Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7568 вица, разпределени в 505 под-страници.
Кандидатства един човек за стругар в Кремиковци. Служителката от "Личен състав" му казва:
- Чудесно! На нас ни трябват млади работници. Седнете и напишете молба! Със сигурност ще Ви наемем.
Човекът смутено отговаря:
- Вижте какво, другарко! Аз съм много добър стругар, само че,... аз,... такова-а-а,... не мога да пиша.
Служителката е същисана.
- Как? Не можете да пишете?! Ааа, не! Не можем да наемаме на работа неграмотни хора. Запишете се на вечерно училище, дипломирайте се и тогава заповядайте отново! Следващият! Разочарован човекът си тръгва. След 5-6 години някъде в Америка, в магазин на "Harley Davidson" влиза някакъв мъж с изтъркани дънки, кални маратонки и раница на гърба. Оглежда внимателно един мотоциклет и се обръща към продавача:
- Колко струва този модел? Служителят с пренебрежителна физиономия отговаря:
- Специално този модел не мисля, че е подходящ за Вас. Това е един от най-скъпите ни модели. Не смятам, че можете да си го позволите, сър.
- Добре, де! Колко струва?
- 150 000 долара. Предупредих Ви, че е скъп.
Човекът, видимо доволен, възкликва:
- Ооо, чудесно! Ще взема два: един - за мен и един - за сина ми.
Продавачът, невярващ на късмета си, веднага сменя тона:
- Много добре, сър! Ще желаете ли кафе, сър, докато оформя документите? Чрез коя банка ще платите, сър?
Мъжът отговаря:
- Плащам кеш. Отваря раницата и започва да вади пачки долари. Разтреперан, продавачът не вярва на очите си.
- Но, сър! Не е ли твърде опасно да носите толкова пари у себе си?! Защо просто не напишете един чек? Мъжът поглежда навъсено продвача и промърморва:
- Аз, ако можех да пиша,... сега щях да съм стругар в "Кремиковци".
22
Мъж се прибира и казва на жена си:
- Днес ме уволниха от работата.
- О, не, но защо?
- Тикнах си оная работа в онуй, дето мие чинии и чаши, за да видя как е...
- Олеле, и какво стана после?
- Ами и нея я уволниха...
12
Интервю за работа в мобилен оператор.
- Баща ви ревнив ли е?
- Това какво общо има с работата?
- Нашите клиенти основно ще искат да спят с майка Ви.
19
На интервю в БДЖ:
- Добър ден, много се извинявам за закъснението.
- Нает сте!
17
Съд. Съдят местната квартална хубавица. Става адвокатът:
- Господин съдия! Как може моята подопечна да е виновна? Вие само я вижте! Какви дълбоки очи. Прекрасна шия. Изумителни коси! А каква възхитителна гръд! Какво дупе! Какви крака! Аз свърших, господин съдия.
Съдията:
- Аз също, но моля това да не се протоколира. Няма никакво отношение към делото!
11
- Синко, трябва да се упражняваш повече на цигулката!
- Колко повече, трети съсед полудя.
25
Терапевт, психиатър, хирург и патолог отиват на лов за патици. Терапевтът се прицелва в една патица, но се замисля: "Прилича на патица, има клюн, има криле, пера. Но може да е съвсем друго."
Патицата избягала. Литнала втора, прицелил се психиатърът но се замислил: "Прилича на патица - патица трябва да е. Но дали тя знае, че е патица?"
И тя отлетяла. Литнала трета патица. Хирургът вдигнал пушката, гръмнал я, взел я от земята и я тупнал пред патолога с думите:
- Какво е това?
19
- Имате прекрасни пръсти, дълги и тънки, пианистка ли сте?
- Не, мия епруветки в лабораторията...
16
Питат една стюардеса на ТУ-154 какво точно означава обозначението ТУ-154-4-2п.
И тя отговаря:
- ТУ е от "Туполев", конструкторското бюро, 154 е броят на пътниците, а 4 е броят на екипажа - двама пилоти, навигатор и бординженер.
- Ами 2п, какво значи?
- Ааа, това сме ние двете с колежката...
9
Неомъжената 42 годишна библиотекарка Сийка мечтаеше, някой читател да я вземе и да я върне след 20 дена... разпокъсана!
23
На интервю за работа:
- Колко езика знаете?
- Три - руски, английски и френски.
- Кажете нещо на английски.
- Gutten tag.
- Ама това е на немски.
- А, значи четири... и немски...
16
В агенция за недвижими имоти влиза социолог:
- Добър ден, правя проучване сред брокерите. Имате ли деца, госпожо?
Брокерката отговаря:
- В момента нямаме, проверете утре!
8
Мъж се прибира и казва на жена си:
- Днес ме уволниха от работата ми в ресторанта.
- О, не, но защо?
- Сложих члена си в онова нещото, което мие чаши, за да видя какво прави...
- Хмм, странно, какво стана после?
- Ами и нея я уволниха...
12
- Ало добър ден... имате обява че търсите пазач на "масив за сини сливи"?
- Да, за вас ли става въпрос?
- Не... за жена ми!
- Ааа... жени не вземаме!
- Що така?
- Абе, една жена собствената си слива не може да опази... камо ли масив!!!
10
- Вуте, е къ така почна бизнес преди шест месеца и вече имаш един милион!?
- Е па, я почнах с два...
25