Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7569 вица, разпределени в 505 под-страници.
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей...
28
Опашката при гинеколога се раздели на две. Едните искаха само да попитат, а другите - да покажат.
14
Днес най-после срещнах човек, способен да реши всички проблеми на държавата... Засега обаче му е невъзможно да оглави правителството - кара такси по 12-14 часа на ден.
6
Учителката провери съчиненията на децата и дълго плака. Тя вече знаеше как да прекара ваканцията, но годините й не бяха вече ония.
3
- Кула, кула, тук полет 57! Падаме!
- Прието полет 57... За-дра-скваа-мее...
1
Професор се прибира в къщи след работа:
- Виждаш ли скъпа, днес не забравих чадъра си?
- Да, само че, ти сутринта излезе без чадър!
4
Ако ви е скучно на работното място, сметнете заплатата си за последната година. Ето, сега ви е не само скучно, но и тъжно.
4
Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета нещо, има ли?
- Ми не знам. Май нещо трипер казаха...
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко...
4
Интервю за работа:
– Опишете степента на своята адекватност?
– Не си правя селфита.
– Получавате работата.
5
- Получих повишение в работата.
- Браво. Какъв си сега?
- Вече работя на вторият етаж.
1
Холивудски режисьор снимал касов филм в пустинята. Един ден при него дошъл стар индианец и му казал:
- Утре ще вали.
И на другия ден заваляло. След няколко дни старият индианец пак се появил, приближил се до режисьора и казал:
- Утре ще има буря.
И на другия ден се разразила страхотна буря, която временно спряла снимките. Режисьорът много се впечатлил от метеорологичните прогнози на стария индианец и казал на секретарката си да го вземе на щат. След още няколко успешни прогнози обаче индианецът не се появил три седмици. Тогава режисьорът пратил да го потърсят.
- Утре снимам важна сцена и разчитам на теб - казал му той. Какво ще е времето?
Старият индианец свил рамене.
- Не знам. Радио счупено.
14
Не алкохолът и цигарите убиват. Убива ни 12 часовият работен ден, малката заплата, кредитите, ипотеките и вечното недоспиване.
5
3-те фази, когато трябва да направиш нещо на работа:
1) - Ох да братле, чакай, че още не съм се събудил.
2) - Офф така се наядох че адски ме мързи... ще го видя.
3) - Бе то, вече е почти време да си ходим... утре ще го видя.
1
Ако моята работа не ми дава възможност да почивам, както искам, аз не й давам шанс да ме измори.
1
- Не си ли изморен още?... Дай, сега аз ще бъда отгоре!
- По дяволите! Не приказвай глупости, а дръж стълбата!
1