Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7569 вица, разпределени в 505 под-страници.
- Шефе, има ли WiFi?
- Има.
- Супер! Каква е паролата?
- NYAMAZAPLATI!
3
Един ловец отива в гората. Вижда три перални. Застрелва първите две. Те избухват. Стреля по третата пералня. Не избухва. Стрелял още девет пъти. Пак не избухва. Най-накрая ловецът отишъл при пералнята и я попитал:
- Защо не избухваш като другите перални?
А тя казала:
- Пералните живеят по-дълго с Калгон.
4
На интервю за работа:
- Какви са Вашите основни недостатъци?
- Мързел...
- Това ли е всичко?
- Бе не е само това, ама ме мързи да изреждам.
5
Мързеливите всичко правят бързо. За да може по-бързо да приключат с работата. И го правят качествено. За да не преработват после.
15
Не бъдете тъжни. В живота има и смешни неща. Например - заплатата ви.
10
- Вие как сте с единиците?
- Единици имам и по български, и по руски, и по английски. Давах да преписват и подсказвах. Нали съм с усет към езиците. Даже подсказвах на контролни по геометрия, ама не ме хванаха. Дреме ми, зная, че ще имам шестица накрая. Но мама много дуднеше, а баща ми доста болезнено ме трясваше зад врата и ми спираше джобните. Кофти-и-и! А пък петицата ми по рисуване, всички други имат шестици, беше, защото хванах учителя с една гимназистка в хранилището. Да беше заключил вратата този идиот!
8
- По колко ги давате чушките?
- Два и двайсе.
- Аха, сигурно са пълнени с кайма!
11
У нас не е трудно да изкараш малко пари... Трудно е да ги получиш...
8
При директора на цирка влиза един човек. Директорът:
- Кой сте вие?
- Идвам да кандидатствам за работа при вас.
- Чудесно... А какво умеете?
- Ами аз съм имитатор на птици.
- Ооо, не, благодаря Ви. Имитатори на птици си имаме предостатъчно.
Човекът:
- Както желаете.
И излетял през прозореца.
10
Оперативка.
- Петров, ти обичаш ли потни девойки?
- Не разбира се, шефе.
- А топла бира?
- Естествено не.
- Значи отпуската ти ще е в края на ноември.
9
След като закупчикът на областната болница по погрешка купи работни дрехи за медицинските сестри в магазин "Интим", честотата на заболеваемост за мъжкото население в района нарасна двойно!
7
Обява в сайт за запознанства:
"Търся запознанство със здрава и енергична жена. Накратко за мен - имам 20 декара тютюн".
10
- Господин полицай, съзнавам какво извърших, но искам да обясня. Аз съм лекар гинеколог и се прибирах в къщи след тежко дежурство. Освен десетте нормални израждания имах четири секцио и не броя прегледите на новопостъпилите. След всичко това се прибирам скапан и пред нас на ъгъла оная там дето е в моргата ми вика - "Дай 10 лева да ти покажа една минджа!"
17
Водопроводчикът твърдо отказваше да сменя памперсите на най-малката си дъщеря. И не защото не я обичаше, а защото знаеше, че да обвиваш с парцали течащ обект не е решение на проблема...
16
- Как е новоизбраният ръководител?
- Строг, но справедлив! Може първо да намали заплати, да накаже или уволни някои, да назначи други, да разпредели и преразпредели обществени поръчки, да раздаде персонални възнаграждения, но после непременно ще намери повод и ще посочи причините и условията довели до всичко това.
3