Вицове за работници
В тази категория има 392 вица, разпределени в 27 под-страници.
- Здрасти! Какво правиш?
- Подслаждам си живота с плодовете на труда на нещастните бразилски селскостопански работници!
- Каквооо?
- Кафе пия!
12
Влизат трима мъже в банята - работник, бизнесмен и депутат! И... на всичките им е до коленете:
- НА РАБОТНИКА - РЪЦЕТЕ!
- НА БИЗНЕСМЕНА - ШКЕМБЕТО!
- НА ДЕПУТАТА - ЕЗИКА!
7
По времето на бай Тошо в един завод работниците сядали в една обща битовка да обядват. Всеки си вади от торбичката по нещо /сандвич, месце, кутийка с домашно приготвена храна/. Само бай Иван вади цаца /цацата по него време е 30-40 ст. евтинийка/. Всеки ден едно и също - цаца. Даже го нарекли Иван цацата. Един ден директорът го извикал и му казал:
- Бай Иване, утре в завода ще идва японска делегация, вероятно, ще минат и през битовката, донеси за ядене нещо по-така да не се излагаме моля те! На следващия ден по обяд минават директора и японците. Всеки извадил по нещо за хапване. Бай Иван сложил пред себе си буркан с черен хайвер. Заминали си японците, директора вика Бай Иван.
- Браво бе човек! Откъде го намери тоя черен хайвер!
- Оххх мани, мани!! Цяла нощ аз, жената, децата не сме спали да вадим очите на цацата!
13
Шефът събира четиримата си подчинени.
- Времената са тежки. Бизнесът не върви. Страхувам се, че ще се наложи да уволня някого от вас...
Скача първият работник, афроамериканец:
- Ако ме уволните, ще ви съдя за расова дискриминация!
Касиерката също предупреждава:
- Ако уволните мен, ще ви съдя за с*ксуален тормоз!
Възрастният работник вдига пръст:
- Само да сте ме пипнали! Ще ви осъдя за възрастова дискриминация!
Всички погледи се обръщат към най-младия работник.
Младежът гледа объркано, после въздиша и казва:
- Шефе, знаеш ли... Аз май съм обратен...
10
Мъж и жена се разхождат из града. Покрай тях минава мъж и поздравява, леко повдигайки шапката си.
Съпругът:
- Видя ли, колко е вежлив?
- Вежлив, а хърка като общ работник!
12
Строителни работници хортуват на обект:
- Как е?
- Кофти. Шефът иска да работим за трима.
- Брей, че изрод!
- То, добре, че сме седем души та някак ще се оправим.
5
Първи ден на работа. Шефчето към работниците:
- Първите дни, ще ви даваме по 10 лева на ден, а по-нататък ще ги увеличим.
- Еее, аз тогава ще дойда по-нататък! - казал един от работниците.
4
Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
- Колежке, един капут иска да купи половин зелка...
В този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва:
- За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си:
- От кога работиш тук, момче?
- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София!
- А защо се махна от Плевен?
- Там всички са или к*рви или футболисти! - отговорил младежът.
- Интересно... жена ми е от Плевен.
- Така ли??? И в кой отбор играе?
16
Гарабед и Киркор са приятели. Киркор завършил висше образование, оженил се, имал деца, станал голям началник. Гарабед си стоял ерген и бил обикновен работник. Не щеш ли избухнала война и всички, които били ергени, трябвало да постъпят в армията. Гарабед отишъл за съвет при приятеля си - кое е по-добре - да отиде войник или да се ожени?
- Виж сега! - казал Киркор.
- Ако се ожениш, работата е ясна, но ако отидеш войник, има две положения: или да се върнеш жив, или да те убият. Ако се върнеш жив, работата е ясна, но ако те убият, има две положения: или да те погребат, или да те кремират. Ако те погребат, работата е ясна, но ако те кремират, има две положения: да хвърлят праха ти или над морето, или над земята. Ако го хвърлят над морето, работата е ясна, но ако го разпръснат над земята, има две положения. Прахът ти да натори тревата или дърветата. Ако натори тревата, работата е ясна, но ако натори дърво, има две положения: това дърво да го отрежат или за огрев, или за хартия. Ако го отрежат за огрев, работата е ясна, но ако го отсекат за хартия, има две положения: от тебе да направят или вестникарска хартия, или тоалетна хартия. Ако е вестникарска, работата е ясна, но ако е тоалетна, има две положения: с теб да се обърше или мъж, или жена. Ако се обърше мъж, работата е ясна, но ако се обърше жена - то все едно, че си се оженил!
17
Цех на Nivea. Работник звъни на шефа:
- Boss, тука по погрешка разсипахме 2,5 тона ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Миксират се вече от 5 часа. Какво да правим?
- Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо...
Седмица по-късно, реклама по телевизията:
- "И сега, дами и господа - новата Nivea с микро-перли!"
14
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -pi*r^2. Този минус, обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!
16
Строеж. Бригадир и цяла бригада пушат сутринта. Шефът разпределя задачите. Води един от работниците до ръба на една неправилно излята плоча и му казва:
- Тука трябва да откъртиш.
Връща се да види след 30 минути, какво се случва и установил, че работникът съвсем сериозно бил откъртил.
3
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между работника и чиновника?
Радиото отговорило:
- След като чиновникът използва тоалетната си измива ръцете, а работникът си ги мие, преди да използва тоалетната.
14
В български завод пристига задгранична делегация със запознаване с условията на работа в нашите заводи. Вървят по цеховете, навсякъде ред, всички работят съсредоточено. Влизат в един от цеховете, а там работник и началник цех се карат. Един от чужденците помолил преводача да преведе ругатните. Преводачът се опитал да обясни, че преводът на тези думи е много сложен, но чужденецът настоявал. Преводачът преглътнал и започнал:
- Началникът на цеха казва на работника, че той е куче от женски пол, жена с леко поведение и за какъв мъжки полов орган е оставил струга да работи на празни обороти...
- На това стругарят отговаря, че началник цеха сам е куче от женски пол, жена с леко поведение, че е имал полови отношения с него, с началника на завода и със всички други началници, а също така, че за никакъв мъжки полов орган на него не му е нужен този струг...
11
Шеф пита свой работник:
- Ходил ли си в Плевен?
Работникът:
- Ходил съм, да. Известен е с евтини мацки и добри футболисти.
Шефът, шокирано:
- Хей, жена ми е от Плевен!
Работникът се усетил и попитал:
- А в кой отбор е играла съпругата Ви?
11