Началник към подчинен:
- Мен такава работа не ме удовлетворява!
Подчиненият:
- Ми напускай, като не ти харесва!

Добавен преди 2 години 32

Мъж отива в агенция по труда да търси работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Съжалявам, но местата в парламента са заети. Опитайте се да станете треньор по футбол.

Добавен преди 2 години 30

Митничари на смяна. Минава велосипедист, на багажника на колелото кара стек "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за един стек нямаме право, за лични нужди е.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за един стек не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде, бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари! Няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата.
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

Добавен преди 2 години 26

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене, веселба... От всичко по много...
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва:
- 350 лв.
Бавно се изправя пожарникаря и пита:
- Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?
Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново:
- 280 лв.
Изправя се данъчния:
- Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?"
Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо:
- 200 лв.
Митничарят го поглежда с досада и казва:
- Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме...

Добавен преди 2 години 29

На борда на кораб:
- Капитане, земя!
- Млъкни бе, идиот - нали току - що отплавахме!

Добавен преди 2 години 31

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
- "Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си."
- Успокойте се! - казал диспечерът. - Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
- Питайте!
- прошепнал неспокойно пътника.
- Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
- Виждам го на един прибор на таблото!
- Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
- Да пише я на таблото!
- Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
- Ами акото ми се стича от гащите по врата...

Добавен преди 2 години 29

Работник пита своя началник:
- Шефе, какво е това критика отгоре и критика отдолу?
- По-добре да ти демонстрирам. - казва началникът.
- Я слез долу и застани под прозореца.
Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил отгоре. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на работника.
- Ето това е критика отгоре, я сега ти ме наплюй!
Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и после пада на собствената му глава.
- А ето това е критика отдолу!

Добавен преди 2 години 23

Шефове споделят опит:
- Как така твоите служители никога не закъсняват?
- Много просто - при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20...

Добавен преди 2 години 19

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к'во си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:
- Лъжат, бе...

Добавен преди 2 години 21

- Ти си от интелигентно семейство. Завършила си Консерватория. А той е прост шлосер. Защо се омъжи за него?
- Хърка в ла минор.

Добавен преди 2 години 14

Две секретарки си говорят:
- Как е шефа ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, гривна, огърлица, пръстен... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва!

Добавен преди 2 години 16

На интервю за работа:
- Mоже да ви предложим 1500 на ръка.
- Добре, че имам две.

Добавен преди 2 години 17

Интервю за работа.
- На колко години сте?
- На 22.
- Какви са Вашите силни страни?
- Логиката.
- Как се виждате след пет години?
- На двадесет и седем.

Добавен преди 2 години 20

- Къде работите?
- Това е държавна тайна!
- Добре де, ама какво произвеждате?
- Казах, че не мога да отговоря!
- А поне добре ли плащат?
- Ами! Жълти стотинки - два лева за граната.

Добавен преди 2 години 20

Секретарка на интервю за работа:
- А защо Ви уволниха от предишната Ви работа?
- Зъбите ми били остри?

Добавен преди 2 години 21