На сватба в Северозапада, подпийналият свекър поглеждайки булката (пустиняк от световна класа), инстинктивно казал на жена си:
- Така като гледам, нищо не сме взеле...
В следващия момент погледът му се спрял на сина му - младоженецът (още по-голем пустиняк) и набързо допълнил:
- Ма па и нищо не сме дале...

Добавен преди 2 месеца 17

Камилата на пътешественик в пустинята е избягала с всичката вода и храна. След известно време човека среща търговец. Той се приближава до него и казва:
- Вода, моля те, дай вода!
Търговецът:
- Съжалявам, нямам вода, продавам само папионки!
Пътешественикът продължава пътуването си, той е все по-уморен и жаден. Няколко часа по-късно мъжът вижда втори търговец. Умирайки от жажда, той се приближава към него и пада на колене:
- Вода., вода!
Вторият търговец:
- О, не, съжалявам, продавам само папионки! Мъжът продължава нататък. Среща трети търгове:
- Вода.... Моля... Вода!
Третият търговец:
- Нямам вода, продавам само папионки, но малко по-нататък, в тази посока, има бар.
- Благодаря ти... Много благодаря!!! Мъжът тръгва в посока бара. Най-накрая пристига на входа на бара и влиза:
- Вода, моля, вода!
- Съжалявам господине, но тук има дрес код. Обслужваме само клиенти с папионки!

Добавен преди 3 месеца 7

Един се загубил в пустинята и много време скитал гладен и жаден, докато един ден съзрял китно оазисче, но за съжаление, точно до извора спял голям змей. Без да се замисли и за миг, умирайки от жажда, човекът хванал една тояга и започнал да млати змея. Змеят се ококорил и го пита:
- Какво искаш?
- Да пия вода! - отвърнал скитника.
- Ми, пий бе, що се БИЕШ?!...

Добавен преди 4 месеца 25

Две костенурки се загубили в пустинята. Скитали се дълго и умирали от жажда. По някое време най-сетне попаднали на един оазис. Там имало поточе със студена и чиста водица. Първата костенурка се изкефила:
- Еха! Супер! Сега ще пием до насита.
Другата и казала строго:
- Ама, няма да пием направо от потока като най-големите простачки! Ти стой тука, а аз отивам да потърся чаша. Обаче, да не почнеш да пиеш без мене, ей! Това никак не е възпитано и учтиво.
И така, първата костенурка зачакала търпеливо. Минал един час, два, три, пет, десет. Най-накрая въздъхнала:
- Ох! Не издържам повече! Направо ще умра от жажда!
И навела глава към потока. Тогава втората костенурка изскочила от храстите и се троснала:
- Ама, не! Ако ще си правим такива номера, аз изобщо няма да тръгвам, да знаеш!

Добавен преди 5 месеца 9

Влезнал мъж у един бар и казал на барманя:
- Ква рикия имаш?
- Иам обикновена и мускатова.
- Я дай една мускатова!
Така изпил 4-5 рикии, а на барманя му свръшила мускатовата. Рекъл си: "Я вече да му сипа па обикновена! Тоа омраз нема да усети."
Пустиняка отпил и са обрънал към барманя:
- Момче, таа а друга.
- А, епа от едно лозе са, една бразда ги дЕли. Същата е!
- Момче, като та гледам, сигурно си женен.
- Да.
- Като са прибереш у вазе, укарай двата си пръста у двете дупки на жена си и после мое да ги оближеш. Една бразда ги дели, баце, ама шъ видиш, че имат различен вкус.

Добавен преди 6 месеца 18

Насред пустинята, един шляпа с плавници, в пълно леководолазно снаряжение. Среща керван.
- Пичове, накъде е морето?
- Само направо и след 2 дена си там! Карай само направо!
- Ебати големия плаж!

Добавен преди 6 месеца 15

Пустиняк позира на художник.
- Сакам да ма нарисуваш у героична поза!
- И каква да е тя?
- Пред мене е бутилка ракия, а я не съм я отворил.

Добавен преди 8 месеца 8

Като дете Чък Норис направил снежен човек... от пясък в пустинята!

Добавен преди 9 месеца 23

Човек на кон и куче вървят бавно през пустинята в очакване да намерят вода. Слънцето пече, жега непоносима, и... по едно време коня проговорил:
- Баси, жегата ще ни умори...
Човека си изкарал акъла от говорящия кон, скочил от него и хукнал напред, а кучето след него. Бягали, бягали и по едно време спрели под оскъдната сянка на някакъв храст да си починат, и тогава пък кучето казало:
- Е*ах тоя кон, изкара ни акъла...

Добавен преди 9 месеца 19

Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли:
- О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства.
Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли:
- Благослови, господи, храната, която този час ще поема!

Добавен преди 9 месеца 26

Оптимистът и песимистът се изгубили в пустинята. За щастие се били запасили с доста вода. Но храната им била твърде малко. След като свършили всичките си припаси - започнал да ги мъчи ужасен глад. Оптимистът предложил:
- Виж какво... Аз ще обиколя наоколо да видя има ли нещо подходящо за хапване! А пък ти - стой тук и си пази силите!
Речено-сторено! След два-три часа,привърженикът на позитивното мислене се върнал и обявил:
- Имам две новини: добра и лоша! С коя от двете да започна?
Другият отговорил:
- Кажи първо лошата!
Завърналият се от обиколката съобщил:
- Ами,за ядене има само камилски л*йна!
Песимистът се хванал за главата:
- Ужас! Каква тогава е добрата новина?
Оптимистът се захилил широко:
- Камилските л*йна са страшно много!

Добавен преди 10 месеца 17

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода. Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…

Добавен преди 12 месеца 17

Един пътешественик се загубил в пустинята. Дълго се лутал напред-назад без никакъв резултат! Тъкмо загубил всякаква надежда, когато видял в пясъка Вълшебната лампа. Потъркал я и от нея изскочил един дух. Той попитал почтително:
- Какво е твоето желание, господарю?
Клетникът отвърнал:
- Искам да ме заведеш у дома!
Свръхестественото същество кимнало:
- Готово! Хвани ме за ръката и да тръгваме!
И така, двамата закрачили из пясъците. Минал един час, два, три, пет, десет...
Накрая пътешественикът попитал:
- Извинявай много, ама - не може ли да ме заведеш у дома по-бързо?
Духът отвърнал почтително:
- Разбира се, че може, господарю! Щом толкова настояваш - хайде, ще се затичаме!

Добавен преди 12 месеца 16

Сабалентъ на 8-ми декември, на гарата у Враца, един намъкиня ена офцъ у влака. Кондуктора:
- Еееей, пустиняк, де с таа офцъ, бе!?
- Т'ва нее офцъ, т'ва а рушвет! Офцътъ учи мениджмънт у София!

Добавен преди 13 месеца 32

Една блондинка казала на гаджето си:
- Милооо, ако знаеш само каква гатанка измислих... Никога не можеш да я отгатнеш!
Пичът се амбицирал:
- Ами, хайде давай, пробвай ме! Като те знам - едва ли си измислила нещо особено сложно!
Русокоската започнала:
- Слушай сега... Кафяво е на цвят, има гърбица, живее в пустинята, издържа дълго време без вода и пее като канарче! Що е то?
Оня мислил, чудел се, двоумил се, размишлявал надълго и нашироко... Накрая, свил рамене и въздъхнал:
- Предавам се! Не мога да се сетя!
Мацката отговорила:
- Камила, бе! Верният отговор е камила!
Приятелят и изтъкнал:
- Чакай малко, бе! Камилата не пее като канарче!
Блондинката се захилила:
- А, бе, знам! Ама, исках гатанката да стане по-трудна!

Добавен преди 1 година 17