Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той й предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
- Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!

Добавен преди 10 години 5

Сервитьор премества масите в ресторанта. Колегата му пита:
- Какво, пак ли банкет ще имаме?
- Не, един клиент си поръча врат от жираф.

Добавен преди 10 години 5

Тираджиите ходят на мач по двама. Единия гледа, другия спи. На полувремето се сменят.

Добавен преди 10 години 9

По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат:
- Ало, КГБ ли е?
- Да.
- Лошо работите, другари, лошо…
След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал:
- Ало, КГБ ли е?
Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото:
- Да, КГБ e. Както можем, така работим…

Добавен преди 10 години 13

Фокусник вика на сцената момченце от публиката:
- Кажи, момченце, че ме виждаш за първи път?
- Да, тате.

Добавен преди 10 години 4

В днешно време, само добре платената работа прави от маймуната човек.

Добавен преди 10 години 6

Тя: - А вие какво работите?
Той: - Дърводелец съм.
Тя: - О, това трябва да е много интересно! Всичките тези длета, рендета, рашпили, маткапи, фрези, абрихти, зегета, банцизи… Знаете ли, нищичко не разбирам от това…

Добавен преди 10 години 5

Влиза мъж в данъчната служба.
- Вие за какво сте? - питат го.
- Ако трябва да съм честен - за нищо. Просто дойдох да погледам хората, за които работя.

Добавен преди 10 години 5

Настъпва кризата. Прос*итутка си мсили: "сега ще трявба да ходя продавачка." Продавачка си мисли: "сега ще трябва да ходя на Околовръстното."

Добавен преди 10 години 7

- Защо психиатрите са така любезни с пациентите си?
- Защото знаят, че техните пациенти са освободени от наказателна отговорност.

Добавен преди 10 години 8

Седи един рибар на брега на язовира и се мъчи да хване някоя риба, но… каръшки ден - нищо не кълве. Пробвал на дъно, на плувка, на жито, на червей - не ще и не ще. По едно време извадил от раницата едно шишенце с ракийка и започнал да си пийва. Риба няма, поне да е по-весело. Привечер, когато вече решил да си ходи изведнъж хоп - хванала се една таранка. Погледал я рибаря пък рекъл:
- Хайде сега за теб пък няма да мокря живарника.
Хванал шишето с ракията излял и малко в устата и я пуснал обратно в язовира. Ама пуста страст, решил да хвърли още веднъж въдицата и не щеш ли шаран. И като започнали един след друг да му дърпат яки шарани.
Напълнил живарника до горе.
А в живарника два шарана си говорят:
- Мамка му и лъжлива таранка. А казваше, че черпи по едно малко и пуска обратно в язовира…

Добавен преди 10 години 4

Двама строители изпробват нова звукоизолирана стена:
- Светльо, чуваш ли ме?
- Аз направо си те виждам…

Добавен преди 10 години 5

Съпругата на професор:
- Днес хванахме крадец в библиотеката!
- И какво четеше той?

Добавен преди 10 години 3

- По какво се различава добрата от много добрата секретарка?
- Добрата секретарка всяка сутрин отваря вратата на кабинета и казва: Добро утро, шефе!". А много добрата секретарка, сутрин тихичко и нежно прошепва в ухото му: "Вече е утро, шефе!"

Добавен преди 10 години 3

Произшествие. Тълпа любопитни се бута да види какво става, полицията ги връща назад.
- Пуснете ни да минем, ние сме журналисти, искаме да научим подробности! - викат някакви.
Полицията ги връща:
- Подробностите утре ще ги прочетете във вестника!

Добавен преди 10 години 3