Вицове за професори
В тази категория има 938 вица, разпределени в 63 под-страници.
Професорът пита студента:
- Кой е любимият израз на студентите?
- Не знам.
- Правилно.
1
Седим с един английски професор и спорим чий език е по-сложен.
- Мръсен език е вашият - му казвам. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!
А англичанинът сухо вдига раменете и ми отговаря:
- Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола “идвам”. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...
1
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 'сеанса'.
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
1
-Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
-А защо тогава не е сладка?
Професорът:
-Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.
0
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах 'левия'!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- 'Крак', бе колега! Крак.
1
Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата “Лъжа”. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
0
Един ден професор по психология в колежа поздравява новия си клас.
Стои пред тях и казва: 'Който от вас се смята за глупав моля да стане'.
След минута мълчание един младеж става.
'Добре, значи вие се смятате за слабоумен?',
пита професорът. Момчето отвръща:
'Не сър, аз просто не искам да ви гледам как стоите само вие прав.'
2
Изпит. Тръпнещи студенти чакат отвън да излезе някой от залата и да каже как минава изпита. Най-сетне излиза едни и всички го наобикалят
- Колега как мина?
- Ами тържествено и божествено
-???
-Аз с костюм, професора с костюм. Той ме пита аз се моля, аз отговарям - той се моли....
0
Икономист решил да посети своя институт. Поискал да разбера, какви въпроси сега питат на изпитите. Учудил се, като разбрал, че въпросите са същите, както и преди двадесет години.
- Въпросите са същите, но отговорите се промениха - му обяснил стария професор.
0
Един професор решил да посети една лудница. Влиза и насреща му лети някакъв луд със стол в ръце. Професорът се уплашил и хукнал да бяга. Лудият след него.Тичали, тичали обиколили два пъти лудницата, професорът капнал от умора решил: 'Да става каквото става' и спира. Лудият се доближава до него със стола и му казва:
-Заповядайте, седнете...
0
Професорът пита студента:
- Кой е любимият израз на студентите?
- Не знам.
- Правилно.
0
По време на лекция угаснал токът и един студент се изцепил:
- Ууу, тъмно като в мечи задник!
Като дошъл токът, професорът отговорил на предизвикателството:
- Уважавам колегите, които са ходили навсякъде.
0
Професор пита студент, който завършва медицина:
- Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
- Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!
2
Тече лекция в медицинския университет, тема “Сексуални аномалии”. Професора:
- …известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов акт…!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!
1
Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
- Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
1