Вицове за професори
В тази категория има 938 вица, разпределени в 63 под-страници.
Изпит в медицинския институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.
24
Изпит по физика. Професорът станал с неправилният крак (разбирай с г*зъ нагоре), и за да си оправи настроението решава да скъса всички студенти. Влиза първият и веднага получава следният въпрос:
- Колега, пътувате в автобуса и е много горещо. Какво ще направите?
- Ще отворя горният люк, господин професоре...
- Добре... отлично... А сега ми кажете как ще се промени аеродинамиката на автобуса след отварянето на люка?!?
- Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ...
- Двойка, колега! Следващия!
Влиза следващия колега и съответно получава същия въпрос.
- Ами ще отворя прозореца.
- Така-а-а... А как ще се промени аеродинамиката на автобуса след отварянето на прозореца?
- ... ъ-ъ-ъ...
- Двойка! Следващия!
Влиза засукано маце и сяда срещу професора. Но неговото настроение е много кофти...
- Колежке, пътувате в автобуса и е много горещо. Какво ще направите?
- Ами, ще си сваля блузката, професоре...
- Ама в автобуса наистина е много горещо...
- О-ооо, тогава ще си сваля и поличката...
- Колежке, вие не разбирате. В автобуса е адски горещо и задушно... Направо не се диша...
- Не, професоре! Вие не разбирате! Ако ще целия автобус да ме изчука, аз нищо не отварям!
18
Стар професор умира. До леглото му стои само съседа, с който са си пили ракията от 40 години.
Професорът си повдига главата, сочи надясно и казва с тих глас:
- Ей на тази стена в библиотеката са всички мои книги.
След малко пак повдига главата, сочи наляво и казва:
- Ей на тази стена в библиотеката са книгите на всички мои ученици!
Съседът го пита:
- За какво ми казваш за тези книги, професоре?
- Защото преди 70 години едва навих една асистентка на бригадата в ТКЗС-то да дойде с мен в сеното, ама то беше меко и задника и пропадаше в сламата и нищо не стана. Ех, да и бях подложил всички тези книги под задника тогава!!!
10
Срещнали се двама. Започнали да си разказват как вървят нещата. Единият разказва:
- Пътувах неотдавна във влака. В купето бях с едно момиче. Направо гадже трепач. Красива фигура, лице, крака, абе всичко си има. От дума на дума и я свалих. Започнах да я чукам - час, два... После се уморихме и си почиваме.
Тя започна да плаче и ми говори:"Аз имам добър мъж. Професор. Носи добри пари. Обича ме. На ръце ме носи, а аз се чукам с който ми попадне."
- На мен ми стана мъчно, и аз също се разплаках.
Другият пита:
- И какво стана после?
- Ами какво? Така мина цялото пътуване. Чукаме се, плачем. Чукаме се, плачем.
22
Събрала се чисто мъжка компания и всеки трябвало да изкаже своята гледна точка, какво е това ЛЮБОВ.
Председателят започва:
- Любов - това е болест, защото изисква постелен режим!
Докторът:
- Каква ти болест, когато се хвърля толкова енергия. Това е работа!
Инженерът:
- Каква ти работа, щом главния член стои. Това е процес!
Адвокат:
- Не е процес, след като и двамата са удовлетворени. Това е изкуство.
Артистът:
- Щом няма зрители, това е наука!
Професорът:
- Каква ти наука? Щом най-некадърният студент може, а аз не, това е сделка.
Евреинът:
- Простете, приятели, но що за сделка е тази, в която вкарваш повече, а изкарваш по-малко?!!! Това е лъжа!
8
Лекция по психология в университета.
Професорът:
- Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика:учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер:
- Здравейте, търся Христо!
- Имате грешка.
- Ето!-усмихва се професорът, прекъсвайки връзката. Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер:
- Ало, Христо върна ли се вече?
- Тук няма такъв, нали ви казах!
- А това колеги, вече е раздразнение.
Потривайки ръце, професорът заговорнически намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
- Христо още ли го няма?
- Абе, ти 'що не си е*еш майката!?-гласът отсреща вече крещи.
- Ето студенти, това вече е гняв!
Тогава от аудиторията един студент вдига ръка:
- Професоре, забравихте последния стадий.
- И какъв е той?
- Пълно озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
- Здравейте! Обажда се Христо. Някой да ме е търсил...
39
Една студентка по химия се явила на изпит. Професорът и показал някаква формула и попитал:
- Колежке, какво е това?
Оная се опулила и не обелила и дума.
Изпитващият решил да и даде жокер:
- Я си спомнете, колежке... Какво правите, когато излезете с някой младеж на първа среща?
Онази се усмихнала широко:
- Ааа... сетих се! Ебонит!
Професорът поклатил глава:
- Брей, тая младеж колко е напреднала... Колежке, имах предвид - целофан!
21
Дълбок соц... Студент на изпит по история на БКП. Не знае нищо.
Професорът отчаяно пита:
- Знаеш ли поне какво е станало на 9-ти септември 44-та?
- Не.
- А за Маркс чувал ли си?
- Не.
- За Ленин?
- Не.
- А бе, ти от къде идваш бе?!
- От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
- Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан...
25
Една жена била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея професор. Не след дълго той починал и я оставил вдовица в разцвета на силите й. След като преминал траурният период, тя се поогледала и си харесала си един млад хубав здравеняк. Въпреки че той бил със средно образование, се омъжила за него. Предвид обстоятелствата нямали пищно сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил.
Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко-сладко.
На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака апетитна закуска - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил.
Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дни жената седнала на кафе със свои приятелки. Те били много нетърпеливи да разберат как е животът с новия и съпруг.
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство.
14
Срещнали се двама комшии. Единият казал:
- А, бе, разбра ли, че професорът от петия етаж бил извратен тип?
Другият ахнал шокиран:
- Боже мой! Явно всеки човек има някакви мрачни тайни! Оказва се, че никога не можеш да опознаеш някого истински!
От двайсет години с тоя живеем в един и същи блок!
И чак сега разбирам, че бил професор!
14
Иванчо се явява на изпит по анатомия, ама не знае нищо. Профсорът разбрал това и казал:
- Ако легнеш на масата вместо труп, по който да изпитвам студентите, ще ти пиша 3.
Иванчо се съгласил. Съблякъл се, легнал и го покрили с чаршаф. Влиза Марийка и и се пада да говори за мъжки полов член. Професорът открива само члена и Марийка възкликва:
- Че кога е умрял Иванчо?
Професорът се опулил:
- От къде разбра пък, че е Иванчо?
- Само аз в института имам такова червило.
14
Един професор бил спрян на улицата от някаква жена:
- Пешо, не ме ли позна? Аз съм Мими, от студентските години!
Оня казал:
- Извинявай, аз съм малко разсеян! Коя Мими по-точно?
Жената се възмутила:
- Е, как коя? Голямата ти любов! Само по мен въздишаше навремето! Дори ми предложи да се оженим!
Професорът се смутил:
- Извинявай, малко съм разсеян! И какво стана - оженихме ли се?
19
На изпит по химия професорът пита студента:
- Кажете, как да получим сяра?
Студентът отговаря:
- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
- Много добре! Пиша ви шестица: четворката излита, а двойката остава.
25
Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
- Добре, последен въпрос: кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
- Колумб! - направо крещи преподавателят.
- Колумб!
Студентът става и тръгва.
Преподавателят:
- Къде тръгнахте, колега?
- Помислих, че викате следващия...
34
Професор по зоология пита асистента:
- Георгиев, какво сте правили вчера с трите аспирантки в лабораторията?
- Нищо...
- А защо заека ви гледа с такова уважение?
29