Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7569 вица, разпределени в 505 под-страници.
– И какъв е общият ви стаж по специалността?
– Ама, аз ще ви мия тоалетните!
– Защо решихте да миете точно нашите тоалетни?…
4
Психиатър към сестрата:
- Просто казвай "Много сме заети", стига си повтаряла "Тук е нек'ва лудница просто…"
18
През почивните дни социалните мрежи са пусти, което е съвсем разбираемо: хората си вършат нещо, а не са на работа.
6
По действителен случай:
Шефът ми вика:
- Емо, раздвижи се малко, знам че вече си мислиш за отпуската!
- Ей сега ще се раздвижа да отида на обяд…
7
- Ето, вие говорите - радиацията е причина за малформации. Нашите моряци - подводничари по година и половина, на атомни подводници, браздят морета и океани, а техните жени през това време раждат нормални, здрави деца."
11
Безкрайно голям брой математици влизат в един бар. Първия поръчва една бира, втория половин бира, третия - една четвърт бира… Бармана ги гледа отвратено, налива две бири и казва:
- Вие сте идиоти, бе!
3
Пазачът на гробищата:
- Цял ден ходя из гробищата и какво прочитам!
- "Тук почива", "Тук лежи", "Мир на праха му"… Излиза, че само аз работя по цял ден!
4
Бай Пешо аптекаря, отишъл на екскурзия в Египет, и с лекота преведе текстовете от пирамидата на Аменхотеп Трети…
5
– Здравей, как си, къде работиш?
– В БАН.
– А, по-точно?
– В института по генетика.
– По-конкретно?
– В групата по подготовка на материали за изследвания.
– Какво?
– Ловя мушички за анализи…
4
Когато в края на деня, искаш да си тръгнеш най-сетне, но те спрат със "Само още едно нещо, ако може да свършиш…" Безценно!
1
Когато влезеш в български офис, най-често тоя с костюма работи за тоя с анцуга…
4
Във фабрика щели да идват важни хора да сключват сделка. Работниците били предупредени:
- Няма да псувате! Ако ви се псува един друг, ще казвате "Не съм съгласен".
Точно когато дошли бизнесмените, един от работниците изпуснал тежък кашон върху крака на другия, който с насълзени очи занареждал:
- Гошо, не съм съгласен. Не съм съгласен с майка ти, не съм съгласен със сестра ти, не съм съгласен с цялото ти семейство!
7
Забавни цитати от автобиографии
1. Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.
2. Кандидатствах в Harvard University. - информация за образование.
3. Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив. - пояснение в Причина за кандидатстване.
4. Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря. - това е цялата автобиография.
5. Работа с микровълнова печка. - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства. – кандидат за позиция Асистент.
7. Водач на Орда в World of Warcraft. - посочено като пример за лидерски умения.
8. Мога да хвана 17 яйца с една ръка. - посочено като умение.
9. Windows 7 беше моя идея.
10. Аз съм в топ 2% най-добри програмисти. - без пояснение за статистиката.
11. Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа. - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.
13. Логистичен инжененер Италианска кухня. – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. Колекционирам драконови яйца. - посочено като хоби.
15. Мога да използвам лопата. - умение, посочено от астрофизик.
4
Един човек починал и се преселил в Рая. Видял Бог и му казал:
- Господи, защо другите имаха всичко, а аз нямах нищо? През целия си живот се мъчех с дългове и бедност. Не трябваше ли да ми изпратиш малко богатство?
Бог му отговорил:
- Всеки ден ти изпращах "Уникален начин да забогатеете без усилия", "Големи доходи в Интернет за няколко часа" и "Реален начин да спечелите 5000 лв. за седмица". Ти някое от тях пробва ли?
4
Началник ходел замислен по улицата, когато един бездомник му казал:
- Дайте 100 лева!
- За какво са ти?
- За да си купя водка, да я изпия и да си легна под оградата. Началникът мълчаливо извадил телефона:
- Здравейте, отдел човешки ресурси? Уволнете счетоводителя, намерих честен човек!
7