Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7568 вица, разпределени в 505 под-страници.
Офисни масажи с освобождаване: масажират те и накрая ти казват "уволнен си!"
10
Имам един приятел, с липсващ пръст. Всички мислят, че е стругар, а той е... зъболекар.
18
Спорят механикът и щурманът на подводница кой е по-як и важен.
Механикът:
- Ти пък какво работиш? По цял ден стоиш в рубката и рисуваш нещо по картите.
Щурманът:
- А твоята работа каква е? По цял ден си в машинното, гледаш двигателя и се правиш, че работиш нещо.
Накрая се хванали на бас, че всеки ще се справи с работата на другия, на бутилка ракия. Който пръв отиде за съвет при опонента си - губи баса.
И така... Стои си в машинното щурмана, гледа умно двигателя, когато влетява матрос:
- Другарю лейтенант, един от лагерите грее силно.
На щурмана му досвидяла рaкията и казал:
- Полейте го с вода.
След час същият матрос тича със същия проблем.
- Лагерът грее много силно.
- Полейте го с вода.
След още известно време матросът, целият вир вода влетява:
- Лагерът грее така, че чак се е зачервил и скоро ще заклини!
Разбрал щурманът, че е загубил баса, взел бутилка ракия и отива в рубката при механика. Тоя се навел над картите и нещо рисува по тях.
- Пич, признавам си, че загубих баса. Кажи какво да правим с тоя лагер, който така силно грее?
- Как няма да грее, като вече трети ден плаваме през пустинята.
17
Обаждане до Интернет провайдер:
- Развали ни се пералнята.
- Ние какво общо имаме? Ние отговаряме само за вашия Интернет.
- Ама аз я купих през Интернет!
22
Те са образцово семейство от пернишко село. Той обикновен катаджия, тя - доячка. Различни професии, но един и същ е принципа.
16
Приказват си двама счетоводители:
- Нашият шеф е просто нетърпим - казва единият.
- Как може да се работи толкова време без отпуска?!
- Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка! - казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
- Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
- За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
- Знаете ли какво? - казва шефът.
- Мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
- А Вие къде? - пита шефът.
- Аз на тъмно не мога да работя.
13
Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- BMW. — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът.
- Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът.
— Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът.
- Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно. - засмял се фризьорът.
- Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той.
- Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът.
- Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"
14
Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло.
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам,питай солиста!
- Как беше вторият куплет?
И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае.
Пита барабаниста:
- Как беше втория куплет?
Обаче ония думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен?
18
Шефа ми обеща да ме заведе до Виена да видя Айфеловата кула, ако работя и в събота... Дали си заслужава, а?
16
- Кой ден от седмицата е най-тежък за чиновника?
- Понеделник, защото трябва да откъсне не един, а два листа от календара.
8
И мъжете имат цикъл... нарича се"заплата". Преди нея са нервни, броят дните, след това... ги боли главата...
16
Търси се сътрудник 20-25 годишен, със стаж по специалността поне 8 години, да знае поне три езика, един от които е арамейски, с умения за продажба на никому ненужни вещи, с научна степен по алхимия, опит в лова на вампири и стаж като екзорсист, готов да работи за храна по 12 часа на ден.
Или на кратко горе долу така изглеждат в днешно време обявите за работа!
22
На един скараджия му вървяла много опашката, бил известен в махалата.
Появил се един тип:
- Искам да знам тия кебапчета мяукали ли са, или са лаели преди да 'почнеш да ги продаваш.
Кебапчията (изнервен, но сдържан):
- Пич, тръгвай си, ходи си по пътя, че имам работа.
Клиента продължава да настоява и почуква по масата:
- Нее, не, нема си тръгна докато не ми кажеш тия кебапчета мяукали ли са, или са лаели преди да ги продаваш.
Кебапчията:
- Задавали са тъпи въпроси!
14
Никога не се подигравай на глупав човек... Нищо чудно някой ден да стане министър...
16
Работи си един заварчик. Влиза при него клиент:
- Добре дошъл! - казал заварчикът.
- Добре заварил. - отговорил клиентът.
17