Вицове за работници
В тази категория има 392 вица, разпределени в 27 под-страници.
Основен принцип на българската икономика:
- Без работници може, без шефове, не може!
35
- Къде си, цял ден те търся, не мога да те намеря ?!!
- Еееее шефе, добър работник трудно се намира!!!
22
Гарабед и Киркор са приятели. Киркор завършил висше образование, оженил се, имал деца, станал голям началник. Гарабед си стоял ерген и бил обикновен работник. Не щеш ли избухнала война и всички, които били ергени, трябвало да постъпят в армията. Гарабед отишъл за съвет при приятеля си - кое е по-добре - да отиде войник или да се ожени?
- Виж сега! - казал Киркор.
- Ако се ожениш, работата е ясна, но ако отидеш войник, има две положения: или да се върнеш жив, или да те убият. Ако се върнеш жив, работата е ясна, но ако те убият, има две положения: или да те погребат, или да те кремират. Ако те погребат, работата е ясна, но ако те кремират, има две положения: да хвърлят праха ти или над морето, или над земята. Ако го хвърлят над морето, работата е ясна, но ако го разпръснат над земята, има две положения. Прахът ти да натори тревата или дърветата. Ако натори тревата, работата е ясна, но ако натори дърво, има две положения: това дърво да го отрежат или за огрев, или за хартия. Ако го отрежат за огрев, работата е ясна, но ако го отсекат за хартия, има две положения: от тебе да направят или вестникарска хартия, или тоалетна хартия. Ако е вестникарска, работата е ясна, но ако е тоалетна, има две положения: с теб да се обърше или мъж, или жена. Ако се обърше мъж, работата е ясна, но ако се обърше жена - то все едно, че си се оженил!
14
Пристигнала японска делегация от Сузуки в Русия по покана на АвтоВАЗ. Срещнали се директорите на двете компании:
- Ние произвеждаме автомобили. - започнал разговора японецът.
Руснакът отговорил:
- И ние с това се занимаваме.
- Имаме над 100 завода. - продължил японецът.
- Ние също имаме над 100. - отвърнал руснакът.
- При нас работят тридесет хиляди работника.
- При нас също толкова.
Японецът казал:
- За нас работят шест инженера.
Руснакът се замислил: "Ако кажа, че имаме 200 инженера, ще стане много странно. Тогава ще кажа, че имаме седем инженера."
- Ние имаме 7 инженера.
На следващия ден те се срещнат отново и японецът е с червени очи.
- Цяла нощ не съм мигнал! - оплаква се японецът. Постоянно мислех с какво се занимава седмия инженер?
19
Вика, имал фирма с 5 000 работници... викам си, корав шеф ще да е... кога гледам, той пчели имал, бе!
18
Работник коси трева. Идва началникът и му казва:
- Не работиш рационално. Вземи две коси и коси на двете страни!
На следващия ден работникът коси с две коси.
Идва началникът и казва:
- Не работиш рационално. Завържи си на з*дника едно гребло и събирай тревата!
Трети ден. Работникът коси. На з*дника му гребло, събира тревата. Началникът се приближава към работника, а той побягва. Охраната го догонва, довежда го при началника и той пита:
- Ти защо побягна, исках да ти връча орден, премия да ти дам!
Работникът отговаря:
- А аз си помислих, ще ме накарате на к*р фенер да си закача и да работя нощна смяна!
15
Един шеф събрал работниците си на оперативка в понеделник сутринта и им казал:
- Момчета, кой какво ще работи тия дни не знам, обаче в петък всички да сте тук, защото работата трябва да се свърши, а крайния срок наближава!
Асан станал и казал жално на шефа си:
- А бе шефе, то хубаво ама аз в петък съм на погребение.
- Е ми щом си на погребение, тогава няма да идваш... ЧАКАЙ МАЛКО БЕ!!! Днес е понеделник, какво погребение в петък?
- Шефе, много народ сме в мах'лата, все някой ще умре до петък.
25
Решил един примерен работник да си плати тока в работно време и поръчал на колегите си да го прикриват. Минал той през къщи да вземе пари, отворил вратата и видял, че шефът мачка чаршафите с жена му. Без да мисли много побягнал обратно. Колегите изненадано попитали:
- Какво става?
- Майни, майни, егати късмета, един път и аз да избягам и шефа да ме хване.
12
Работниците от Винпрома обявиха стачка и са се барикадирали. Засега не предявяват никави искания...
20
Опитвайки се да отвлече вниманието на нервна пациентка от мрачните ѝ мисли, гинеколог и доверява, нахлузвайки гумените си ръкавици:
- Ще Ви кажа нещо много забавно за ей тия ръкавици! В завода, където ги правят има едни грамадни ванни, пълни с втечнена гума... Такаа-а... И всеки работник току си топне ръцете в тях... И после гумата по ръцете му изсъхва, и той я изхлузва, и така...
Но вместо да се успокои, пациентката се умисля и разстройва все повече:
- Олелее-е... Не! Не може да бъде!
- Какво? Какво не може да бъде? Кажете!
- А, нищо, нищо... Нищо! Впрочем, случайно да знаете как правят кондомите?
8
Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да ѝ бъде преведено какво е казал работникът.
Преводачът (японец):
- Странно. Той желае да спи с майката на детайла.
Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инжинер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инжинер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът:
- Още по-странно. Първо, главният инжинер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави с*кс с майката на работника, защото детайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи с*кс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил с*кс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!
20
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи.. тука има един Иван.. той ми работи по полето.. плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо.. него съм го ‘зел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен.. той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!
24
Поетът пише, критикът чете:
- Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и започна любовта.
Критикът:
- Да, има любов, има разбирателство, но къде е работата?
Поетът пише:
- Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и започна любовта. А отвън работници копаеха канал.
Критикът:
- Да, има любов, има разбирателство, има работа, но къде е партията?
Поетът пише:
- Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и започна любовта. Отвън работници с червени потници копаеха канал.
Критикът:
- Да, има любов, има разбирателство, има работа, има я и партията, но къде е вярата в утрешния ден?
Поетът пише:
- Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и започна любовта. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Един се изправи, захвърли кирката и рече "Е*ал съм му майката... и утре е ден!"
15
Минава обратен покрай строеж, работниците му викат:
- Здравей, педал!
- Здравейте, мръсни вонящи бачкатори!
На следващия ден минава пак покрай същия строеж, а работниците му викат:
- Здравей, гей!
- Здравейте, господа архитекти!
17
Работник в пекарна с 20 годишен стаж, всяка нощ се събужда през 15 минути и обръща жена си.
16