Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7569 вица, разпределени в 505 под-страници.
Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
- Какво е станало, бе!? - пита приятелят, бръчейки чело.
- Автомобилна катастрофа, братче!
- Егати! И к'во? С'а не мо'еш да ходиш без кокилите ли?
- Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва - не!
13
Един бил шофьор на камион. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и… другарко, ти любов правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя любов. Ще ходим у полицията.
Мъжът рекъл:
- Няма да ходиш у полицията, да се излагаме, утре сутрин ще се скрия в склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ще изляза и ще му хвърля един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари… абе, другарко, ти любов правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш к'во прави мъжът ти при жена ми всеки път, като ида в командировка…
10
Следовател от прокуратурата може да изстиска два пъти повече паста за зъби от тубата…
3
В магазин за бельо влиза огромна по размери дама, застава зад щанда и се обръща към продавачката:
– Бих искала да видя прашки като за мене.
Продавачката след кратко замисляне промърморва:
– Хм, това и аз бих искала да го видя…
7
Занимаването с глупости на работното място развива слуха, зрението, бдителността и рефлексите.
6
Поръчах товарно такси, да превози багажа ми в нова квартира. Дойде камион, старичък със зацапан с кал номер и весели хамали.
Натовариха всичко и заминаха. Отидох да ги чакам на новия адрес. След четири часа, си обясних, какво означавал девиза им:
- "Ще превозим Вашия багаж, като свой!"
9
Хотел на българското Черноморие. Настаняват руска група. Администратора провежда инструктаж:
- Така: във всяка стая има: маса - 1 бр., столове - 2 бр., легла - 2 бр., стени - 4 бр. Точно толкова трябва да са и когато напускате. И още нещо. В хотела има и група от 50 немски туристи, които нямат никакъв пръст във Втората световна война!
6
Бюрото по труда.
- Търся работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте, като футболен треньор.
8
Вчера си купих мандарини от супермаркета.
Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям.
Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
2
Свещеник пристигнал в малко село и попитал едно момче как да стигне до църквата, в която ще изнесе вечерна проповед. След като момчето му показало пътя, свещеникът казал:
- Ела довечера и доведи всичките си приятели!
- Защо? - попитало момчето.
- Аз ще ви покажа как да стигнете до небето! - казал свещеникът.
- Шегувате ли се! - засмяло се момчето.
- Та вие дори не знаете как да стигнете до църквата!
5
Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът.
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.
16
Журналист към известен ловец в Африка:
- Отдавна ли се занимавате с лов на слонове?
- Знаете ли, аз всъщност дойдох в Африка да ловя пеперуди, но си загубих очилата…
11
Искам един ден да стана бивш шеф на ДАНС.
Ще си ходя по целия Свят, където си искам, без да се обаждам на никого, докато цяла България ме търси… и ще си се прибирам пак когато си пожелая.
5
В малко ресторантче се появил надпис: "Имаме ново ръководство." Постоянен клиент пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.
9
Двама бракониери:
- Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб, и към къщи. Минавам десет метра, насреща ми - горския!
- Ужас! И какво стана?
- Аз веднага свалям рибата от гърба си и… хоп - в джоба!
6