Вицове за работници
В тази категория има 392 вица, разпределени в 27 под-страници.
Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията "Цигарите са опасни за вашето здраве" и се възмущава:
- А на лопатите нищо такова не пише...
3
Учител диктува задача на учениците:
- Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.
0
Работник влиза в кабинета на шефа си:
- Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми!
- Знам, знам! Но не мога да си позволя, да ви уморя от глад.
0
Един габровец вика на минаващ работник:
- Хей, приятел в двора ми има заровено имане, ако го изровиш ще го поделим по равно.
- Ааа.. Не искам, на един друг цял кладенец направих без да открия друго освен вода.
0
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.
0
Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:- Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано:- Кой беше тоя кретен, който го направи?Тогава пред дома им спира лъскаво ферари. От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.- Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви пометне, не знам какво ще правя обаче...- Ако пометне – прекъснал го бащата – е*и я пак!
1
Минава обратен покрай строеж, работниците му викат:
- Здравей, пед@л!
- Здравейте, мръсни вонящи бачкатори!
На следващия ден минава пак покрай същия строеж, а работниците му викат:
- Здравей, гей!
- Здравейте, господа архитекти!
2
Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:
1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в
6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви
8 суети, въпреки безграничните му
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде
13 пуснат по канален ред в най-скоро време.
След характеристиката пристигнала допълнителна бележка:
Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове.
1
Идва лято, всички искате слънце, пясък и вода... Бетонов възел във Велико Търново набира работници!
0
Пристигнала японска делегация от Сузуки в Русия по покана на АвтоВАЗ. Срещнали се директорите на двете компании:
- Ние произвеждаме автомобили. - започнал разговора японецът.
Руснакът отговорил:
- И ние с това се занимаваме.
- Имаме над 100 завода. - продължил японецът.
- Ние също имаме над 100. - отвърнал руснакът.
- При нас работят тридесет хиляди работника.
- При нас също толкова.
Японецът казал:
- За нас работят шест инженера.
Руснакът се замислил: "Ако кажа, че имаме 200 инженера, ще стане много странно. Тогава ще кажа, че имаме седем инженера."
- Ние имаме 7 инженера.
На следващия ден те се срещнат отново и японецът е с червени очи.
- Цяла нощ не съм мигнал! - оплаква се японецът. Постоянно мислех с какво се занимава седмия инженер?
0
Завод в Китай, 200 000 работници в огромно хале. Пристига шефа и казва:
- Криза е, трябват реформи! От днес работният ден става 20 часов, не 17, както до сега и заплатата става 10 евро, а не 15, както до сега, това е положението и без хън-мън!
И Хън Мън станал и си тръгнал.
0
На строителната площадка бригадирът се обръща към строителите:
- Приятели! Започваме! И помнете: строим солидно, без да крадем, колкото се може по-добре, както само ние умеем, защото строим за себе си!
- А какво ще строим? - питат работниците.
- Изтрезвител!
0
Производствено събрание по социалистическо време. Работата не върви добре. Работник от задният ред отбелязва:
- "Рибата се вмирисва откъм главата!"
Директорът от подиума отговаря:
- "Да, но затова пък се чисти откъм опашката!"
1
Работниците в цигарената фабрика бягат за ъгъла да дишат.
1
Директорът на месокомбинат към новия началник на охраната:
- Трябва да се подсили охраната на склада, че да не се крадат колбасите ни.
- Усилена е вече. На изхода също няма охрана, трябва да се сложи.
- Не трябва. Работниците знаят, от какво се правят нашите колбаси и няма да тръгнат да изнасят.
1