Вицове за програмисти
В тази категория има 879 вица, разпределени в 59 под-страници.
Ако пратиш някого за "бутилка" и се върне с едно шише и то празно - този човек е програмист.
5
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
18
- Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
- Не,не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
- В какъв смисъл дали има гаранция?
- В смисъл дали ще се прочете.
- Извинете, вие програмист ли сте?
- Как разбрахте! Програмист съм.
- Ами, небръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан...
- Добре, добре да се върнем на гаранцията.
- Каква гаранция бе, та това е книга, хартиен носител...
16
Данъчен се жени за жена, която 6 пъти е била вече омъжвана. Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала шестима съпрузи?
- Всичко ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи. Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше. Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше. Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва. Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция. Шестият бе програмист. Той казваше, че не би се намесил в нещо което работи нормално. Та затова се ожених за теб. Ти си данъчен. Знаеш как да нае*еш човек!
27
Професор казва на студентите си:
- Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно - спасява човешки живот!
- Как така? - питат бъдещите програмисти.
- Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в Медицинския.
10
Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира. Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно. Металиста се напънал и изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмиста отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!
6
- Задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
- "А" Аlmost boobs (почти цици)!
- "B" Barely there (почти ги няма).
- "С" Can"t complain (не можеш да се оплачеш).
- "D" Damn! (ох, на батя!).
- "DD" Double Damn! (два пъти ох, на батя!).
- "Е" Enormous (огромни).
- "F" Fake (фалшиви).
- "G" Get reduction (намалявай веднага).
И накрая:
- "Н" Help me! I"ve fallen and can"t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)...
21
Жената на един програмист му поръчала:
- Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.
Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.
15
Ако програмист седи десет минути без работа на работното си място, той автоматично преминава в спящ режим.
12
- Колко програмисти са необходими, за да завинтят една крушка?
- Нито един. Това е проблем за хардуерните специалисти.
12
- Каква е разликата между завършения програмист и обикновения "юзър"?
- Юзърът живее с илюзията, че 1 КВ е 1000 байта, а програмистът с убеждението, че 1 км. е 1024 метра!
9
Молба за разрешение да излизаш с дъщеря ми...
ЗАБЕЛЕЖКА: Тази молба ще е непълна и ще бъде отхвърлена, освен ако не е придружена от пълно финансово извлечение, история на предишна работна заетост, шофьорска книжка, родословно дърво и настоящ сертифициран медицински картон (включително тест за наркотици) от лекаря ти.
1. ИМЕ _______________________________ ДАТА НА РАЖДАНЕ ________________
2. ВИСОЧИНА ______________ ТЕГЛО __________ I.Q _______
СРЕДЕН УСПЕХ В УЧИЛИЩЕ____________
3. ЕГН # _____________ ШОФЬОРСКА КНИЖКА # __________________
4. РАНГ В КВАРТАЛНАТА ДОБРОВОЛЧЕСКА ОРГАНИЗАЦИЯ____________________________
5. ДОМАШЕН АДРЕС __________________________________ГРАД ___________ П.К. __________
6. Имаш ли един родител от ЖЕНСКИ и един от МЪЖКИ пол?______________________________
Ако Не, ОБЯСНИ ______________________________________________________
7. От колко години са женени родителите ти?
________________________________
8. Притежаваш ли ван? ______ Пикап с огромни гуми? ______ Водно легло? _________
Имаш ли обица на ухото, на носа или на пъпа или татуировка? _____________________
(Ако “да” на което и да е от #8, прекрати попълването на молбата и напусни помещението)
9. С 50 думи или по-малко, какво значи “КЪСНО” за теб? ______________________________
_______________________________________________________________________
10. С 50 думи или по-малко, какво значи “НЕ ДОКОСВАЙ ДЪЩЕРЯ МИ” за теб? ______________
____________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
11. С 50 думи или по-малко, какво значи “ВЪЗДЪРЖАНИЕ” за теб? ______________________
______________________________________________________________________
12. Коя църква посещаваш _____________ Колко често я посещаваш ______________________
13. Кога ще е най-удобното време да интервюирам баща ти, майка ти и свещеника/равина ти? ___________________
14. Отговори, като попълниш празните полета: моля, отговряй свободно. ВСИЧКИ отговори са поверителни.
(Това означава, че няма да кажа на никого – никога – обещавам)
a) Ако по мен стрелят, последното място по тялото ми, което искам да е ранено е __________________
b) Ако ме бият, последната кост, която бих искал да е счупена, е ________________________
c) Мястото на жената е в _______________________________________________
c) Нещото, което се надявам да не ме питат в тази молба, е _____________________
d) Когато срещна момиче за първи път, първото нещо, което забелязвам в нея е _______________________
(ЗАБЕЛЕЖКА: Ако отговорът започва с “Ц” или “З”, прекрати попълването. Напусни помещението, като си държиш главата ниско. Бягането на зиг-заг е препоръчително.)
15. Какъв искаш да станеш, АКО пораснеш? ____________________________________
ЗАКЛЕВАМ СЕ, ЧЕ ЦЯЛАТА ПРЕДОСТАВЕНА ПО-ГОРЕ ИНФОРМАЦИЯ Е ВЯРНА И АКУРАТНА, СПОРЕД МОЕТО ЗНАНИЕ, ПОД ЗАПЛАХАТА ОТ СМЪРТНО НАКАЗАНИЕ, РАЗЧЛЕНЯВАНЕ, ДРЕВНОИНДИАНСКО ИЗМЪЧВАНЕ С МРАВКИ, ЕЛЕКТРИЧЕСКИ ШОК, КИТАЙСКО ИЗМЪЧВАНЕ С ВОДА И НАБУЧВАНЕ НА БАМБУК.
________________________________________
Сигнатура (Това означава да си напишеш името)
Благодаря за интереса. Моля, допуснете четири до шест години за обработка. Ще бъдете писмено уведомен, ако сте одобрен. Моля, не се опитвайте да се обаждате или да пишете. Ако опитате каквато и да е комуникация, преди молбата ви да е одобрена, ще доведе до автоматична дисквалификация. Ако молбата ви е отхвърлена, ще бъдете уведомен от двама господа с бели вратовръзки, носещи калъфи за цигулка (може да искаш да си пазиш гърба)
Все още ли искаш да излизаш с дъщеря ми?:
_____ Да, моля приемете молбата ми
_____ Аз, ъм, не, ъ, мисля, че съм сгрешил къщата...
4
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
13
Програмистите празнували не Бъдни вечер, а Бъгни вечер...
16
Събужда се програмист с махмурлук, обръща се и гледа в леглото до него готина мацка:
- Охооо! Открито е ново устройство plug`n`play!
13