Вицове за ракия
В тази категория има 2330 вица, разпределени в 156 под-страници.
- Ти, българко, се сърдиш щом не ти подаряват цветя?! А я си спомни, кога за последно подари ракия на мъжа ти?
7
Майстор строител бил на гурбет в чуждо село. След работа отива в тамошната кръчма, която имала и хотелски стаи. Кръчмарят му предложил:
- Слушай, майсторе, ако направиш 3 неща, ти подарявам кръчмата и стаите горе.
- Кажи условията! - казал майсторът.
- Първото е да изпиеш един литър от моята ракия, второто - в двора имам доберман, боли го зъб, трябва да го нахраниш. И третото - горе имам една камериерка. Трябва да я накараш да получи оргазъм.
- Съгласен съм! - казал майсторът.
Изпил ракията на екс и отишъл в двора при кучето. След 2 часа се върнал със скъсани дрехи, изпотен и се провикнал:
- КУЧЕТО Е ГОТОВО, КЪДЕ Е ОНАЯ С БОЛНИЯ ЗЪБ?
25
- Да ти сипя ли ракия?
- От какво е?
- Не знам.
- Може.
7
Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж,
който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...
106
20 сентенции за ракията.
1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока-Кола", значи в шишето има ракия!
3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най-хубавото го няма вътре.
4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.
6. С*кс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера...
7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...
9. А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.
11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо
12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
14. Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска!
15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
16. Каква е разликата между българите и немците?
- Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…
17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…
19. Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
124
Когато някой ти даде ракия, това значи, че този човек има ракия. Когато някой ти даде акъл, това значи, че този човек няма ракия.
23
Нане и Вуте на плажа:
- Нане, многу вода е тва, бе...
- Верно е многу...
- А ако беше ракия?
- Е, колко па да е многу толко ракия...
23
Между приятелки:
- Вчера бях на гости, пробвах една нова ракия...
- Как беше?
- Не питай - бельото ми падна самичко!
11
Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...
61
Жените са като...
Жените са като кебапче, което мирише по-хубаво отколкото е вкусно.
Жените са като ракия-можеш и без нея, води до лоши последици,ама пак я пиеш.
Жените са като скъпа кола - уж е хубаво да я имаш,пък после непрекъснато мислиш дали няма да й посегнат.
Жените са като праскова- вкусна и сочна, а после ти лепнат пръстите и ти напомнят непрекъснато, че си я изял.
Жените са като вода-хем е много, хем е безвкусна, но без нея не можеш и дори е най-ценна.
Жените са като куче-уж си му господар, а докато се огледаш ти е превзело фотьойла и/или къщата, колата, половината заплата...пък може и най-добрия приятел.
Жените са като модни обувки-най-хубавите винаги са по витрините.
Жените са като скъп часовник-можеш и с евтин, но ти е гот да си
гледаш гъзарския.
Жените са като бюрокрацията-каквото и да сториш минаваш през нея.
Жените са като любимия ти отбор-играчите му правят
само глупости, а ти пак си му фен.
Жените са като матрьошки - вземеш ли една, не знаеш с колко малки копия ще се сдобиеш.
Жените са като едничкото нещо, на което можеш да кажеш "скъпа" и "мамо" и" Не дърпай всичкото одеяло, че ми измръзна трътката!".
11
- Ти знаеш ли, Сашо, че всяка чаша ракия съкращава живота с един час?
- Знам, ми! Нали видиш, че от 5 години и 3 месеца съм мъртъв...
7
Шофьорски тест:
1. Какво иска катажията, който маха с палка пред колата ти?
а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.
г) А какво е това “катаджия”?
д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.)
2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?
а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.
в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.
г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.
д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.
3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?
а) Когато не ми пречат.
б) Когато спирката е на тротоара.
в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.
г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.
д) Какво е това “пешеходец”?
4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?
а) Има национален празник.
б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.
в) Някой важен отива на националния празник.
г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип “А аз какво постигнах в този живот”.
д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.
5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?
а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.
б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.
в) Според настроението.
г) Ако ти еписнало да живееш.
д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.
6. Какво означават цифрите “40, “50″, “60″ и т. н., заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?
а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.
б) Не пий ракия, мастика, спирт, докато караш.
в) Нищо не означават.
г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.
д) Това са номерата на съответните стълбове.
7. Какво е това “път с предимство”?
а) Един жълт квадрат. — 1 точка
б) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.
в) Път, по който разни важни люде минават често.
г) Магистралата София — морето.
д) Пътят, по който се движа аз.
8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?
а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.
б) Ако колата е много по-скъпа от моята.
в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.
г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.
д) Никога! Ако не отстъпят — живи няма да си тръгнат.
9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?
а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.
б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.
в) Нищо?
г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.
д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.
10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?
а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.
б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.
в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.
г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.
д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник — същият апел се отправя към някой пешеходец.
Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д — по пет, разбира се.
РЕЗУЛТАТИ
По-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.
10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!
20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата… Новак!
35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш — ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.
47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно — как все още си жив?
10
Алкохола:
Празна бутилка бира е като сутиен на простора...най-хубавото го няма вътре.
Няма лоша ракия и хубава лопата.
Безкофеиново кафе и безалкохолна бира водят до надуваема приятелка.
Българите сме като дамска превръзка, намираме се на хубаво място в неподходящо време.
Всеки може да се изпикае на стената - ти бъди мъж, изсери се на тавана!
В алкохола има женски хормони...като пийна почвам да говоря глупости и не мога да шофирам.
По-добре да видиш в Google Maps къде си пиянствал, отколкото в Youtube как!
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа.
Много искам да съм змия...хем върви, хем лежи.
Жената е единственото живо същество, което кърви една седмица и не умира.
Жена-шофьор, негър-скиор, евреин-миньор, пед*рас-боксьор и ЦСКА-отбор - НЯМА.
Жена без ц*ци е като понталон без джобове - няма къде да си сложиш ръцете.
Белият шоколад е измислен за негрите - за да не си прахапват пръстите.
Две малки ракия правят една голяма, но две малки пишки НЕ правят една голяма.
Разликата между ветеринарния и хуманния лекар е, че единия яде пациентите си, а другия ги е*е.
80
Избрани лафове:
•Животът е прекрасен и изобщо не ме интересува, че не е вярно
•Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю"
•Mалко познат факт е, че като разсипеш домашна ракия върху маса, разсипаното винаги образува границите на Санстефанска България.
•Пожарникарят Борисов стоеше на безопасно разстояние и безучастно наблюдаваше как държавата гори, а задълженията му се погасяваха...
•Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой!
•В България,начините да изкарваш нормални доходи, са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс".
•Мислех се за демократ. Костов ме направи социалист. Симеон - антимонархист. Сергей - гербер. Бойко - анархист. И сега имам егати ориентацията!!!
34
Ако шишето от Пепси е с капачка от Кока Кола, то в шишето има Ракия и Вие сте в България...
18