Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7568 вица, разпределени в 505 под-страници.
Седи мъж в ресторант. Вика келнера и го пита:
- Певицата изпълнява ли желания?
- Да г-не!
- Тогава и кажете да млъкне.
21
Чистачката от едно учреждение, след като излязла от родилния дом, се отбила да почерпи колежките.
- Честито, Марче, и от кого е момченцето? - питат приятелките.
- Ех, и вие пък, може ли да се обръща човек подир всеки..., докато мие стълбите...
12
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.
10
Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли?
- Не, разбира се!
- Аха! Невъзможност за работа в екип?!
18
Три американски прости*утки обменяли опит:
- Снощи забавлявах един каубой!
- Как разбра, че е каубой?
- Беше с широкопола шапка и ботуши с шпори!
- Аз пък имах за клиент един адвокат!
- Как разбра, че е адвокат?
- Като чу тарифата - подскочи и извика: "Възразявам! Ще обжалвам!"
- А аз се опитах да задоволя един фермер!
- Как разбра, че е фермер?
- Отначало мрънкаше, че му е много сухо. После взе да се жалва, че му е ужасно влажно. И накрая ме попита може ли да ми плати наесен!
12
Един пожарникар споделил с шефа си:
- Синът ми вече порасна. Бих искал да се захване с моята професия. Но засега - не проявява особен интерес към нея!
Началникът го посъветвал:
- Монтирай един метален прът някъде у вас. Като този, по който се спускаме от стаите за почивка към пожарните коли, сещаш ли се? Синът ти ще почне да се упражнява на него, щом така и така това съоръжение е вкъщи. И постепенно, ще развие интерес към нашата професия!
След няколко месеца, шефът подметнал:
- Все забравям да те питам... Монтира ли оня прът у вас?
Другият отговорил:
- Монтирах го!
Началникът се поинтересувал:
- Е, и? Какво стана? Синът ти реши ли да става пожарникар?
Огнеборецът изсумтял:
- Това - не! Обаче, и трите ми дъщери станаха танцьорки на пилон!
9
Три дами работещи в офис решили да си тръгнат по рано от работа, понеже шефката я нямало. Едната тръгнала на шопинг, другата на фризьор, третата направо вкъщи. Прибира се, отваря вратата на спалнята и какво да види, мъжът и с шефката в леглото...
Затваря леко и бързо назад в офиса.
На следващия ден колежките и казват да си тръгнат пак рано, шефката я няма...
- Ааа, ако искайте тръгвайте, аз не... Мен вчера за малко да ме хване...
16
Шивач пита клиент:
- Ти женен ли си?
- Да.
- Значи записвам - таен джоб в хастара.
16
- Шефе, кога ще си получим заплатата?
- Веднага щом се върне нашият счетоводител!
- В отпуск ли е?!?
- Не, в затвора...
14
- Кога започнахте да работите в тази компания?
- Когато ме заплашиха с уволнение.
14
Един началник казал на свой подчинен:
- Слушай, Петров... Забелязвам, че си започнал да се обличаш със скъпи дрехи. Освен това - на ръката ти се появи швейцарски часовник. Пък и златен ланец забелязвам. Откъде пари за тия глезотии, при тая ниска заплата? Да не правиш някакви далавери зад гърба ми, ей?!
Оня отговорил:
- Няма такива неща, шефе! Всичко е въпрос на проста аритметика! Ти чукаш моята жена. И и даваш една трета от твоята заплата. Аз чукам твоята жена. И тя ми дава още една трета от твоята заплата.
И като теглим чертата - какво излиза? Аз вземам ниска заплата. Обаче цялата отива за моето семейство. А ти вземаш висока заплата. Обаче, две трети от нея отиват пак за моето семейство.
12
Бригадира идва при строителите и им казва:
- Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко се случва точно по план, навреме и нищо не е неочаквано.
На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот.
Работник от строежа си поглежда часовника и казва:
- 15:35 часа - точно по график!
20
- Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли?
- Не, разбира се!
- Аха! Невъзможност за работа в екип!
20
Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал ласкаво:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче!
Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Още помня как започна като обикновен работник - млад, плах, неопитен... Обаче - бързо навлезе в работата! Само месец след постъпването ти - стана бригадир. След още месец - началник цех. И като се започна - главен технолог, началник производство, главен счетоводител, завеждащ отдел"Човешки ресурси"... И всичко това - в рамките на една година! И ето - сега съм те извикал в кабинета си да ти съобщя, че ставаш заместник -директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Пешо мълчал, забил поглед в килима. Шефът се захилил:
- Е? Защо мълчиш? Какво трябва да ми кажеш?
Оня измънкал срамежливо:
- Ами... мерси много... тате!
15
Един човек отишъл в някаква община. Когато влязъл в съответната стая, видял на стената две табели. На едната пишело: "Пушенето - строго забранено!"
А на другата: "Не вземам никакви подкупи!"
Служителят попитал:
- Какво обичате, господине?
Посетителят обяснил:
- Искам да отворя павилион за закуски на улица"Росна китка". Там минават много хора и оборотът ще бъде голям! Обаче, една ваша наредба ме спира!
Общинарят свил рамене:
- Съжалявам! Наредбите трябва да се спазват от всички!
Другият казал умолително:
- Толкова ли не може да се направи нещо?
Служителят се усмихнал:
- Ами, като начало - нека запалим по цигара!
9