Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7568 вица, разпределени в 505 под-страници.
- Ало, здрасти!
- Здрасти шефе. Какво има?
- Ще ти задам една гатанка: Не пуши, не пие, а на Коледа и Нова година дежури. Кой е той?
13
Попитали професор по математика:
- Ще гласувате ли на предстоящите избори?
- Не, разбира се. Имам си по-важни занимания. – отвърнал той.
- Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
- Знаете ли – отвърнал ученият - аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
- Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат!
- Знаете ли... аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!
28
При разкопки, археолози откриха оръдия на труда от 10-ти век. Значи още през 10-ти век хората са заравяли оръдията на труда, за да не работят!
19
В магазина, опашка от трима души. Аз съм първи, след мен е един дангалак, а зад него момиче. Дангалакът е нервен и се провиква:
- Що не отворите втора каса?
Касиерката:
- Защо да отваряме втора каса?
Дангалакът:
- Ами... аз бързам.
Касиерката, съвсем спокойно:
- Разстройство ли имаш?
Дангалакът:
- Човек разстройство ли трябва да има, за да отворите втора каса?
Касиерката:
- Отваряме втора каса, когато има повече хора - пауза -
или когато са малко, но някой от тях има разстройство.
Дангалакът върти глава и търси подкрепа в момичето зад него. Тя му се усмихва и казва мило:
- Съжалявам, аз нямам разстройство.
Дангалакът:
- В тая държава не може да се живее, не може! Има едно решение - Терминал 1.
Касиерката:
- Или Терминал 2, ако имаш разстройство...
23
Ако на барабаниста му текат лиги и от двете страни на устата, значи сцената е нивелирана...
19
На интервю за работа:
- Кое е най-силното Ви качество?
- Настойчивост!
- Благодаря. Ще се свържем с Вас...
- Ще Ви изчакам тук!
14
Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът подават му 20 лв. с молба да ги посъветва за менюто.
Сервитьорът поставя банкнотата в джоба си и тихо казва:
- Бягайте!
16
- Колега ти нов ли си?
- Да, нов съм.
- Какво си завършил?
- Право...
- Добре... взимай количката с цимента и ПРАВО при майстора на скелето!
18
- В свободното си време нося спортно-елегантни костюми.
- А в работно време?
- Цимент!
19
Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците.
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
20
- Колко програмисти са нужни за да се смени изгоряла крушка?
- Николко. Това не е софтуерен проблем...
9
Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:
- Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е – ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
- Върнете се обратно, приет сте на работа.
14
- Чух, че си намерил работа, баце?
- Да, охрана на склад!
- А к'ъв е графика?
- Ден спиш, три почиваш...
13
Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
- Певицата изпълнява ли желания?
- Да, господине!
- Тогава ѝ кажете да млъкне.
13
Тираджия седи в кабината, приготвил си е вечеря. До камиона минава куче и му говори с човешки глас:
– Здравей, колега!
– Какъв колега си ми ти бе!? Ти си куче, аз съм човек.
– Ами живееш в будка, ядеш от паничка, пикаеш на колелото сигурно и стопанин имаш...
14