Звъни един човек към девет вечерта в телевизията:
- Ааа... добър вечер гледам тъкмо давате какво ще бъде времето!
- Да господине, кажете!
- Само да ви кажа че имам един съсед който има двама сина - винаги познават времето!
- Айде бе, и как го правят?
- Ами единия казва че ще вали а другия казва че няма да вали...!

Добавен преди 6 месеца 10

Интервю:
- Умеете ли да работите добре в екип?
- Не.
- Вълк-единак, значи?
- Не, аз и сам не работя добре.

Добавен преди 6 месеца 34

- О, здравей! Отдавна не сме се виждали! Бачкаш ли нещо в момента?
- Назначиха ме в цирка!
- О, колко интересно! И какъв си точно там? Клоун? Дресьор? Жонгльор? Акробат?
- Нито едно от тези неща! Рина л*йната на слона!
- Баси гадната работа, брат! Що не вземеш да напуснеш?
- Какво?! И да се откажа от блясъка на шоу-бизнеса?

Добавен преди 6 месеца 12

- Прощавайте, къде е главният ви готвач?
- Отиде отсреща да хапне и веднага ще се върне!

Добавен преди 6 месеца 29

- Пешо, знаеш ли коя е любимата с*кс поза на счетоводителките?
- Не, не знам. Коя е?
- Ами 82, 80. Това е 69 със ДДС.

Добавен преди 6 месеца 13

- Колко психолога са необходими, за да се смени една крушка?
- Един е достатъчен, стига крушката да е готова да търси промяна.

Добавен преди 6 месеца 15

Баща довежда петгодишната си дъщеря на работа. Момиченцето влиза, оглежда се с интерес и изведнъж започва да ридае.
Всички скачат от бюрата и се втурват към детето:
- Какво стана, миличка? Защо плачеш?
А тя казва на баща си:
- Тате, ти ме излъгааа! Къде са всички онези клоуни, с които работиш?

Добавен преди 6 месеца 25

Петров се връща от командировка и пише финансов отчет: за път - толкова, за спане - толкова, дневни - толкова, жена - 200 лева.
Счетоводителят преглежда отчета и казва:
- Всъщност разходи за жени при нас не са предвидени. Обаче добре, ще го компенсираме някак. Пиши: "Забиване на пирони - 200 лева". След месец Петров пак се връща от командировка и дава на счетоводителя финансов отчет: "За път - толкова, за спане - толкова, дневни - толкова, забиване на пирони - 200 лева, ремонт на чука - 500 лева".

Добавен преди 6 месеца 9

Мъж подозирал жена си, че му изневерява и наел известен китайски детектив да я следи. След няколко дни получил следния доклад: "Уважаеми сър, ти напуска дома, той идва в дома. Аз гледа. Той и тя напускат дома. Аз следва. Той и тя отиват в хотел. Аз качва на дърво и гледа. Той нея целува. Тя него целува. Той нея съблича. Тя него съблича. Той играе с нея. Тя играе с него. Аз играе с мене. Пада от дърво. Вие дължи 100 долара за щети..."

Добавен преди 6 месеца 20

- Пунчо, какво прави днес до обяд, бе?
- Пих кафе и пуших цигари, шефе... с две думи работя, та пушек се вдига...

Добавен преди 6 месеца 10

Попитали радио Ереван:
- Какво е общото в работата на туристическия агент и гинеколога?
Радиото отговаря:
- И двамата работят там, където другите намират удоволствие.

Добавен преди 6 месеца 17

Трима души се явили на интервю за главен счетоводител.
Влязъл първия кандидат.
Шефът на фирмата го попитал:
- Колко прави две плюс две?
Оня се опулил:
- Това - някаква шега ли е? И децата знаят, че резултатът е четири!
Босът се намусил:
- Съжалявам! Не сте подходящ!
Явил се втория кандидат. И на него бил зададен въпроса:
- Колко прави две плюс две?
Той се усмихнал:
- Разбирам! Задавате ми привидно лесен въпрос. Но в тази професия - нищо не се разбира от само себе си! Ето, отварям лаптопа. Влизам в най-модерната счетоводна програма. Задавам търсене. И резултатът със сигурност е четири!
- Съжалявам! Не сте подходящ!
Накрая се явил и последния кандидат:
- Колко прави две плюс две?
Оня вдигнал предупредително ръка:
- Един момент! Първо заключете вратата! Затворете прозореца! Спуснете щорите! Загасете лампата! Пуснете силно радиото!
Когато всичко това било изпълнено, кандидатът казал заговорнически:
- А, сега - само между нас да си остане! Колко трябва да се получи?
Шефът на фирмата грейнал от радост:
- Ето, такъв счетоводител ми трябва! Честито, господине! Назначен сте!

Добавен преди 6 месеца 12

Шеф готвач инструктира ученика си:
- Вземаш две трети вода, една трета сметана и една трета от бульона!
- Ама, шефе, те станаха 4 трети!
- Ми, вземи по голяма тенджера бе!

Добавен преди 6 месеца 15

Шеф към служител:
- Писна ми от тебе! Все идваш полупиян!
- Еми като ми плащаш малко и не ми стигат парите да се напия хубаво!

Добавен преди 6 месеца 14

Една сутрин трима души закъсняват за работа. Викнал ги директорът и им заявил:
- Сега, ако някой от вас няма уважителна причина за закъснението, ще го уволня!
Първият:
- Ами, г-н директор, както знаете, вчера вземахме заплати. А както не знаете, аз съм заврян зет. Отидох си снощи и още на вратата - челна стойка - и парите изпопадаха. Едва успях да скрия 5 лв. Да, ама тази сутрин, докато се обличах, петолевката изпадна от джоба ми. Слава богу, никой не я видя. И аз като стъпих отгоре и, докато не излязоха всички от къщи, не отстъпих!
- Мдаааа, това е уважителна причина! Ами ти, бе - обърнал се той културно към втория.
- Тази сутрин съпругата ми замина в командировка. Събудих детето, качих го в колата и го заведох в една детска градина. Тука ли си, бе?! - питам, а той вика - "не"! Заведох го в друга градина - пак "не". Трета, четвърта, половината град обиколих и накрая майчиния син ми каза, че е в пети клас...
- И твоята е уважителна... А твоята причина каква е - попитал той третия.
- Тази сутрин, тъкмо когато заключвах, от съседния апартамент се чу вик за помощ! Влизам, и що да видя - съседката започнала да лакира пода на хола и залепнала и с краката, и с ръцете за него.
- Е, и какво - отлепи ли я?
- О, даааа, три пъти!

Добавен преди 6 месеца 21