Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7568 вица, разпределени в 505 под-страници.
На събеседване:
- И забрави всичко което си учил в института. Тук няма да ти свърши работа!
- Ама, аз не сум учил в институт!
- Значи не сте квалифициран за тази работа!
15
Една компания решава да промени стила на управление и назначава нов генерален мениджър. Последният е решен да направи промени, за да стане компанията по-продуктивна. Първият ден той прави оглед на фирмата, придружен от основните си сътрудници. Забелязва, че всички работят с изключение на един млад мъж, който се е облегнал на стената с ръце в джобовете. Мениджерът вижда в това възможност да покаже на служителите своята нова философия на работа.
Пита младежа:
– Колко печелиш на месец?
– 600 евро, господине, защо?
Мениджерът му дава 600 евро и казва:
– Ето ти заплатата за месеца. Сега изчезвай и никога повече не стъпвай в тази компания.
Младежът прибира парите в джоба си и изпълнява заповедта. Новият шеф, горд от себе си, пита групата служители:
– Някой може ли да ми каже какво работи този младеж?
– Да, господине, той токущо достави пица и чакаше да му я платят....
22
Служител се появява в единадесет часа в офиса, зачервен и запъхтян.
Малшанс, директорът забелязва и го извиква:
- Сега ли пристигаш? Какво обяснение ще ми дадеш?
- Шефе, моля да ме извините, но жена ми ще ражда бебе...
- Ооо, прости ми, не знаех, днес ли?
- Ееее, не, след девет месеца...
10
Шефът заяви, че ще изчука всеки, който закъснява за работа. Сега мъжете са в офиса 20 минути по-рано, а жените се влачат до обяд.
17
- Къде работиш?
- В администрацията!
- Какво по-точно?
- И аз не мога да ти КАЖА!...
15
- В Швейцария е забранено да се казва кой каква заплата получава, а как е при вас?
- При нас не е забранено, но е срамно!
30
Шеф към работохолик:
- Иванов, какво става с тебе? Трети пореден ден закъсняваш за работа!
- Шефе, щом ми свърши отпуската пак ще идвам навреме!...
12
Скучаещ пасажер пита стюардесата
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П?
- Ами, Ту - от Туполев, 150 - местата в салона, 4 - броя на екипажа
- А 2П?
- Ааа... това сме ние, двете с колежката.
17
Някакъв мързеливец си търсел лека и приятна работа. В един момент научил, че негов бивш съученик е станал крупен бизнесмен. Отишъл при него и му казал:
- Брат, така и така, имаш ли някакво бачкане като за мене?
Бизнесменът бил наясно, че неговият познат не става и за чеп за зеле. Обаче, заради добрите стари времена, решил да направи жест:
- Е, добре! Можеш да започнеш още от днес. Ето ти тая банкнота от сто евро. Иди до обменното бюро да ги обърнеш в левове! А пък за труда си можеш да задържиш половината.
Нашият излязъл и извършил обмяната. После отишъл в кварталния супер да напазарува. Продавачката го попитала:
- Какво правиш бе, човек? Започна ли някъде работа?
Оня отговорил с мъченическо изражение:
- Остави се! Направо не ми се говори. Хванах се на бачкане при един тарикат. Ужким бивш съученик, ужким приятел ми се пише. А гледай само как ме прецаква! Аз се разкарвам в жегата до обменното бюро, вися по разни опашки, душата ми излиза. А той само си седи в офиса и наготово лапа половината пари.
11
Строителен обект. Идва главният инженер и гледа - шахта, пет метра в диаметър и 30 метра дълбока. На дъното седи запален огромен прожектор.
- Какво е това?!
- Ами по проект е така.
Инженера взема проекта, обръща го наобратно и казва:
- Това е фар бе идиоти! Фар!!!
26
Семейна двойка, служители на супермаркет, правят с*кс:
- Да разнообразим малко - предлага съпругът.
- Добре, "Уважаеми клиенти, отваряме каса 2"!...
22
В един наш завод пристигнала японска делегация. Придружавала ги българска преводачка, която владеела трудния азиатски език.
Когато влезли в някакъв цех, те попаднали на брутална сцена!
Бригадирът и един бачкатор бълвали цинизми на висок глас!
Един от японците попитал преводачката:
- За какво разговарят двамата господа?
Тя се изчервила силно. Замислила се известно време и се впуснала в обяснения:
- Бригадирът желае един детайл да бъде обработен спешно. В противен случай - заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на работника! Работникът, пък от своя страна отказва да свърши тая работа. И заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на бригадира, с майката на началник-цеха, с майката на директора на завода и с майката на самия детайл!
9
Петко даде обувките си на кварталния обущар, за да ги разшири. На другия ден, той получи съобщение, че е приет да учи в престижен университет в Европа. Замина спешно, за да се запише и уреди всичко необходимо за за обучението си. След като завърши, Петко започна работа в престижна фирма. Намери си прекрасна съпруга. Като турист посети България, 15 години по-късно. Реши да покаже на съпругата си квартала, в който е израсъл. Минавайки покрай обущарницата, той се сети за обувките, които беше оставил. От любопитство влезе и попита стария майстор за обувките си:
- Донесох ги за ремонт преди 15 години.
- Чакай, ще видя, каза старецът.
Той повдигна капака си и слезе в мазето. Отдолу извика:
- Какви са ти обувките?
- Жълти!
- С квадратни бомбета и кафяви връзки?
- Да!
- Ще са готови в четвъртък...
8
- Какво работиш?
- Пуша пред един магазин и като влязат хора вървя след тях, мълча и се цупя!
16
- Ходи ли на интервюто за работа?
- Да, но ме изгониха.
- Защо?
- Оня ме пита - "Можете ли да работите в екип?", а аз му викам:
- Много ясно, не виждаш ли, че съм с анцуг?
21