Вицове за проститутки
В тази категория има 795 вица, разпределени в 53 под-страници.
Шофьор качил някаква прос*итутка на стоп. Разприказвали се, шофьорът попитал:
- Как си изкарваш хляба?
- Правя ми*ети.
- А-а-а – заключил мъдро шофьорът - значи го духаш...
- Не го духам, правя ми*ети – засегнала се прос*итутката.
- Ами че то е все тая!
- Не е! Ей сега ще ти обясня. На теб каква ти е заплатата?
- Ами... Чисти – петстотин.
- Месечно?
- Месечно.
- Е - рекла победоносно прос*итутката - значи ти го духаш, пък аз – аз правя ми*ети!
0
Путин и Назърбаев решили да си наемат една прос*итутка. Приседнал Путин на диванчето и девойката се заела да му прави свирка, а Назарбаев се захванал да я обработва както се е навела. По едно време на Назърбаев му доскучало и попитал:
- Г-н Путин можна менятса? /може ли да с смениме/
Путин помълчал помълчал и дрезгаво отговорил.
- Можна конечна /разбира се/. Меняйтес меняйтес если хочите. /Сменете се ако искате/
1
Червената шапчица, Дж. Селинджър
- Ако сте по-особено животно и разбирате човешка реч, сигурно ще искате да узнаете как съм почервеняла през глупавото си детство - цялата тая плява от рода на "Дейвид Копърфийлд", в която хич не ми се ще да се ровя: родителите ми като нищо ще получат по 2-3 кръвоизлива, натопя ли ги в смахнатата история на идиотската си биография. Брат ми - Червеният калпак, отиде в Холивуд - продаде се като прос*итутка. Ама аз не съм такава! - каза момичето към косматия вълк първа.
1
- Много ми харесвате. Искам да преспя с вас.
- Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат!
- Ще ви платя, 100 лева давам.
- Аз да не съм ви прос*итутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена!
- Колко тогава?
- Поне триста.
2
Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най-елитните прос*итутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най-известния бордей влезнал и попитал.
- Искам да ми кажете коя е най-елитната ви ку*ва?
- На последния етаж, господине.
Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
- Ти ли си най-елитната ку*ва?
- Да.
- Колко искаш за една свирка???
- 50 000 долара!
- Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
- Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
Иванчо се съгласил и тя му направила най-уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
- Коя е най-добрата ви ку*ва???
- На последния етаж - отговорили му и Иванчо се качил пак при същата ку*ва.
- Ан*лен с*кс правиш ли?
- Да.
- Колко струва?
- 100 000 долара.
- Ти луда ли си 100 000 долара???
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
- Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със ан*лен с*кс съм ги изкарала!
Тогава Иванчо се съгласил и получил най-уникалния ан*лен с*кс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата ку*ва.
- Ти стандартен с*кс правиш ли?
Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
- Този квартал виждаш ли то?
- Да
- Ако имах ПУ*КА щеше целия да бъде мой!
1
Влиза един в публичен дом и пита:
- Свободни прос*итутки има ли?
- Не.
- А порно има ли?
- Не.
- А какво има?
- Има едно магаренце.
- Ами дайте го него поне.
След някое време идва друг мъж и:
- Свободни прос*итутки има ли?
- Не.
- А порно има ли?
- Има.
- Какво?
- Мъжът с магаренцето.
1
На екскурзия:
- А това е една от забележителностите на София! Господине, стига сте гледал към "Табу", аз не говоря за прос*итутките, а за сградата на Народното събрание!
- Хм, а има ли разлика?!
0
- Исак, жена ти е прос*итутка!
- Абе до вчера казваше, че е ку*ва!
- До вчера не ми искаше пари!
3
Джип с мутри пътува по магистрала Тракия и забелязват пред тях прос*итутки на пътя. Спират и шофьора пита:
- Ало мацка как е тарифата?
А тя отговаря:
- Отпред 50 евро,отзад 100.
В този момент се чува глас от задната седалка:
- Деба, защо па за нас е по-скъпо?
0
Една прос*итутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми но съм в положение.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти е*а майката - ядосал се шофьора.
0
- Знаете ли разликата между прос*итутка и пицата?
- Едното можеш да си го поръчаш без гъби.
0
Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура?
И си повдигнала и без това късата поличка.
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници!
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина!!!
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.
- Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
- Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна прос*итутка.
- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера!
1
Две бабки си говорят:
- Притеснявам се за мъжа си. Излезе вчера на обед, а още не се е прибрал.Страхувам се да не е тръгнал по прос*итутки.
- Не бъди такава черногледа ма, може да е умрял човека.
0
- Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
- Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
- Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
- Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
- Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
- Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
- По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
- Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
- И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
- Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
- Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
- Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
- Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
- Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
- Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
- Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
- Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
- Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти
- Пазете родината - почивайте в чужбина.
- Една жена трябва да е дама в обществото, слугиня в кухнята и прос*итутка в леглото. Наместо това тя е дама в кухнята, слугиня в леглото и прос*итутка в обществото
- 1 цигара съкращава живота с 2 часа, 1 бутилка водка с 4 часа, един работен ден - с 8 часа
- Метеоролозите вече обявиха датите за тази година, на които снегът ще ни изненадва...
2
Какво е хубаво и какво е лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
1