Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7569 вица, разпределени в 505 под-страници.
В Китай, шеф събрал цялата си фирма и им казал:
- От днес нататък ще работите по 24 часа на ден и без хън мън!
Всички навели глави, само Хън Мън станал натъжен и си тръгнал.
6
В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им …какво да правят!?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа?!? Аз съм лекар …на боен кораб…
15
- Днес началника го няма, заместника също! Какъв късмет само, а?
- Не съвсем, и водка също няма…
1
Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно огнеборците и след въздишка им казва:
- Хайде колеги, лека - полека да тръгваме. Парламента се е запалил…
23
- Олеле, каква пещера! Чудя се дали, ако викна ще има ехо?
- Еееее-оооо!
- А вие, сигурен ли сте, че сте гинеколог?
7
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
2
Трима приятели: лекар, инженер и икономист, спорят чия професия е по-стара. Лекарят казва:
- И в Библията пише, че Господ създаде първо човека Адам, а от реброто му създаде жената. Следователно Господ е бил лекар - хирург.
Инженерът казва:
- Пак в Библията е записано, че преди да създаде животните и хората, от хаоса Господ е направил Земята, Слънцето и звездите. Значи Господ е бил инженер.
- А кой създаде хаоса? - обадил се икономиста.
18
Интервю за работа.
- Какво можете да правите?
- Мога да копая.
- А друго?
- Мога и да не копая.
- Това ясно. Още?
- Мога така да скрия лопатата, че никой да не я намери.
11
Kапитана събра целия екипаж и каза през сълзи:
- И от мене помнете едно: "Капитанът напуска потъващия кораб последен".
Обърна се, отвори люка и скочи с парашута.
1
Жена решава да изненада съпруга си в офиса му в службата. Когато отваря вратата го заварва със секретарката му в скута си. Мъжът не помръдва а продължава да диктува:
-И в заключение, Господа,… бюджетни съкращения или не… аз не мога да продължа да си върша дейността само с един стол в офиса…
15
Хванал инспекторът бракониер риба да лови:
- Падна ли ми сега! Виждам че на забранено място риба си хванал.
- Че, аз не съм я хванал.
- Какво ме лъжеш? Аз нали виждам!
- Ама това си е моята рибка. Докарах я да си поплува на широчко. Пускам я – тя си плува, след това й свиркам – тя се връща и се прибираме.
- Стига, бе! Я покажи!
Бракониерът пуска рибата във водата, двамата стоят и гледат. След известно време инспекторът се обажда:
- Хайде, свиркай!
- Защо да свиркам?
- За да се върне рибата.
- Каква риба?!
6
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!…
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!…
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…
4
Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това този уикенд няма да правиш с*кс, защо не отидеш за риба?"
5
В бара влезнал посетител и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барманът с изненада казал:
- Това е невъзможно!
Посетителят:
- Добре, сипи ми го в две чаши - по 150 грама във всяка.
Барманът сипал в двете чаши по 150 грама. Посетителят изсипал чашите в една 200-грамова чаша. Всичкото уиски се събрало в нея. Барманът казал:
- Ах, ти си магьосник!
Посетителят:
- Не, приятелю, магьосникът - това си ти! А аз съм данъчен инспектор!
5
Звъни телефон в един офис.
Вдига секретарката:
- Ало!
От другата страна на жицата се чува гласа на жената на шефа:
- Ало, госпожице, искам да говоря със съпруга си!
- Ох, знаете ли, шефът току що излезе, ох влезе, ох пак излезе, ах отново влезе, ой пак излезе...
2