Викам на баща ми:
- Реших! Ща уча за професор!
А той мъдрият ми отговаря:
- По-добре учи за пед*раст! По-лесно ще ти влезе в г*за отколкото в главата!

Добавен преди 8 години 13

Университет, изпит. Първи курс, всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като внимателно следят професора. Трети курс, всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля - всички неохотно затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника...

Добавен преди 8 години 12

Професор - човек имащ навика да разговаря с другите хора, докато те спят.

Добавен преди 8 години 12

Когато професорът изслуша как студентът разви падналите му се въпроси, взе книжката му и написа:
- Зае*и!

Добавен преди 8 години 12

Лекция. Професорът в края пита:
- Има ли въпроси?
От задните редове се чува:
- Как сте?

Добавен преди 8 години 9

Изпит по анатомия. Професорът решил да го направи по-нестандартен и сложил в един чувал разни органи. Първо се явява на изпита една срамежлива студентка.
Професорът:
- Колежке, бръкнете и кажете какво хванахте!
- Мммм, шпеков салам...
- Вие ще ставате лекар, трябва да се научите да назовавате нещата с истинските им имена. Опитайте пак!
- Салам, професоре! И вади една щафета шпек...
- Мдаа... интересно, с какво сме замезвали снощи...

Добавен преди 8 години 19

Възрастен професор вика коминочистач да му чисти комина. Ония свършва работата, ама гледа, че професора много оклюмал...
- Какво ти е, бе старши? Сигурно си изморен от писане на трудове?
- Остави се... - казва професора.
- Не от трудове, ами жената много хърка... Та не мога да мигна...
- От мене да знаеш! - казва коминочистача.
- Чакаш я да заспи... и и разтваряш краката - ще спре да хърка!
На другия ден, професора вика коминочистача, засмян, отпочинал... хоро да тропне от кеф!
- Майсторе, тоя твоя мурафет - хвана декиш! Кажи как стана това!?
- Бе не знам как е по научно му - почесва се ония... ама ние му викаме, че по-добра тяга дава...

Добавен преди 8 години 5

- Какво е имало преди Големия взрив? - пита професора.
Чуди се, чуди студентът и накрая отговаря:
- Голямо "Аллах Акбар"!

Добавен преди 8 години 15

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -pi*r^2. Този минус, обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!

Добавен преди 8 години 16

В столовата влиза гладен студент, но всички маси са заети и той сяда на празно място до професор...
Професорът недоволно:
- Да знаеш, че свиня и птица не седят на една маса...
Студентът, изял набързо обяда си, станал и казал:
- ОК, тогава аз отлитам...
Професорът се разгневил и решил да го скъса на изпита... Но студентът отговорил на всички въпроси. Накрая го попитал:
- Вървиш по пътя и намираш две торби - с пари и с акъл, коя ще избереш?!
- С парите, естествено...
- Аз щях да предпочета тази с акъла...
- Прав сте! Кой каквото няма - това избира...
Професорът се разгневил, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо"...
Навън, студентът погледнал в книжката си, върнал се и казал:
- Професоре, виждам, че сте се подписали, но нямам оценка от Вас...

Добавен преди 8 години 16

Професор се обажда на колегата си:
- Занимаваш ли се с нещо?
- Да! С Аква-Термално Третиране на Керамика, Алуминий и
Желязо, В Принудителни Условия.
- Стига работа, бе... дай да излезем и да пийнем по едно.
- Мием чинии, бе... и жената ме бройка...

Добавен преди 8 години 9

Към студент след изпит:
- Как мина?
- Тържествено и божествено.
- Как така?
- Аз с костюм и вратовръзка и професорът с костюм и вратовръзка - тържествено. Професорът задава въпроси, аз се кръстя и викам "Оле, боже". Аз отговарям, а професорът вика "Оле, боже!" - божествено.

Добавен преди 8 години 6

Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!

Добавен преди 8 години 20

Анкета...
- Какво е с*кса?
Случаен минувач:
- Това е болест, защото се прекарва в леглото!
Докторът:
– Каква болест, като се изразходва енергия? Това е работа!
Инженерът:
– Каква работа, като всички лежат, а само оръдието на производство стърчи? Това е процес!
Адвокатът:
– Какъв процес, като един дава на друг? Това е подкуп!
Прокурорът:
– Какъв подкуп, като и двете страни са удовлетворени? Това е изкуство!
Актрисата:
– Какво изкуство, като няма публика? Това е наука!
Професорът:
– Каква наука, като и последният студент може да направи това, което аз не мога? Това е сделка!
Евреинът:
– Каква сделка е това, като влагаш повече, отколкото изкарваш? Това е грабеж!!!

Добавен преди 8 години 18

Професор по математика в Харвард, бил доста разсеян защото често решавал наум сложни задачи. Един ден толкова се разсеял, че си забравил портфейла в къщи. Казал си:
- "Ще изкарам един ден без пари, не е проблем."
Обаче следобеда много огладнял, нали цял ден нищо не бил хапвал. Постоянно си мислел за храна и това му пречело да си решава задачите наум... И както си мислел само за храна, изведнъж неизвестно и за него как се оказал пред МакДоналдс. От вътре гадните хамбургери му миришели толкова апетитно, а той бил толкова гладен, че направо му идело да изяде безброй хамбургера. Влезнал вътре и поръчал:
- Искам един плик с един хамбургер, после още един плик с два хамбургера, след това трети плик с три хамбургера и така до безкрай!!!
Блондинката на касата се замислила, отишла до склада, взела кутия с инструменти, след това взела от касата монета от 10 цента, отчупила с клещи част от ръбчето на монетата, дала я на математика и с думите:
- Да ти е*а майката, колега!!!
И започнала да му подава пликове с хамбургери...

Добавен преди 8 години 1