Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7568 вица, разпределени в 505 под-страници.
- Какво работиш?
- Опъвам бабички...
- Жиг*ло!?
- Не, бе! Пластичен хирург...
13
Новият директор вика секретарката, оглежда я критично и нарежда:
- Така, полата с десет сантиметра по-къса, а червилото по-ярко!
- А зърната си да ги натривам ли със сол?
- Това защо?
- Вашият предшественик обичаше да ги смуче докато пие бира.
14
Мутри празнуват Нова година в ресторант. Музиката - просто караоке. Кифлите им роптаят. Мутрите викат администратора:
- Слушай, началник, намери отнякъде музиканти.
- Откъде да ви намеря! Нова година е - всички са заети!
- Ти не разбра - жените молят...
- Ами... аз имам едни приятели, мога да им звънна. Но те свирят джаз! Може би по-добре...
- Давай го тоя джаз.
Идват джазмените. Разопаковат, включват и започват да свирят. Едно парче, две, три... В залата става все по-тихо. Компанията очевидно започва да изтрезнява.
Една от мутрите се доближава до подиума, изчаква да спрат да свирят, навежда се към пианиста и пита шепнешком:
- Квo, момчета, нещо не се получава ли?!
23
- Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини - добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата...
- Уволниха ме!
- А добрата?
- Теб също...
10
На музикална вечер в Париж именитият пианист Артур Рубинщайн бил помолен да прослуша свой млад колега, лишен напълно от талант. По време на изпълнението на дебютанта, на една от присъстващите дами и прилошало и се наложило да я изнесат на ръце от залата.
- Е, да не преувеличаваме - отбелязал Рубинщайн. - Не беше чак толкова лошо...
10
Секретарка иска назаем пари от шефа си:
- Е, ще ти ги върна, когато можеш...
10
Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита:
- Извинявайте, и Вие ли сте бивш боксьор?
- Не, това пък откъде го измислихте?
- Ами гледам, че носът Ви е сплескан, и си помислих, че е от бокса. А с какво се занимавате?
- Мия прозорците на женската баня...
14
- Какво работиш?
- Мениджър отдел клиенти.
- Значи с хора работиш?
- Не, ве, с клиенти.
19
В офиса от сутринта служителите местят мебели, чистачката ги гледа, пъшка и накрая пита:
- Защо ги местите?
- Местим ги по Фън Шуй и печалбите ще скочат до небето!
- Хм, аз работя тук още когато беше публичен дом и тогава като им паднеха приходите, не местеха мебелите, а сменяха служителките.
25
Красива мадама се пече на плажа... а до нея си опънал кърпата някакъв старец... Маса красиви и здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя - нула внимание...
- Ей, момиче, вземи си аресай някого, че да мирясат мъжете, бе! - мърморил стареца
- Дядо, чакай да те питам нещо.
- Питай моето момиче.
- Ти какво си работил?
- Ам'че бях стругар... 40 години... ама майстор!
- Стругар, казваш? А сега си представи, че си на почивка... а около теб стругове... и стругове... и стругове...
15
- Здравейте! Аз... такова... във връзка с обявата за работа! Разбрах, че търсите спешно шлосер...
- Ама, ти - имаш ли опит, бе, младеж? Можеш ли да мериш с шублер?
- Уха! Цар съм!
- Оффф... То, всички - на думи сте голямата работа, а пък после... Добре, де, ако те назначим - ще бачкаш ли яко? Или - по цял ден с шублера ще си мериш х*я?
- Ще бачкам, ще бачкам! Аз - хуя вече съм си го мерил! Като е мек е само половин шублер, ама като го надървя - става шублер и половина!
11
Приказват си двама счетоводители:
- Нашият шеф съвсем се е побъркал. Как може да се работи цяла година без отпуск!
- Аз съм измислил нещо и ще взема отпуск - казва другият. Провесил се той от тавана на една греда с главата надолу и леко се полюшва. Влиза шефът и веднага вика:
- Колега, Вие за какъв се мислите? Веднага слезте от там!
- Аз съм лампа и осветявам помещението. Ще си вися така!
- Хм! - казал шефът - Май сте доста преуморен. Съберете си нещата и отивайте вкъщи. Една седмица не искам да Ви виждам на работа.
Слязъл нашият, събрал си вещите от бюрото и си тръгнал. Другият и той започнал да си събира вещите.
- А Вие, къде? - пита шефът
- И аз си отивам вкъщи, защото не мога да работя на тъмно!
25
Строителен обект. Идва главният инженер и гледа - шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и запален прожектор.
- Какво е това чудо?!
- Ами по проект е така!
Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
- Това е фар, бе идиот! Фар!!!
30
Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак "Стоп" в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за "голямата работа", адвокатът решил да се подиграе с шерифа.
- Може ли книжката и регистрацията на колата? - казал шерифът.
- За какво ви са? - питал адвокатът.
- Вие не спряхте на знак "Стоп".
- Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. - уточнил адвокатът.
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
- Ако ми обясните каква е реално разликата между "намалих", и "спрях", ще си дам документите. - настоявал адвокатът.
- ОК, така е честно! - казал шерифът.
- Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката.
- Сега - попитал той след няколко удара - искате да спра, или да намаля?
29
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- Ок, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.
15