Инженер умрял и попаднал в ада. Скоро започнало да не му харесва нивото на комфорта и се захванал за работа: инсталирал климатици, освежители на въздуха в тоалетните, ескалатори и дявол знае още какво.
Звъни Господ на Сатаната:
- Е, драги ми дяволе, как вървят нещата при теб?
- Чудесно! Тук един инженер инсталира климатици, освежители за тоалетните, ескалатори и още куп други благини.
- ИНЖЕНЕР?! В ада има инженер?! Инженерите не трябва да попадат в ада. Веднага ми го изпрати!
- Аха, има да чакаш!
- Тогава ще те съдя! - казал Господ.
- Аха, съди ме! - изкискал се дяволът.
- Ама откъде ще намериш юристи при теб?

Добавен преди 5 години 14

Шефът към секретарката:
- Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след един час!
- По телефона?
- Казах "спешно!" Пиши във фейсбук!

Добавен преди 5 години 14

- Търся работа!
- А опит имате ли?
- Разбира се, вече година и половина търся!

Добавен преди 5 години 10

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

Добавен преди 5 години 8

- Какво работиш?
- Ъъъ..вижуъл мърчандайзер
- Е... и какво правиш?
- Редя стоки в Била.

Добавен преди 5 години 18

- Вие заведение ли сте?
- Не, ние сме магазин със 100 седящи места.
- А имате ли нещо за хапване?
- Не, в това меню от 30 страници сме поместили вицове.
- А имате ли пици?
- Не, кръстили сме се "пица-ресторант" само за заблуда, предлагаме само еклери.
- А тука отпред може ли да паркирам?
- Да, спирката на 72 е известна с петте си паркоместа.
- А нещо за пиене имате ли?
- Не, наредили сме бутилки и чаши, за да не седят празни рафтовете, професионалната кафе машина и крана за наливна бира са ни подарък и само събират прах...
- А кафето горещо ли е?
- Не, чакаме да изстине и да му падне каймака и тогава Ви го сервираме.
- А зеленчуците ви домашни ли са?
- Да, естествено, лехите са зад бара!

Добавен преди 5 години 14

Добрият мениджър трябва да може само 2 неща:
1. Да те похвали така, че да се почувстваш обиден.
2. Да те напсува така, че да си благодарен за грижите по родата ти.

Добавен преди 5 години 8

Леля Пенка, чистачката в Музея на изкуствата, гледайки разлятото по пода кафе се провикна:
- Шефеее, това по пода изкуство ли е или да го избърша?

Добавен преди 5 години 20

Вече няколко десетилетия, по списания и екрани не се вижда образ на работеща жена. Все някакви артистки, певици и разни салонни твари!

Добавен преди 5 години 8

В офиса на голяма частна фирма, влиза млад, интелигентен мъж:
– Не мога да ви поздравя с "Добър ден". От данъчното съм...

Добавен преди 5 години 16

Агенция:
- Намерихме трима кандидати според вашите изисквания. Как да ги изпитаме?
Ръководство:
- Сложете 100 тухли в затворена стая. След това изпратете кандидатите в стаята и затворете вратата, оставете ги на мира и се върнете след няколко часа и анализирайте ситуацията:
1. Ако броят тухлите, сложете ги в отдел Счетоводство.
2. Ако броят отново и отново тухлите, поставете ги в Одит.
3. Ако разхвърлят тухлите из цялата стая, сложете ги в Инженеринг.
4. Ако подреждат тухлите в някакъв странен ред, поставете ги в Планиране.
5. Ако се замерят с тухлите, поставете ги в Операции.
6. Ако спят, поставете ги в Сигурност.
7. Ако са разбили тухлите на парчета, сложете ги в Информационни технологии.
8. Ако те стоят и не правят нищо, поставете ги в Човешки ресурси.
9. Ако кажат, че са пробвали различни комбинации, но нито една тухла не е преместена, поставете ги в Продажби.
10. Ако вече са си тръгнали, са за Маркетинг.
11. Ако зяпат през прозореца, поставете ги в Стратегическото планиране. И...
12. Ако само говорят помежду си и не е докосната нито една тухла, поздравете ги и ги поставете в топ мениджмънта.

Добавен преди 5 години 13

Попитали един пожарникар, какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък. Той отговорил:
- "Кредит се гаси най-трудно!"

Добавен преди 5 години 20

Събрали се хирурзи от цял свят на симпозиум, да споделят най-куриозните си постижения. Пръв станал американеца:
- При строежа на един небостъргач, греда падна и откъсна ръката на един работник. Направихме му роботизирана ръка и сега той е главен майстор на строежа!
французина:
- При нас в пътното строителство имахме следният инцидент - работник бе прегазен от валяк. Какво ни оставаше - използвахме нашите последни постижения и технологични новости на "Мишлен", после надухме прегазеният с компресор и ето го днес - главен инспектор!
- И ние имахме подобен пътен инцидент! - казал руснакът.
- Никанор Никанорович загуби двата си крака. После във фабриката за гумени изделия - "Красная пресня" му направиха протези. Ние в Академията му ги поставихме! Чудесни! Качил се миналата седмица на покрива да го поправя, но паднал! Гумените му протези го изхвърлили отново на височината на покрива, но така и не могъл да се хване. Падал, протезите го изхвърляли... и така, в края на седмицата, Егор Буличов - кварталният милиционер го застреля във въздуха, за да не умре от глад!
- Големи държави, големи възможности... - замислено казал доктор Ганев.
- Ние, от една известна политическа партия пак се готвиме за пленум. Изпитваме остра нужда от нови личности - депутати, журналисти, областни управители... В Костинброд си имаме фабрика! Слагаш на конвейра един задник, зашиваш му две уши и е перфектен! Слуша и каквото му кажеш - осира!

Добавен преди 5 години 10

Завършил един младеж Икономическия и постъпил на работа като помощник счетоводител. На първия работен ден написал нещо на един лист, сложил го в горното чекмедже на бюрото си и го заключил. Всеки ден идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето. След двадесет години станал главен счетоводител и пак, идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето. След още доста години починал и неговите подчинени веднага решили да видят какво пази в чекмеджето.
Отворили го, а вътре само един лист с четири думи:
- "Дебит - вляво, кредит - вдясно"...

Добавен преди 5 години 9

ОБЯВА ЗА РАБОТА!!!
- Търся 10-15 човека за работа, като заплащането е по 500 лв на ден.
Става въпрос за социално събитие, продължаващо 2 дни. Всеки ден заработеното ще се дава на ръка или ако пожелаете в края на втория ден цялата сума от 1000 лв. Работните дни ще са 30 и 31 февруари 2020г.

Добавен преди 5 години 5