Вицове за проститутки
В тази категория има 795 вица, разпределени в 53 под-страници.
Световно първенйство за прос*итутки провеждащо се в Русия. На финала достигат представителка на САЩ, на Русия и на България.Задачата била :на всяка прадставителка на държава дават по един плод и го слагат на табуретка и като седне трябва полда да изчезне ,но в зависимост от броя на побличните домове в различнните държави на американката дават портокал ,на рускинята мандарина а, на българката индийско орехче. започва състезанието коментатора казва:
- Американка сед ,портокалче нет.
-Рускиня сед ,мандаринка нет.
-Българка сед, орехче нет и табуретка нет!!!!!!!!!!
1
Три прос*итутки от които едната българка спорили на коя е по голяма дупката.
Първата взела една топка за волейбол сложилая на една тъборетка и седнала отгоре, когато се изправила топката я нямало.
Втората взела баскетболна топка и повторила процедурата
Българката взела едно топче за тенис на маса "колежките и се присмяли" ама когато сложила топчето и седнала след като се изправила и тъборетката я нямало.
0
Путин и Назърбаев решили да си наемат една прос*итутка.Приседнал Путин на диванчето и девойката се заела да му прави свирка ,а Назарбаев се захванал да я обработва както се е навела.По едно време на Назърбаев му доскучало и попитал:
- г-н Путин можна менятса?/може ли да с смениме/
Путин помълчал помълчал и дрезгаво отговорил.
-Можна конечна/разбира се/. Меняитес мемяитес если хочите./Сменете се ако искате/.....
0
Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава прос*итутка. Вижда ги и си мисли: "ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува". Решила да им помогне и казва:
- Пичове, само за вас, намление! Тарифата ми е 50 лева на човек, обаче вас ще ви обслужа и двамата за толкова...
Целуващите се се споглеждат и в един глас отвръщат:
- Марш оттука, чудовище двугъзо...
0
Две прос*итутки си разговарят. Едната пали цигара и пита:
- Ти след полов акт пушиш ли?
Другата се зачудила и отговорила:
- Не знам, не съм се поглеждала.
0
В парижки публичен дом разговарят турски турист и френска прос*итутка след полов акт.-Знаеш ли,много си добър в леглото,но май нещо понамирисваш.Вие там в Турция не се ли къпете редовно?-Ох,ние за къпане се къпем,но знаеш ли какво е в нашите бани?С едната ръка си държа х*я,ако някой се наведе невнимателно да му го набия.С другата ръка си пазя задника,за да не ми се случи същото.С единия крак си затискам сапуна да не ми го отмъкнат.И каквото докача да изтъркам с другия крак-това е.И ако това може да се нарече къпане-здраве му кажи...
0
При прос*итутка се спрял един мръсен мангал:колко искаш за една свирка?Тя го изгледала с пренебрежение и го попитала:кога си се къпал за последно?
той:мисля преди 3 седмици
- а ми за тебе безплатно , аз те бия - не съм се къпала от 3 седмици и 3 дена.
0
15 причини защо според жените шоколада е по-хубав от с*кса:
1 - Винаги можеш да получиш шоколад в достатъчно количество.
2 - Думите: "Ако ме обичаш - ще го налапаш" имат истинско значение, когато се отнася до шоколад.
3 - Шоколадът доставя удоволствие дори когато е мек.
4 - Можеш безопасно да сложиш шоколад в устата си, докато шофираш.
5 - Можеш да ближеш шоколад толкова дълго, колкото ти се иска.
6 - Можеш да ближеш шоколад дори пред майка си.
7 - Ако хапеш ядките на шоколада твърде силно - той няма да има нищо против.
8 - Двама човека от един и същи пол, могат да си ближат шоколадите, без за това да бъдат наричани с груби названия.
9 - Можеш да помолиш непознат за шоколад, без да рискуваш да те помисли за прос*итутка.
10 - Лесно се намира добър шоколад.
11 - Можеш да опиташ толкова вида шоколад, колкото желаеш.
12 - Никога не си твърде млада или твърде стара за шоколад.
13 - Докато поглъщаш шоколад, няма да събудиш с виковете си съседите.
14 - Размера на шоколада няма значение - той винаги е подходящ.
15 - Можеш да опитваш нов вид шоколад на работното си място, без с
това да разстройваш колегите си.
0
Събрали се най-известните прос*итутки от цял свят, за да определят на коя и е най-голяма пу*ката. На финала се класирали три участнички: американска порно-звезда, тайландка, която пренасяла 50 кг дрога в пу*ката си и българска поп-фолк звезда.
Първа започнала порно-звездата. Сложила на масата един голям пъпеш, надигнала се и хоп - пъпешът изчезнал.
След нея била тайландската нарко-трафикантка, която поставила на масата 20-килограмова диня. Подготвила се и хоп - динята изчезнала.
Дошъл редът на българската поп-фолк звезда. Тя сложила на масата едно орехче. Всички се зачудили. Приготвила се и хоп - масата изчезнала!
0
Възрастна прос*итутка се засича с колежка.
- На къде си се разбързала?
- Да поработя малко, докато конкуренцията е в сесия. Вчера бях с един бис*ксуален и ме нарече трис*ксуална.
- Защо?
- Направих му пълна програма.
1
Две прос*итутки вече пенсионерки си говорили в градинката.
-Ти, муцка колко пенсия получаваш?
-1000 лева, а ти колко?
- Аз вземам 800 лева, и защо така е, хем сме на една възраст, има ме еднакъв стаж и прослужени години, пък вземам по малко от теб.
- Ти като ти се празнеха в устата гълташе ли?
- Да.
- Е, за това е, удържат ти за храна.
0
Една мутра си карала BWV-то,ама много му се приискало да му направят една свирка .Спрял той при една прос*итутка и казал:
-Слушай ся, аз много бьрзам затова ще карам,а ти ще го лапаш.
Трьгнали те,мутрата карала,оная лапала,ама по едно време на него му станало много хубаво и загубил контрол над колата и се бльснал в едно дьрво.След 2 часа се съвзел и гледа прос*итутката я няма,а той дьржи 2 уши в рьцете си.Трьгнал мутрата да я тьрси.Видял един дядо и го питал:
-Да си виждал една к*рва без уши?
А той отговорил:
-Не знам дали беше без уши,но имаше к*р в устата.
1
Мъж отива при прос*итутка.
По време на с*кса мъжът казва:
- Завърти се малко наляво.
След няколко минути казва:
- Завърти се малко надясно.
А прос*итутката ядосана го пита:
- А бе, ти ще ме еб*ш ли или ще ме паркираш?
1
Секс между прокажен и прос*итутка.
След края ку*вата запалила цигара и казала:
- Пич, трябва да ти кажа нещо. Много си добър,ама да знаеш, че имам трипер.
- Ооо, не се притеснявай, той и без това си остана вътре.
3
Прибира се мъж от работа в петък вечерта. Минава през Борисовата градина и една прос*итутка му казва:
- Бате, бате за 5 лв. с*кс правя.
Нашият помислил, викал си:
-Сега ще се прибера у дома, мойта кобра ще ми се развика. Защо да не ударя нещо?
Влезли те в храстите, оная се нагъзила и нашият човек я почнал. По едно време се светва с фенерче. Циганката докато усети и изчезнала. Задава се един полицай и вика :
-Кво праиш там бе?
Нашият човек му отвръща :
-Пикая, кво да правя.
Полицаят:
-Ами, какви са тия уши в ръцете ти тогава ?
0