Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7568 вица, разпределени в 505 под-страници.
Какво, аджеба, е хванала жена-уролог на прощъпулника си?!
15
- Ти, спазваш ли поста?
- Е как, аз съм пазач бе!
6
Криминологията е наука, която изучава основно престъпниците неудачници...
Успелите ги изучава политологията...
32
В съда в малък град, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола.
Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
25
Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Дядо Боже след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини... градски транспорт... wi-fi и какво ли още не.
Отишъл при Сатаната:
- Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?
Сатаната рекъл:
- Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
- Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
- Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
Господ:
- Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
- Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?
17
- Добър ден! Бих искал да започна работа във вашата фирма?
- А аз мога ли да попитам защо се насочихте точно към нас?
- Ами, разбрах, че тук цените нестандартното мислене и оригиналните идеи!
- Точно така! Забравете всичко, което сте учили в университета. Тук, то изобщо няма да Ви трябва!
- Това е чудесно, защото аз не съм завършил университет.
- О, в такъв случай - съжалявам! В това отношение - фирмената ни политика е безкомпромисна. Ние назначаваме само хора с висше образование!
10
Жоро звъни на Пламен в службата:
- Здрасти, козел такъв!
Отсреща обаче се разнася непознат глас:
- Имате ли представа с кого разговаряте?
- С кого?
- С генералния директор на фирмата?
- А вие, знаете ли с кого говорите? - запазва самообладание Жоро.
- Не!
- Слава богу!
26
Гледачът на тигри в Софийския зоопарк беше погълнат от работата си!!!
37
- Защо вземате на работа само женени мъже?
- Защото са свикнали на обиди и след работа не бързат да се прибират в къщи...
29
Три дами работещи в офис, решили да си тръгнат по-рано от работа понеже шефката я нямало. Едната тръгнала на шопинг, другата на фризьор, третата направо в къщи. Прибира се, отваря вратата на спалнята и какво да види, мъжът и с шефката в леглото... Затваря леко и бързо назад в офиса.
На следващия ден колежките и казват да си тръгнат пак рано, шефката я няма.
- Ааа, ако искате тръгвайте, аз не... Мен вчера за малко да ме хване...
14
Можете да разпознаете лошият инженер по това, че не иска да убие дизайнера...
9
- И последен въпрос в интервюто за работа - Каква е с*ксуалната ви ориентация?
- Десничар.
13
От строителна фирма звънят в бюро по труда. Търсят бояджии.
- Нямаме, голям дефицит са. Имаме един безработен гинеколог-хирург, от зор се е научил на много неща, освен да ви го пратим.
Добре, взели го. След няколко дни пак се обаждат от фирмата и искат поне още двама гинеколози-бояджии.
- Нямаме, казват, но сигурно сте доволни от този, който ви пратихме.
- Страшно доволни. Много е добър. Загубихме ключа от апартамента на един клиент и той смени тапетите през ключалката.
14
- Докторе, синът ни се буди в 3 часа сутринта и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
- Баничар, фурнаджия, пицар, овчар.
17
На строеж очакват инспекция. Шефът събира работниците и ги инструктира:
- Каквото и да се случи по време на проверката, дръжте се така, като че ли точно това е трябвало да стане! Комисията се разхожда из обекта и изведнъж една стена се срутва. Бай Пешо си поглежда часовника и казва:
- Супер, точно в десет и половина, какъвто беше планът!
16