- Коя е тази солидна дама?
- Певица е. Преди години работеше в цирка. Пееше в клетката с лъва.
- И защо вече не пее?
- Намеси се дружеството за защита на животните.

Добавен преди 10 години 4

Седи мъж в операта. Изведнъж се обръща към съседа отдясно:
- Вие ли казахте - да ти е*а майката?
Съседът изненадано:
- Не.
Мъжът се обръща към съседа отляво със същия въпрос. Съответно получава същият отговор. Отпуска се с въздишка на стола и казва:
- Ух, навярно музиката ми го е навяла...

Добавен преди 10 години 1

Клиент се обръща към млад художник:
- Колко струва тази картина?
- Пет хиляди долара.
- Да не би да сте полудели? Човек може да си помисли, че сте умрели най-малко преди триста години...

Добавен преди 10 години 0

Театър. След антракта, в тъмнината, закъснелите се придвижват към местата си.
- Извинете, вас ли настъпих, когато излизах от салона?
- Да, мен.
- Хайде, скъпа! Това е нашият ред!

Добавен преди 10 години 0

Разпоредителка в операта казва на закъснял зрител:
- Влизайте, но по-тихо!
Зрителят:
- Защо, да не са заспали вече всички?

Добавен преди 10 години 0

На цигулков концерт звучи мазурка от Шопен. Изпълнителят забелязва, че лицето на един от зрителите на първия ред е обляно в сълзи. След концерта той го намира във фоайето и го пита:
- Навярно сте поляк?
- Не, цигулар съм! - отговаря човекът.

Добавен преди 10 години 4

- Какво ти е мнението за днешната статия на Петров?
- Пълни глупости! Отгоре на всичко ги е преписал от последната ми книга!

Добавен преди 10 години 0

Известен театрален критик пише до директора на театъра препоръчително писмо:
- "Горещо ви препоръчвам този млад актьор, мой добър познат. Той е много талантлив. Може да играе Хамлет, Ромео, Цезар, а също така и билярд. На билярд е страшно добър..."

Добавен преди 10 години 1

На музикална вечер в Париж именитият пианист Артур Рубинщайн бил помолен да прослуша свой млад колега, лишен напълно от талант. По време на изпълнението на дебютанта, на една от присъстващите дами й прилошало и се наложило да я изнесат на ръце от залата.
- Е, да не преувеличаваме - отбелязал Рубинщайн. - Не беше чак толкова лошо...

Добавен преди 10 години 1

Млад поет занесъл на Волтер своя ода, чието заглавие било "Към потомството".
Волтер я прочел и казал на автора:
- Добре, много добре... Но мисля, че няма да стигне до адреса...

Добавен преди 10 години 0

Звъни телефонът на директора в цирка. Отсреща глас:
- Ало, трябва ли ви говорещ кон?
- Мамка ти, шегаджия смотан! - отвръща директорът и тръшка телефона.
След малко пак се звъни:
- Ама аз съвсем сериозно... - но директора пак затваря.
Трето позвъняване:
- Моля ви се, господин директор, не затваряйте, знаете ли колко трудно се набира седем цифров номер с копито?

Добавен преди 10 години 0

При директора на цирка идва фокусник и заявява, че с новия си номер може да предизвика паника сред зрителите.
- Е, какъв е номерът?
- Разрязвам жена наполовина!
- И вие наричате това номер? Нашият фокусник го прави вече десет години!
- Нима? На дължина?

Добавен преди 10 години 3

Между писатели:
- Какво правиш напоследък?
- Опитвам да пиша стихове.
- И как е, получава ли се?
- Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете...

Добавен преди 10 години 0

- Хареса ли ти снощи пиесата?
- Беше ужасно! Седях на такова лошо място, че нито виждах нещо, нито чувах!
- Аз бях още по-зле! Мястото ми беше чудесно и всичко виждах и чувах!

Добавен преди 10 години 0

Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва:
- Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.
- Кажете, - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така?

Добавен преди 10 години 0