Вицове за професори
В тази категория има 938 вица, разпределени в 63 под-страници.
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тук, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили...
17
Лекция в Медицинска академия. Професорът чете лекция:
- По време на полов акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус, а при птиците – с два... – вижда, че един студент спи. – Иванов повторете!
Иванов подскача и се оглежда...показват му с жестове “кладенец” и показалеца вътре-вън, после показалеца под мишницата и след това нагоре.
Иванов:
- Амиии, по време на полов акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус...
Професорът:
- По-нататък?
Колегите жестикулират на Иванов: “кладенец” и показалеца вътре-вън, с две длани изобразяват размах на крила, после показалеца под мишницата и след това два пръста нагоре.
Иванов:
- Амииии, за да се повиши температурата на тялото с два градуса трябва да се е*е, докато се разхвърчи перушина!
7
Професор по математика среща свой бивш студент:
- И, как е?... Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота?
- Ами, да... Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих...
21
Частна клиника "Здраве".
Ценоразпис за прегледи.
Гинекологичен кабинет:
1 Професор 50 лв
2 Доктор на медицинските науки 40 лв
3. Доктор на икономическите науки 30 лв
4. Лекар 20 лв
5 Медицинска сестра 10 лв
6. Санитарка 5 лв
7. Охраната 3 лева
17
В институт тече изпит. Девойка тегли билет. Падат ѝ се "Полимери".
Тя не знае нищо по въпроса, затова казва на професора:
- Не знам нищо по този въпрос.
Професорът:
- Добре, ще се разберем. Можете ли поне да ми кажете името на един полимер?
Девойката мълчи.
- Имате ли си гадже?
- Имам!
- Ще ви помогна. Името на един полимер е подобно на името на това, което правите вечер с гаджето си...
Девойката (възторжено):
- Аааааа, ебонит...
Професорът:
- Иии, направо пък с ебонита... преди ебонита няма ли целулоид?
13
Лекция на студенти, медици. Професорът:
- Не всяко добро състояние на пациента, води до прекратяване на лечението и изписване. Например доброто финансово състояние на пациента води до продължително и скъпо лечение...
9
Попитали професор по математика:
- Ще гласувате ли на предстоящите избори?
- Не, разбира се. Имам си по-важни занимания. – отвърнал той.
- Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
- Знаете ли – отвърнал ученият - аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
- Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат!
- Знаете ли... аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!
28
Изпит по анатомия.
Професорът:
- Кажете, кой човешки орган се явява като символ на любовта?
- Мъжки или женски? - пита студентката.
- Господи, - въздъхва професорът, - а по мое време това беше сърцето.
18
Веднъж поканили много професори от ТУ-София в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбра ли всички избягали освен един, когато го попитали защо, той казал:
- Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети...
35
Професор се обажда на колегата си:
– Ало, какво правиш?
– Изпитвам керамика, стъкло и метал в Аква-Термална среда при принудителни условия.
– Ай стига с таз работа, оставяй я и да ходим да пием по нещо...
– А бе, мия чинии и жената ме бройка...
9
Пациент с дълъг шлифер влиза при доктора и с притеснение му казва.
- Докторе, имам проблем. Много ми е дълъг.
- Е, има такива случаи, не се притеснявайте.
- Докторе, наистина имам проблем. Не мога да вървя.
- Я разтвори шлифера! - казва с пренебрежение доктора.
Човекът боязливо си разтворил шлифера и докторът онемял. Дължината му била под коленете. Като дошъл на себе си, той казал на човека:
- Твоя случай е много сериозен. Ела в понеделник сутринта, ще свикаме консилиум, а и шефката на отделението ще е тук и ще видим какво ще правим.
Човекът дошъл в уреченото време, лекарите го прегледали, цъкали с език и се чудели и маели. Всеки предлагал лечение, но другите категорично не го одобрявали. Накрая най-възрастният професор, се почесал по тила и казал.
- Тогава минаваме към стандартното решение. Ще го режем!
Като чула това, шефката която до сега си мълчала, скочила и ударила с ръка по масата.
- Как така ще режете бе. Забравяте за рязането и мислете как ще му удължавате краката!
9
Мъжете силно се надяват, че жената, като си пийне, ще се превърне в с*ксуална робиня, но обикновено тя се превръща в професор по психоанализа с тричасов подробен доклад...
13
Стар професор умира. До леглото му стои само съседа, с който са си пили ракията от 40 години.
Професорът си повдига главата, сочи надясно и казва с тих глас:
- Ей на, тази стена в библиотеката са всички мои книги.
След малко пак повдига главата, сочи наляво и казва:
- Ей на, тази стена в библиотеката са книгите на всички мои ученици!
Съседът го пита:
- За какво ми казваш за тези книги, професоре?
- Защото преди 70 години едва навих една асистентка на бригадата в ТКЗС-то да дойде с мен в сеното, ама то беше меко и з*дника и пропадаше в сламата и нищо не стана. Ех, да ѝ бях подложил всички тези книги под з*дника тогава!!!
9
Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен и нелогичен.
- Мръсен език е вашият. - казва българинът.
- Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!
Англичанинът сухо вдига рамене:
- Сър, и във вашия език срещаме същите недоразумения. Да вземем на пример глагола “идвам”. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...
7
Студент звъни посред нощ на професор, известен с това, че за най-малката грешка късал студентите на изпит.
- Професор Иванов, спиш ли?
- Спя.
- Спи, спи, твоята мама, да знаеш заради теб колко народ не спи...
11