6
Преди време поне два пъти месечно ходех с радост на работа - на аванс и заплата.
Но ми отнеха и това удоволствие - почнаха да ми превеждат парите по карта.
5
Шефът им каза, че трябва да се научат да работят в екип. На другия ден всички дойдоха по анцуг...
7
Собственик на магазин се разтревожил за бизнеса си, когато наематели взели магазина отляво и сложили голяма табела:
- "Най-добрите предложения".
След седмица обаче се появила още по-голяма тревога - магазинът отдясно също бил нает. Наемателите му сложили още по-голяма табела:
- "Най-ниските цени".
Собственикът на средния магазин изпаднал в паника, но му хрумнала гениална идея. На собствения си дюкян сложил огромна табела:
- "Главен вход".
7
Служител отива при шефа си.
- Шефе, утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
- Съжалявам, обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.
- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!
11
Шефът:
- От днес ще бъдете дясната ми ръка.
- Започвам да се страхувам от новите си задължения...
4
Самолет бавно се снижава и лети над облаците. Мутра гледа през прозорчето и пита колегата си, който седи до него:
- А бе, брато що толкова дълго не можем да кацнем?
Другият мисли малко и отговаря:
- Ми тоя смотаняк - пилота, не може да намери дупка в облаците сигурно...
4
- Колко време е нужно на един психоаналитик за да смени една крушка?
- Зависи, какво е било детството на крушката.
4
- Какво прави IT съпорта след като се пенсионира?
- Пак нищо.
5
Цирково представление. Излиза конферансието и обявява:
- Сега ще видите човек, който гълта саби!
От публиката някой се провиква:
- Загубеняци, махайте се, бе, загубеняци!
Конферансието си мълчи. След малко пак обявява:
- А сега ще видите езда на слонове!
От публиката пак същия човек се провиква:
- Загубеняци! Я се скрийте, бе, загубеняци!
Конферансието пак мълчи. След малко обявява:
- А сега ще видите нещо, което не е правено никога до сега! Човек ще скача от покрива на цирка само върху една носна кърпичка!!!
От публиката се чува пак същия глас:
- Загубеняци, накъде ме водите, бе, загубеняци!
11
В мръсна канализация, водопроводчик и калфата му.
Подава се от мръсната вода шефа и казва:
- Ключ 14 ми подай.
Ония от "брега", му подава... Пак се появява изплувайки и вика:
- Учи се момче, че иначе цял живот ключовете ще подаваш!
7
Всяка сутрин, се събуждам в добро настроение! После, отивам на работа....
6