Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7570 вица, разпределени в 505 под-страници.
Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва:
- Гледайте сега, страшен номер!
Почва да вади от единия куфар тухли и да си ги троши в главата. Директорът пита:
- В другия куфар пак ли тухли носиш?
- Не, аналгин.
1
Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал:
- Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица.
Директорът нервно:
- Абе я се разкарай, че днес си ми осмия дето се хвали, че може да имитира птици!
- Добре, както желаете! - казал човекът добродушно, отворил прозореца и... отлетял.
1
Артист ще се снима в опасен епизод без дубльор. Притеснено пита режисьора:
- Ами ако онова въже се скъса?
- Ей, знаеш ли че това е много добра идея!
0
За адвокат:
- "Изключително способно момче. В последният му случай на подсъдимия не му мърдаше електрическия стол, но той успя да издейства намаляване на напрежението".
1
Адвокатът на ищеца към противниковия:
- Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия:
- А ти си невероятен мошеник!
Съдията:
- И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим...
1
Адвокат към клиент:
- Аз ще ви защитя, дори това да ВИ струва последната стотинка.
1
Един адвокат се разболял тежко и го приели в болница по спешност. Негов приятел разбрал за случилото се и притеснен решил да го посети. Отишъл приятелят в болницата и като влязъл в стаята на адвоката, вместо да го завари на легло да пъшка, той сварил юриста седнал на ръба на леглото да прелиства трескаво Библията.
- Какво правиш? Защо не лежиш? - попитал посетителят.
Адвокатът, без да му обръща внимание:
- Търся вратички. Търся вратички....
1
Нашенец се жалва на приятел.
- Днес ходих при твоя адвокат. Цял час му обяснявам, а той само кима с глава, усмихва ми се, съгласява се и нищо съществено не ме посъветва.
- Така е, друже, защото не четеш! На входната му врата с ей такива големи букви е написано "Бутни". Буташ му 300 лева и ще видиш колко полезни неща ще те посъветва.
1
Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесет годишния съдия в невинността му. Приключва речта си: - И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми, да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългият ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал изпод огромните си лупи и многозначително й отговорил: - Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф. . .
0
Две момченца разговарят след първия учебен ден.
- Татко ми е счетоводител - казва едното. - А твоят какво работи? - Моят татко е адвокат.
- Честен ли?
- Не, обикновен..
2
На урок по вероучение учителката изпитва сина на адвокат:
- Добрите ще отидат в рая, а лошите?
- Тях татко ще ги защитава.
2
Съдия и прокурор си пият кафето на масичка в бистрото.
Прокурорът, гледайки към минаващите край тях хора, казва на съдията:
- Виж, виж колко много хора са на свобода поради липса на доказателства!
0
Млад адвокат към баща си, също адвокат:
- Можеш да се гордееш с мене! Приключих делото, което влачиш 20 години!
- Каква глупост! Как можа?! Аз с това дело те отгледах и изучих, а ти за два месеца да го приключиш!
3
Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
- Какво е станало? - загрижено пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!
3
Баща-адвокат казва на сина си, който също е адвокат:
- Ако майка те пита колко съм пил, то кажи...
- Няма да лъжа, но на основание съществуващи между нас роднински връзки мога да се откажа от даване на показания...
3