Вицове за проститутки
В тази категория има 795 вица, разпределени в 53 под-страници.
Събрание на Ню йорската мафия. Кръстникът се нерива:
- Добре де, планът с наркотиците е изпълнен. Въоръжените грабежи, убийства - горе-долу. Но кой завежда самоубийствата? Изоставаме от Денвър и Чикаго, да не говорим вече за Лос Анджелис и Сан Франциско! Бил, ако искаш сам се застреляй, но планът със самоубийствата да ми бъде представен най-късно до края на тримесечието.
На Бил му станало ясно, че нищо не може да се направи, хванал две от горилите си и се отправил към Бруклинския мост. След малко по моста се задал представителен мъж, облечен в смокинг.
- Сър! - казал му Бил - Виждам, че сте мой съотечественик и сигурно притежавате акции на "Дйенерал моторс"?
- Да, мистър.
- Налага ми се да Ви огорча. Току-що получих съобщение за банкрута на нашата компания....
С див крясък човекът се хвърлил от моста в реката.
Бил сложил едно ченгелче в тефтера си.
След малко се задал втори човек - тананика си и с една цветна вратовръзка...
- Мосю! - казал Бил - Веднага празбрах, че сте французин!
- Да, не грешите.
- А разбрахте ли, че днес Лигата на парижките прос*итутки е обявила безсрочна стачка?
Французинът с отчаян възглас се метнал от моста, а Бил сложил още едно ченгелче.
Настъпила нощта. По едно време по моста се задал невъобразим образ - дънки три номера по големи, висят нагънати по огромно шкембе, още с етикет от магазина, слънчеви очила - посред нощ, целите облепени с цветни лепенки...
- Ей, братле! - вика го Бил.
- К`во искаш?
- Ти българин ли си?
- И к`во, ако съм?
- Не просто се чудех дали знаеш, че у нас е забранено да се скача от мостовете през нощта...
- Абе, да ти таковам и законите!
Бил пише ченгелче в тефтера си.
1
Българин отива във Франция, и естествено първото нещо което решава да пробва са прос*итутките. Харесал си нашия човек една и преди да започнат прос*итутката го попитала:
- По френски или по български?!?
Нашия човек се позамислил и казал давай по френски. Започнала прос*итутката да му прави свирка и точно преди финала тя стиснала зъби и казала:
- Давай портфейла, че от един правя два!!!
Ще, не ще дал й парите си човека. Отишъл после при свой приятел и му взел пари назаем след което се върнал при въпросната прос*итутка и я привикал. Тя се позачудила, но си казала "ами той явно е прост ще му взема пак парите", но като го попитала по френски, или по български нашенеца казал по български. Подкарал я той на задна прашка и точно преди края си нахакал единия пръст в пу*ката на прос*итутката, а другия в задника и и казал:
- Айде сега върни ми парите, че от две правя една!!!
1
Из Полицейските Протоколи
“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”
“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезнителното да почиват спокойно.”
“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.
“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”
“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”
“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”
“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”
“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”
“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”
“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”
“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”
“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.
“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”
Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”
“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”
“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”
“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”
Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”
“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”
“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”
“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”
“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други с*ксуални удоволствия...”
“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”
“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.
“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”
“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на прос*итутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”
“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”
“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”
“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”
“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”
“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”
“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”
“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”
“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”
“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”
Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”
Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”
“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”
Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”
“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.
“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”
“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”
“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна прос*итутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”
“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.
“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
1
Двама хобити си взели прос*итутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!". На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото.
0
Бай Ганьо печели 100 000 от тотото и си казва, да отиде на прос*итутка, че е на години вече, а като умре х*я после пу*ки много...
Отива в София в Шератон иска най-скъпата - идва тя, руса, цялата крака и ц*ци. Поглежда я той с желания, а тя с пренебрежение и му казва:
- Виж сега знам, че нямаш много пари, затова ти казвам за 1 000 лв. една целувка.
Гледа я Бай-Ганя и си вика абе 1 000 лв. са много пари, но мадамата му казва:
- Виж я тази диамантена огърлица на мен, нея само от целувки съм я купила.
- Добре - дал парите бай Ганьо.
Онази му лепнала една целувка, като във "Отнесени от вихъра", чак краката му се подгънали. Доволен той вика:
- Добре сега за една свирка колко ?!
Тя му казва:
- 10 000 лв... знам, много пари са, но погледни тази кола отвън Бугати Верон - само от свирки съм го купила.
Навил се той, надула кавалата мадамата, нашият човек се разплакал чак:
- Бравос ма, а сега за едно еб*не колко е?!
Мадамата.
- 100 000 лв. - знам, но виж този хотел него само от ан*лен с*кс съм го купила.
Бай Ганьо мислил, мислил и си казал, абе един път се живее продал апартамента и добавил към него 89 000лв.
Отива дава парите на мадамата правят ан*лен с*кс - нужно ли е да казвам, че това е бил най-страхотния с*кс в живота му. След като свършили доволно потупвайки се по корема я попитал
- Я ми кажи за истинско еб*не колко е?!
- Мадамата станала и му казала виждаш ли я тази банка отсреща?!
- Това е БНБ, ма - сега кво ще кажеш, че нея с пу*ката ли си я купила?!
- Не ама ако имах пу*ка, щях да я купя - с огормна горчивина в гласа казала мадамата /травестит/.
9
Две прос*итутки си говорят:
- Скъпа, ма ти днеска без гащички ли си?
- Ма как позна?
- Ми ти имаш пърхот по обувките бее.
1
Борец отива при прос*итутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят с*кс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.
1
Какво е ад? Място, където:
готвачите са англичани,
инженерите са французи,
прос*итутките са американки,
балерините са немкини,
войниците са араби,
продавачите са цигани,
кинаджиите са италианци,
а политиците са българи!
4
В един публичен дом влиза един симпатяга с х*й 50 см. Стопанката извикала най-яката прос*итутка, дошла тя, ама се изплашила и му казва:
- Дай да ти направя два ми*ета. Ще платиш за един-много ти е голям х*я и няма да издържа..
- Ми*ети аз сам си правя. Е*е ми се...
2
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К`ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях прос*итутка на повикване във Венеция!
1
Току-що завършил инженер споделя с приятел бъдещите си планове:
- Вече ми обещаха хубава работа, сега остава само да си намеря трифазна жена.
- Как така трифазна?
- Ами много просто: на гости да е красавица, в кухнята - домакиня, а в леглото - прос*итутка.
След една година пак се срещат.
- Е, как е? Намери ли си трифазна жена?
- Намерих. Само че фазите й нещо са разместени: В кухнята е красавица, в леглото - домакиня, а на гости - прос*итутка.
3
Учителката се оплаква от сина на една мутра:
- Синът ви ме нарече прос*итутка!
Мутрата вика сина си и го перва зад врата:
- На какво прилича това бе? Учителката тебе учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво ти влиза в работата на тебе с какво се занимава тя след работно време?
1
“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на прос*итутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
1
Един мъж отива при прос*итутка, съблича се и пита:
- Е, как ще го направим? Устно, ва*инално, ан*лно?
Тя погледнала члена му и казала:
- Ми така като те гледам мой човек, май ще трябва да го направим венозно...
1
Радио Ереван:
- Какво ще стане ако на прос*итутките им светеха очите?
Радио София:
- Ще има бели нощи!
След малко се обажда и радио Ленинград:
- Моля без намеци!
1