Вицове за проститутки
В тази категория има 795 вица, разпределени в 53 под-страници.
Двама съседи си говорят:
- Ти какво би направил, ако жена ти е прос*итутка?
- Ще се възползвам от това, че не ми се налага да си плащам.
1
Срещат се две прос*итутки. Едната с черно шалче около шията.
- Какво става траур?
- Не това е черен пояс по духане.
1
Думи, започващи с буквата "П"
Продажно; Правителство;
Прикрити; Престъпници;
Продължава; Предателство;
Пиратска; Приватизация;
Пазарлъци; Проценти;
Подкупи; Преговори;
Пълен; Провал;
Партия; Премиер;
Празнуват; Победа;
Побъркани; Политици;
Посран; Парламент;
Подигравка; Плашило;
Празноглав; Президент;
Пуяк; Позьор;
Посмешище; Перко;
Пикльо; Позор;
Преса; Подлога;
Порно; Пари;
Псувни; Погребения;
Прос*итутки; Пръдни;
Прекалено; Просташко;
Пиянство; Повръщам;
Психиатрия;
ПОМОЩ!!!
4
Борец отива при прос*итутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят с*кс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.
1
Двама приятели французи си говорят и единия казва:
- Абе, ти знаеш ли къде е България?
- Абе не знам да ти кажа, но съм чувал, че в тази малка балканска държавица населението се дели на прос*итутки и футболисти.
- Ей, внимавай, жена ми е българка!
- Оу, извинявай! И... в кой отбор играе?
3
Сервитьорка - бивша прос*итутка обслужва клиент, когото е имала на предишната работа.
Клиентът:
- Госпожо, в спагетите ми има косъм!
- Господине, сега протестирате за един косъм, а когато ме лизахте, цялата ви уста беше в косми, без да протестирате!
- Госпожо, мислите ли че нямаше да протестирам, ако тогава бях намерил спагети?!
3
Модерни проклятия:
1. Някоя грозна да ти отреже члена, а хирурзите да ти го зашият наобратно!
2. Да искаш да се самоубиеш и да не можеш!
3. Гаджето ти да те зареже заради някой селянин от провинцията дано!
4. На последната страница на в-к "Труд" да пишат за тебе!
5. Да не правиш с*кс докато Видима-Раковски не станат шампиони!
6. Парите, дето ми ги дължиш, за животоспасяващи лекарства да ги дадеш!
7. Да си поръчаш прос*итутка и да ти пратят сестра ти!
8. Всяка нощ да сънуваш, че се будиш облян в пот до Дим Дуков, а той да те гали и да ти шепне на ушенце: "Няма нищо, пиленце сладко!"
9. Да се влюбиш отчаяно и безнадеждно в стриптийзьорката на ергенското си парти!
10. Да удариш шестица от тотото и да загубиш фиша!
11. Да направят правописна грешка върху новата ти татуировка с името на гаджето ти!
12. Да престанат да ти растат брада и мустаци на лицето, а да започнат да растат върху челото ти!
13. Баща ти да направи близнаци на собственото ти гадже!
14. Да ти свърши бензина през нощта точно в центъра на Столипиново!
15. Да ти сервират собственото куче в кварталния китайски!
16. Пенисът ти да развие тежка алергия към дясната ти ръка!
17. Да не можеш да се напиеш и все трезвен да ходиш!
18. Компютърът ти да се прецака и да не може да тръгва никакво порно на него!
19. Да се озовеш на самотен остров с Митьо Пищова и да няма нищо за ядене, освен тебе!
20. В следващия си живот да се преродиш директно като дядо Стефчо!
1
Отива един каубой при прос*итутка и я офертира:
- Маце, айде да правм с*кс?
- 100 кинта на час! - казала прос*итутката.
- Еее много скъпо взимаш! За 5 кинта става ли?
- Виж са готин, за 5 кинта мога само да ти се изпишкам в шапката, ако искаш.
Каубоят разочарован подал шапката си, а жрицата на любовта хубаво я напълнила, така догоре. След това си го извадил, натопил си го целия в урината и му заговорил:
- Момче, днеска месото е много скъпо затова супа ще ядеш!
2
Госпожата:
- Кажи Станиславчо, какво е "Курвоазие"?
- Магаданска прос*итутка.
0
"Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като прос*итутка".
Из съчинение на деветокласничка
0
Полицай спира пиян шофьор.
- Къде си тръгнал ти, бе? Пиян кат мотика... Глоба и ще ти взимам книжката.
- Много ви се моля, господин полицай... глоба добре, ама книжката не ми взимайте!
- Добре! - казал полицаят - Ако ми отговориш на 3 въпроса ти връщам книжката.
- ОК! - зарадвал се пияният
- Ако видиш, че се задава по пътя една светлина и чуеш едно такова бръмчене... кво мислиш че е тва?
- Амиии... мотор! - възкликнал радостно пияният
- Дааа... ама къв? Хонда, Ямаха или Кавазаки? Е...!
Втори въпрос. Ако видиш, че се задават по пътя две светлини и чуеш едно такова бръмчене... кво мислиш че е тва?
- Амиии... кола! - зарадвал се пак пияният
- Дааа... ама ква? Лада, Мерцедес или Баварец? Е...! - отрязъл го пак полицая.
- И трети последен въпрос. Ако видиш, че се задава по пътя едно такова голямооо, с четири големи светлини, осветено с по-малки светлини, бръмчи силно... кво мислиш че е тва?
- УУУффф... камион!- казал сигурен пияният
- Дааа... ама къв? - накефено попитал полицаят.
- Ман, Ивеко или Скания? Взимам ти книжката!
- Много ви се моля, господин полицай, вземете ми книжката, ама искам сега вие да ми отговорите на един въпрос! Ако видите на пътя една мацка, докарана, минижуп, голямо деколте, едни такива ц*ци напред, развяваща коси и спираща колите... Ква мислите че е?Е...!
- Амиии... пътна работничка...?
- Не, не, кажете го!
- Ами, прос*итутка! - казал весело полицаят
- Да, ама коя? Майка ти, жена ти или дъщеря ти? Е...!
2
Пациентката се оплаква:
- Докторе, не ми стига моя мъж!
- Намерете си любовник!
- Имам, но и той не ми стига!
- Тогава си намерете още един!
- Петима са!
- Извинете, но това е патология!
- Точно така! Моля, издайте ми медицинско и напишете на него: патология. Стига са ми викали прос*итутка, прос*итутка...
0
Гръцки тираджия спира пред публичен дом. Посреща го Мадам и той и хвърля €500 и си казва изискванията: Искам най-грозната жена в бардака и чийз хамбургер.
Мадам изумено го пита: Но това са много пари. За тях можете да имате най-красивата прос*итутка тук.
А той отговаря: Слушай, не съм закъсал за с*кс. Просто имам носталгия по гръцките жени.
2
Две прос*итутки си говорят:
- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
- Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!
0
Една прос*итутка започва нова работа в магзаин за мобилни телефони. Идва един клиент харесва си телефон и пита:
- Може ли на лизинг?
- А, съжелявам вече не работя на околовръстното.
0