Вицове за професори
В тази категория има 938 вица, разпределени в 63 под-страници.
Изпит по етикеция... Изпитващият професор задава въпрос на студент:
- Колега, защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?
- Защото, това е атавистичен навик още от далечните времена... когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете.
15
Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
- Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, Попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа...
Професорът попреглежда написаното:
- Мдааа... тройка устройва ли те?
- Напълно!
- Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!
32
Моше е, естествено, евреин и освен това – студент в Оксфорд. Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа (!) Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден-днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила.
За явяване на изпит без меч.
41
Ha студентски изпит.
Професорът:
- Вие тримата спрете да си подавате тази бележка!
- Но това не е бележка, ние играем на карти!
- О, добре тогава!
20
Професор към асистент:
- Колега, какво правихте с трите студентки в залата?
- Нищо?
- А защо чистачката ви гледа, с такова уважение?
15
Лекция по висша математика в УНСС. Професорът пише по дъската и обяснява:
- Колеги, това ∫ е интеграл. В ТУ даже ги решават.
30
Славей, врабче и гарга си пеели.
Професор ги чул и отбелязал:
- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!
27
Минувач:
- С*ксът, това е болест, трябва да си на легло.
Лекарят:
- Не-е, не е болест. По време на сексът се полагат толкова усилия! Това е работа.
Инженерът:
- Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес.
Прокурорът:
- Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си е рушвет!
Адвокатът:
- Никакъв рушвет не е това. И двете страни са удовлетворени. Това е изкуство.
Актрисата:
- Да бе, да. Изкуство. Как ли пък не. Какво изкуство е като няма зрители. Това е наука!
Професорът:
- Никаква наука не е, защото аз го не мога това, а всеки студент го може с лекота. Това е сделка.
Евреина:
- Как ще е сделка, като влагаш повече, а вадиш по-малко. Това си е най обикновен грабеж...
15
Студент отива неподготвен на изпит по биология... и понеже нищо не знаел по материала умишлено останал последен... и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, ще бъда напълно откровен с Вас - не можах да се подготвя добре и ако може дайте да се разберем по мъжки... ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете... но ако ми отговорите - ще ме скъсате.Става ли?
- Готово колега, давай въпроса!
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професора доста се замислил... но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре колега, пиша Ви петица... но ми кажете как?
- Ами много е просто... Намазвате червея с епоксидна смола... изчаквате го малко да се втвърди... и бой с чука.
Разделят се.
На следващият семестър студента е в друга аудитория, на друг изпит... на който по някаква случайност изпитващ бил същият професор... който го извикал в коридора.
Студента си помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал:
- Колега, онази петица беше от мен... а сега Ви пиша шестица... и това шише френски коняк е от жена ми.
11
Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студента.
20
На лекция.Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 “сеанса”.
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
17
Във влака се возят - бизнесмен, професор, студент и страхотна мадама.
Мацката като ги видяла как се облизват казала директно:
- Момчета, няма какво да се мотаме тарифата ми е лев - вкарваш, лев - изкарваш отивам в тоалетната кои колкото може да плати да заповяда.
Бизнесменът пръв отива 5 мин. и се връща:
- Скъпа е ама е върхът!
Професорът - 3 мин. и свършил парите... Студентът отишъл, а онези си говорят 30 секунди и е тук. Обаче студента го няма вече 30 мин. Отиват да видят какво става, а нашия надупил мацката стои и вика:
- Моля ви дайте ми лев та да го извадя...
12
Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът казва:
- Птица и свиня не могат да седят на едно място.
Студентът:
- Тогава аз отлитам.
Професорът се ядосал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита студента отговаря за отличен. Професорът му задава въпрос:
Вървиш си по улицата и насреща ти две торби - едната с акъл, а другата с пари ти коя ще вземеш?
Студентът отговорил:
- Тази с парите.
А професорът отвърнал:
- А аз ще взема тази с акъла ако съм на твое място.
Студентът отвърнал:
- Кой какво си няма това иска.
Професорът много се ядосал взел му книжката и написал вътре "Говедо".
Студентът я взима без да я отваря и си излиза. Но се минали 2 минути студентът влиза отново и казва на професора:
- Извинете, г-н Професор, тук само сте се подписали, не сте ми написали оценка.
8
Как да четем обявите за запознанства...
От жени:
Около 40-те - На 49 години
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Средна външност - С лице като циментова стена
Красива - Лъжкиня!!!!
Усмихната - Постоянно на хеш
Образована - Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Кучка
Свободен дух - Изглежда като прошляк
Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на к*рва
Забавна - Дразнеща
Внимателна - Коматозна
Добър слушател - Малко нещо аутистична
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Отворена - Отвратно шумна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
С Професия - Професионална кучка
Червенокоса - Кофти боядисана
Рубенсов тип - Тлъста
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Пускала се е като за световно
Малко пълна - Много пълна
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си - Който може да я изтърпи
Вдовица - Мъжа ѝ се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце - Но не и по външност
17
Професор пита студентка по медицина:
- Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
- Волеви! - отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
- Защо не свирнете тогава с тях, колежке?
10