Вицове за Путин
В тази категория има 169 вица, разпределени в 12 под-страници.
Путин, измъчван от безсъние и тежки държавни мисли, се разхождал през нощта из кремълските коридори, когато му се явил Сталин.
- Друже, защо си тъй угрижен? - запитал го Йосиф Висарионович.
- Държавата не върви, хората се оплакват, реформите буксуват, какво да правя? - оплакал се руският президент.
- Разстреляй цялото правителство и боядисай стените на Кремъл в синьо! - препоръчал Сталин.
- Защо пък в синьо? - почудил се Владимир Владимирович.
- Ето, знаех си, дискусията ще бъде само по втората точка!
20
Мисля, че Путин е виновен и за смъртта на Исус, защото напоследък всеки убит от руските служби... възкръсва...
17
Путин към бившата си съпруга Людмила:
- Взимай Краснодарския край, Якутия, Воронежка област и си живей живота!
- А Крим?
- Не! Крим е имущество, придобито след края на брака.
13
Из дневник на един обикновен руснак:
- "Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин.
32
Ако утре изгрева е от запад, да знаете, че на Путин не са му издържали нервите!
31
- Владимир Владимирович, Ангела Меркел е бременна!
Путин:
- Някой друг освен мен обвиняват ли?
17
Любовницата на Путин споделя с приятелка:
- Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да поискам каляска...
23
- Холмс, как мислите кой е виновен за отравянето на Скрипал?
- Лично Путин!
- ??????
- Елементарно Уотсън. Ако го нямаше Путин, нямаше за какво да тровят Скрипал.
9
Путин е станал щедър и ни е пратил от това, 'дето си има най-много - Сибирски студ...
5
Бръснарят на Путин го бръсне и пита:
- Владимир Владимирович, какво стана в Сирия?
Путин мълчи.
- Владимир Владимирович, какво стана с Украйна?
Мълчи.
- Какво стана със санкциите?
Мълчи.
Свършил. На излизане личния бодигард го "натиснал":
- Ти к'во си заразпитвал шефа? Много си любопитен!
- Въобще не съм! Шефът, като чуе въпроса и му се опъва кожата. По-лесно се бръсне!
24
В Русия излязоха и новите разширени инструкции за употреба на тоалетната хартия. Лично съгласувани и одобрени от Путин. Добавена е и точка 5, в която поданиците на Русия се съветват да проверяват с чиста суха ръка качествено ли е почистено. Целта на инструкцията е да запознае онази част от населението на империята, която тепърва ще се запознава с функциите на тоалетната хартия и по тази причина Путин е настоял инструкциите да са подробни. В "Мерки за безопасност" е включена и новата т. 3 (най-горе и най-долу на етикета), в която се препоръчва хартията да не се използва многократно.
3
Тавариш Путин звъннал по телефоно на Тръмп, да го поздрави с годината на рижото кучи, а он зел та са обидел.
9
Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство:
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена - Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп е по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато.
7. Красиво, всички са голи и телата им са като и културисти след баня - Микеланджело.
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мършави брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк. Това е всичко.
ПС: Моне - петна, Мане - хора.
ППС: А когато видиш глупости на търкалета? - Вероятно е Пикасо.
ПППС: Ако може да се заобиколи, е скулптура. Ако виси, е картина...
15
От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е - Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия,разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*аванещо карбуратора! Ай стига бе!
37
На срещата на осемте, Макрон решил да ядоса Путин.
- Днес ми се присъни, че са ме назначили за Президент на Земята!
Тръмп да не остане назад, споделил:
- А, пък на мен ми се присъни, че са ме избрали за президент на Планетата!
Путин бавно отпил от кафето и спокойно казал:
- Аз сънувах, че никого не съм назначавал...
17