Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7569 вица, разпределени в 505 под-страници.
Есен. Капки дъжд печално чукат по прозореца. Вятърът вие като ранен вълк. Имаш чувството, че самото небето плаче като малко дете. В такова време мечтаеш, да се прибереш в топлият уютен дом...
- Иванов, не смятам, че точно така се пише обяснителна записка, защо си закъснял за работа.
3
- Ало! Здравейте! С кого говоря?
- С Пешо от магазина за обувки.
- Извинете, объркал съм номера.
- Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.
1
Работата е направила от маймуната - човек, а от човека - зомби…
4
– Купих си обувки, половината заплата замина.
– Що за обувки си купила?
– Обувки, като обувки, заплатата е никаква…
3
Ако внезапно си се прибрал от командировка, етиката изисква преди да отвориш гардероба да почукаш…
5
Двама ловци всяка зима безуспешно ходели на лов за лосове. Една година измислили хитър план. Решили да вземат автентичен костюм на женски лос и да се научат да надават любовен призив. Щели да се скрият в костюма, да примамят мъжкия лос, да се измъкнат навън и да застрелят животното. Отишли в гората, влезли в костюма и заели удобна позиция в края на една поляна. Надали любовен призив и след няколко минути се появил грамаден мъжкар. Когато се приближил, мъжът отпред казал:
- Хайде да излезем и да го застреляме.
Онзи отзад обаче изпъшкал:
- Не мога! Ципът заяде. Какво ще правим?
Другият отговорил:
- Аз ще започна да паса трева, но ти най-добре се приготви.
6
Младият, току-що стартирал бизнеса си Бил Гейтс забърсва мадама на купон. Води я вкъщи и там цяла нощ ядене, пиене иии, тези три работи. На сутринта, още въргаляйки се в леглото, тя му казва:
- Вече разбирам защо компанията ти се казва "Майкрософт"…
4
Днес попитах жена ми, дали не използва нова козметична марка, та очите и са толкова големи и изразителни.
Тя ми отвърна:
- Ааа не, днес не съм се гримирала, просто одеве си видях фиша за заплатата.
2
Мечтая за празник, който и да е той, без Николина Чакърдъкова по телевизията.
1
Скучаещ пасажер пита стюардесата:
- Мила, какво означава ТУ-150-4-2П?
- Ами, Ту - от Туполев, 150 - местата в салона, 4 - броя на екипажа.
- А 2П?
- Ааа… това сме ние, двете с колежката.
4
Гледам ви профилните снимки…
Фотографите - фотоапарати.
Художниците - четки и платна.
Рибарите - въдици и риби.
Писателите - перо…
Майка ми е акушер-гинеколог и слава Богу, че няма Facebook…
14
Мразя почивните дни!
Все още не мога да вляза в ритъм в офиса…
Губя игра след игра на таблата.
1
Клиент в ресторант поръчва на келнера:
- Значи искам да ми изпържите яйца… Обаче, от едната страна да са пресолени, от другата - безсолни. От едната страна - сурови, от другата прегорели. И като ги донесете с тигана, да ги тръшнете на масата и да кажете през зъби "На, плюскай, говедо!"
Келнерът в потрес…
Клиентът обяснява:
- Брат, от месец съм в командировка и се затъжих. Искам поне веднъж, да вечерям като у дома.
3
Шефът е шокиран:
- За човек без опит в професията, Вие искате висока заплата.
- Погледнете на факта по следния начин - защитава се кандидатът.
- Тъй като не разбирам от работата, ще ми бъде по-трудно!
1
- Лазаров, знаете ли, че преди месец е избягал затворник от Централния софийски затвор?!
- А! Затова ли от там ми докладваха, че вече цял месец една порция все им остава неизядена…
7