Вицове » Професии

Вицове за професии

Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7568 вица, разпределени в 505 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 51345

ПЕРФЕКТНОТО CV:
Не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд, освен ако за това не съм солидно заплатен.
Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания, ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи, плюс и да ми остане за облекло и обувки, книги, пътувания, почивка и спорт.
Действам на принципа колкото парите, толкова и музиката.
Също така, изобщо не ме интересува, че сте на загуба и очаквам, че всички законови задължения ще изпълните навреме, и че ще спазвате всички празници, както и годишния ми отпуск.
Факт е, че ще ви напусна веднага, щом открия по-подходяща работа с по-големи шансове за растеж.
Комуникативен съм с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс.
Псувам на няколко световни езика, но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език и на английски, и не се фукайте с мултинационалността на компанията, тъй като и това, което ви предлагам, ви е много.
Това, че от време на време, реализирате сделка със Сърбия, Босна, Хърватия или Словения, не ви прави сериозна мултинационална компания.
Следвах 100 години, но смятам, че е успех, че изобщо и завърших факултет в тази страна, каквато е тя към настоящия момент.
Усъвършенствам се непрекъснато и без вас, защото съм любопитен човек и мисля, че животът има смисъл и без да се съсипеш от работа.
Реагирам само на положителна стимулация.
Недейте да ме тормозите с тестове и тийм-билдинг глупости.
Ако вече си падате по такива европейски "изпълнения", тогава осигурете ми и европейска заплата и условия на труд.
Това, че сте били на два, три семинара, не ви прави образована личност.
Което не знам, ще науча, не съм дебил.
И, да, има неща в живота, които бих правил от чист ентусиазъм, но за съжаление трябва да ви кажа, че работата, която предлагате, не е едно от тях.

Добавен преди 5 години 13 Преглед

Когато на интервю за работа ви попитат "Защо напуснахте предишната си работа", отговаряйте "А при вас защо се оваканти място".

Добавен преди 5 години 25 Преглед

Тая сутрин ставам и гледам - обрали ме. Откраднали ми желанието за работа...

Добавен преди 5 години 7 Преглед

Колкото повече остаряваше жената на археолога, толкова повече му харесваше...

Добавен преди 5 години 11 Преглед

Елегантна английска дама влиза в оръжеен магазин и иска да ѝ препоръчат хубав пистолет.
- За защита ли Ви е нужен, госпожо? - пита продавачът.
Дамата ледено:
- Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!

Добавен преди 5 години 19 Преглед

Един мъж се прибрал от работа, уморен и изнервен. На вратата го чакал петгодишният му син.
- Тате, може ли да те попитам нещо? – казало детето.
- Разбира се, какво се е случило?
- Тате, ти колко пари получаваш?
- Това не е твоя работа... Но защо се интересуваш?
- Просто искам да знам. Моля те, кажи ми колко ти плащат за един час?
- Ами, около 20. Защо?
- Тате!!! - синът изведнъж го погледнал с много сериозни очи.
- Ще ми дадеш ли назаем 10?
- Искаш да ти дам пари за поредната глупава играчка? – ядосал се бащата. – Лягай да спиш! Аз работя по цял ден, едва стоя на краката си от умора, а ти ме занимаваш с глупости!
Детето тихо се прибрало в стаята си. Но бащата продължавал да мисли над въпроса. След като се успокоил, решил, че може би детето наистина иска да си купи нещо важно.
- „Все пак досега никога не ми е искал пари! По-добре да поговоря с него." – помислил той.
Когато влязъл в детската стая, синът му вече бил в леглото.
- Спиш ли, сине?
- Не, татко. Просто лежа. – отговорило момченцето.
- Извинявай, държах се много лошо! Имах тежък ден и затова избухнах. Прости ми, ето парите, които ми поиска.
Момченцето седнало в леглото и радостно възкликнало:
- О, благодаря ти, тате!
След това бръкнало под възглавницата си и извадило още две измачкани банкноти. Като видял това, бащата отново започнал да се ядосва. А детето събрало всичките си пари, внимателно ги преброило още веднъж и едва тогава погледнало към баща си.
- Защо ми искаше тези пари, след като имаш? – възнегодувал той.
- Защото не бяха достатъчно, но сега вече ще ми стигнат. – отговорило детето.
– Тате, тук са точно 20. Може ли да си купя един час от твоето време? Моля те, върни се утре по-рано, искам да бъдем заедно...

Добавен преди 5 години 45 Преглед

Двама режисьори:
- Как върви твоя филм?
- Тотален провал...
- В салоните?
- По торентите.

Добавен преди 5 години 12 Преглед

Брокерска фирма решава да назначи нов шеф, който да въведе ред и да раздруса остарялата система. Назначават млада блондинка със славата на ‘уволнява на място’ шеф. Блондинката тръгва по офисите и до първия офис вижда мъж да стои и да се подпира на вратата. С два скока е при него:
- Ти, да ти… колко пари изкарваш на месец?
- 400 лв, защо?
Блондинката се бърка и вади 400 лв.
- Ето ти месечната заплата… изчезвай… и да не съм те видяла повече в офиса.
Блондинката се чувствува на върха след първото си уволнение и се обръща уверено към всички в офиса, които вече са онемели, тотално.
- Това да ви е за урок!
И после бързо избира една брюнетка.
- От днес, ти ще изпълняваш неговите задължения! Ясна ли съм?
Брюнетката намира сили и казва:
- Ами… аз и понятие си нямам… от разнасяне на пици.

Добавен преди 5 години 29 Преглед

Учителката по алгебра много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни.

Добавен преди 5 години 12 Преглед

Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни…
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

Добавен преди 5 години 13 Преглед

При фризьорката влиза мъж, очевидно познат, пита за час за подстригване:
- Руми, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин?

Добавен преди 5 години 18 Преглед

- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
- Вашето CV?
- На десктопа ви е.

Добавен преди 5 години 18 Преглед

Кошмарът на програмиста - двойка в двоичната система. Кошмарът на пианиста - черен клавиш, между ми и фа.

Добавен преди 5 години 6 Преглед

Лeти caмoлeт. Извeднъж пoпaдa в тypболeнтeн пoтoĸ и зaпoчвa cилнo дa ce тpece. Bлизa cтюapдecaтa:
– Cпoĸoйнo, cпoĸoйнo… Бeз пaниĸa… Cлyчвaт ce тaĸивa нeщa… Тoвa e caмo тypбoлeнтeн пoтoĸ, щe пoтpece и cлeд мaлĸo щe пpecтaнe. Cпpeтe ce дe… Bce eднo ниĸoгa нe cтe лeтяли… Koй пoвpъщa тaм в ъгълa? И ĸaĸвa e тaзи вoня? И cтигa cтe ce мятaли oт ъгъл нa ъгъл… Уcпoĸoиxтe ли ce? Bcичĸo e нapeд, нaли? ....Xaйдe, стегнете се сега Вие, двамата, а aз ...крайно време е да oтидa в салона и дa ycпoĸoя И пътницитe…

Добавен преди 5 години 8 Преглед

Репетиция на духов оркестър, диригента:
- Втория тромпет свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
- Втория тромпет още не е дошъл!
- Добре, тогава му кажете като дойде!

Добавен преди 5 години 6 Преглед
Вижте още...