Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7570 вица, разпределени в 505 под-страници.
Писател:
– Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис.
– Ооо, нима вече може да чете!
1
Срещат се двама стари приятели:
– Хе, здрасти бре, от кога не сме се виждали, кво правиш, как я караш!? – казал единия.
– Ми бива, почнах работа в телевизията. – отвърнал другият.
– Оооо браво, и като какъв?
– Като свърши програмата правя "шшшшшшшшшшшшшшшшш".
0
Специалист дълго обяснява на своя позната принципа на устройството на телеграфния кабел.
- Всичко разбрах, - казва накрая дамата. - Само една подробност не ми е ясна: защо телеграмите от Европа пристигат сухи в Америка?
0
На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса:
– Страхувам се, че с тази прозрачна рокля няма да можете да изиграете както трябва последната сцена!
– Но защо?
– Там вашият годеник ви казва: "Мила, струва ми се, че ти криеш нещо от мен!"
0
- Колко човека работите в тази канцелария?
- Четирима с началника.
- А без началника?
- Без началника нито един...
0
Двама приятели се срещнали и се заговорили:
- Вуйчо ти намери ли си работа?
- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.
- Защо до вчера?!
- А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри.
2
- Честито. Назначен сте за вицепрезидент на компанията. Имате ли въпроси?
- Не тате.
0
Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата и тежи, черно и е пред очите, едва гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:
- Кво, лошо ли ти е?
- М... дааа...
- И главата те боли?
- Аха...
- А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?
- Ъхъ...
- Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам....
3
- Иване, защо спиш по време на работа?
- Знаеш ли, шефе, цяла нощ детето плака и не можах да мигна...
- Така ли? В такъв случай утре ела на работа с детето!
2
Попитали стария майстор:
- В какво се състои тайната на успеха?
- Две думи - отвърнал той. - Правилни решения!
- Коя е тайната за вземането на правилни решения? - попитали го отново.
- Една дума. - усмихнал се старецът. - Опитът!
- А къде е тайната за добиването на този опит?
- Две думи. - въздъхнал дълбоко майсторът. - Неправилни решения!
3
Съдебен процес за кражба. Адвокатът на обвиняемия се изправя пред съда и казва:
- Ваша чест, както е известно, моят довереник е откраднал златно колие от бижутериен магазин. Но, ваша чест, тази кражба е извършена от неговата ръка, защо тогава той трябва да носи отговорност за действията й?
Съдията се усмихва ехидно, удря с чукчето по масата и казва:
- Съгласен съм с вас. Осъждам ръката на обвиняемия на три години поправителен труд в затвора. Вашият довереник може да си избере - да я последва в затвора или не. Решението си е негово.
Адвокатът се усмихва още по-ехидно, отива при подсъдимият, сваля изкуствената му ръка, оставя я на масата на съдията и двамата с крадеца си тръгват....
2
- По дяволите, може ли да си представиш, че ме уволниха от работа, защото закъснях.
- И с колко закъсня?
- С две седмици.
0
Художник отива при директора на художествена галерия и пита:
- Как е? Продават ли се картините ми?
Директорът:
- Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини.
Художникът:
- Ама, това е великолепно!
Директорът:
- Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…
1
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ КЕЛНЕР Е ПРОИЗНАСЯЛ
1. Не сядайте тука, не виждате ли, че масата е заредена.
2. Неска е направо лудница.
3. Всички чакат, и вие ше чакате.
4. Дайте да оправим сметката, щото идва колегата от другата смяна.
5. Кафемашината още не е загряла.
6. Хладилника ни се развали и бирата не е много студена.
7. Отде да знам пресна ли е каймата? Да не съм я купувал аз.
8. Какво? Има грешка в сметката? Я да видя... Оп-паа, извинявайте.
9. Имаме една клечка за зъби, ама в момента съм я дал на съседната маса. Като се освободи, ще ви я донеса.
10. Какво беше за вас? Две шопски салати ли? Еййй, забравил съм ги. Ей ся ше станат.
11. Последни поръчки от кухнята?
12. Искате да резервирате маса за 8 часа? Оставете 20 лева капаро, но ако закъснеете, няма да ви я пазим.
13. Съжалявам, готвача е нов.
14. Не ми махайте, господине. Вашта маса е при колежката.
6
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…
0