Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7631 вица, разпределени в 509 под-страници.
Мъж се прибира и казва на жена си:
- Днес ме уволниха от работата ми в ресторанта.
- О, не, но защо?
- Сложих члена си в онова нещото, което мие чаши, за да видя какво прави...
- Хмм, странно, какво стана после?
- Ами и нея я уволниха...
12
- Ало добър ден... имате обява че търсите пазач на "масив за сини сливи"?
- Да, за вас ли става въпрос?
- Не... за жена ми!
- Ааа... жени не вземаме!
- Що така?
- Абе, една жена собствената си слива не може да опази... камо ли масив!!!
10
- Вуте, е къ така почна бизнес преди шест месеца и вече имаш един милион!?
- Е па, я почнах с два...
25
Секретарка към на шефа си:
- Г-н директор, тъй като ще ставате баща, имам удоволствието да ви поздравя първа!
- Благодаря, но откъде знаеш това? Жена ми ли ти каза?
- Не, моят гинеколог!
25
Предупредителна табела в цех
Внимание!!!
Ако полата ви е прекалено дълга, се пазете от машините.
А ако е прекалено къса, се пазете от колегите.
20
Три деца спорят на детската площадка чий баща е най-бърз.
- Баща ми е супер бърз. Той кара автобус. В 12:00 часа е в София, а в 14:00 часа е в Пловдив - казва първото.
- Баща ми е пилот. В 12:00 часа е в София, в 14:00 часа е в Мюнхен - хвали се второто.
Третото:
- Това е едно голямо нищо!
Първите две, подигравателно:
- Защо? Баща ти да не би да е астронавт?!
- Не, държавен служител е. Приключва работа в 17:00 часа, а си е у дома в 16:00 часа.
21
В една компания служител е извикан от шефа си:
- За четвърти път тази седмица закъсняваш, какво трябва да означава това?
- Че е четвъртък...
12
Един мързеливец лежал под сянката на дебело дърво. По някое време, към него се приближил някакъв образ:
- Господине, аз съм филмов режисьор! Искате ли да изкарате сто лева за две минути! Бих искал да Ви заснемем с камерата!
Ленивецът попитал подозрително:
- Е, аз - какво трябва да правя? Да не е нещо тежко и уморително?
Човекът на изкуството го успокоил:
- Ама, моля Ви се! Не е необходимо да правите абсолютно нищо! От Вас се иска само да си лежите, което Вие - правите и без това!
И така, снимачният процес започнал. След няколко дубъла, режисьорът се усмихнал:
- Браво! Нещата се получиха перфектно! А искате ли да изкарате още сто лева? Идеята е следната. Пак ще си лежите. Обаче - не под това дърво, а под ей-онова там дето е на десет метра разстояние!
Мързеливецът се хванал за главата:
- Ееее, ти ми е*а мамата, бе! Така, като ме гледаш - на каскадьор да ти приличам?!
10
Интервю за работа в БДЖ:
- Съжалявам, закъснях!
- Нает си!
21
- Добър ден! Дойдох да ви оправя радиаторите на парното!
- Ама, ние нямаме проблеми с тях! Освен това - сега е лято!
- Е, как?! Вие, не сте ли семейство Иванови?
- Не, господине! Иванови се изнесоха оттук преди година и половина!
- Оф... Аман вече! Вечно едно и също! Като се обадят по телефона - все е спешно, бързане, зор... Зарязвам всичко и хуквам - тях ги няма, братче!
23
По време на работна среща, шеф на отдел разбира, че служителите му не го уважават. На следващия ден той закача табела на вратата на офиса си, на която пише:
"ТУК КОМАНДВАМ АЗ!"
По време обедната почивка шефът обядва в близък ресторант.
Паникьосан служител пристига и крещи:
- Жена ви се обади и каза моментално да занесете обратно табелата у дома!
14
Интервю за рабoта:
- И накрая, кой е най-големият ви недостатък?
- Много съм честен!
- Не мисля, че това е недостатък...
- Хич не ми дреме кво мислиш!
17
- Разбрах, че търсите работници, каква е заплатата?
- В началото 1000, после 1600 лева!
- Добре, ще мина ПОСЛЕ!...
13
Моряк на интервю за работа:
- След като ще работите на кораб, умеете ли да плувате?
- Ха-ха-ха, а кандидатите за самолет, питате ли ги, дали могат да летят?!
22
Строителен ръководител крещи на работник, който е на скеле, шест етажа по-горе:
- Петко, уволнен си!
- Какво? Не чувам нищо!
- Ти си уволнен!
- Какво? Говори по-високо!
- Уволнен си!
- Какво?
- Айде зарежи, ще уволня Кънчо!
22